NB Questa risposta è stata scritta quando la domanda diceva: "Come dovrei usare la mia discrezione su quando rispondere a qualcosa e quando no?"

Spesso è utile quando non ricevi la reazione che ti aspetti o speri di dare un'occhiata, non tanto alla situazione immediata, cioè qui che saresti tu a offrire una soluzione e ad essere respinto, quanto al contesto più ampio, compreso quello che è successo prima di agire e come erano le altre persone recitazione.

Nelle situazioni che descrivi, senza fornirci esempi molto dettagliati, il massimo che possiamo fare qui è offrire alcuni suggerimenti su cui riflettere. Alcuni di essi potrebbero non essere applicabili, anzi può darsi che nessuno di essi lo sia, ma se questa è la conclusione a cui sei arrivato, almeno li avrai esclusi, il che è un progresso di una sorta.

Quindi , alcune riflessioni su come usare la tua discrezione in diverse circostanze:

Le altre persone cercano veramente una soluzione?

Ci sono circostanze in cui le persone dicono problemi perché vogliono risposte; Stack Exchange ne è un ottimo esempio, siamo tutti qui per cercare di aiutarci a vicenda. Ci sono altre situazioni:

• A volte le persone vogliono solo sfogare la loro frustrazione e scoprire che le soluzioni pratiche offerte si intralciano.
• A volte un gruppo di persone lo è legame su un problema condiviso e chiunque offra una soluzione al problema potrebbe essere visto sia come separarsi dal gruppo, sia indebolire il legame del gruppo.
• A volte una persona che si lamenta di un problema può sinceramente pensare che sia insolubile e sta dicendo al gruppo che è al di là anche delle sue grandi capacità e capacità di risoluzione dei problemi. Si potrebbe pensare che una persona che offre una soluzione in quella situazione cerchi di sminuire la persona con il problema, o si vanta di farla sembrare sé superiore.

Se scopri che non riesci a individuare queste situazioni solo dal modo in cui la persona sta parlando del problema; guarda e ascolta come reagiscono le altre persone.

• Si commiserano con la persona con il problema?
• Sono d'accordo su quanto sia fastidioso il problema?
• Stanno solo annuendo e lasciando la persona con il problema tiene la parola?

In ognuno di questi casi, e mentre impari a usare il discernimento , considera di non offrire una soluzione a meno che altre persone iniziare a. In questo modo puoi osservare gli scambi e vedere se c'è un modo in cui il tuo comportamento non è al passo con i tuoi colleghi / amici, ecc.

NOTA : non devi comportarti allo stesso modo delle altre persone, ma se vuoi capire le reazioni che stai ricevendo, sarà utile osservare come si comportano.

Le soluzioni proposte sono buone ?

Conosci abbastanza l'argomento o il problema per essere sicuro che la tua risposta sia effettivamente efficace? Fornite una quantità adeguata di dettagli? Forse dai troppe poche informazioni per essere utile o così tanti dettagli da interrompere la conversazione.

Questo è un altro esempio in cui il modello Stack Exchange è una cosa utile da considerare. Quando le persone offrono risposte qui, tutti i membri del sito possono votare. Le risposte che ottengono molti voti guadagnano punti reputazione per i loro autori, il che a sua volta consente loro di accedere alle funzionalità del sito riservate agli "utenti fidati". Le persone che pubblicano risposte che i membri non ritengono valide potrebbero scoprire che le singole risposte vengono eliminate o che il loro account non può rispondere alle domande. Non guadagnano punti reputazione né ottengono l'accesso a funzioni utente affidabili. Sembra che potrebbe essere un parallelo di ciò che stai vivendo ...

Ovviamente non posso dirti se le soluzioni che offri alle persone sono buone, potrebbe anche essere una buona soluzione per una persona delle tue capacità e abilità, ma non una buona soluzione per la persona che sta lottando. Forse l'unico modo per scoprire se questo fa parte del problema è chiedere a qualcuno. Quindi, se c'è qualcuno a cui puoi avvicinarti in qualsiasi gruppo in cui percepisci questo feedback, considera di chiedere loro, in una situazione individuale, qualcosa del tipo:

Posso chiedere il tuo consiglio? Ho sempre pensato di offrire alle persone soluzioni utili, ma comincio a chiedermi se le soluzioni che funzionerebbero per me non siano sempre buone per le altre persone. A volte ho l'impressione che le persone desiderino che non avessi trovato una soluzione, cosa ne pensi?

Naturalmente, adattare i commenti alla tua situazione e alla tua personalità, ma prova a menzionare queste quattro cose:

• che le tue intenzioni nell'offrire soluzioni sono buone
• che puoi vedere che le tue soluzioni non sono ben accolte
• che tu stanno cercando di capire perché
• sei aperto ai consigli.

Quindi ascolta quello che ti dicono. Non devi essere d'accordo, ma non dire loro che hanno torto. Hai chiesto cosa pensano, quindi accetta e se pensi di non essere d'accordo ... metti da parte quel pensiero e pensaci ancora un po 'più tardi. Pensaci mentre ti stai trattenendo e osservando come reagiscono gli altri e se ancora non sei d'accordo, beh, va bene, forse prova a chiedere a un'altra persona e vedi se pensa la stessa cosa. Ma attenzione, le persone non sempre forniscono risposte buone o formulate in modo perfetto quando viene chiesto qualcosa senza preavviso, quindi sii gentile con te stesso e con la persona a cui chiedi.

In realtà, il problema potrebbe non essere una di queste cose o potrebbe essere una combinazione di esse. Non dovresti sentirti in colpa per voler offrire soluzioni alle persone. Ma se ricevi un feedback negativo, è probabile che sia utile rinunciare a offrire soluzioni mentre guardi e consideri come gli altri rispondono nella stessa situazione e come potrebbero percepire il tuo contributo.

Alla luce degli esempi che hai aggiunto, volevo aggiungere un paio di riflessioni:

Gli esempi sono molto vari e mi chiedo se stai interpretando un'intera gamma di reazioni come verifica di un fenomeno in un tipo di bias di conferma

bias di conferma ... è la tendenza a cercare, interpretare, favorire e ricordare le informazioni in un modo che confermi le proprie convinzioni o ipotesi preesistenti.

quando in realtà stanno succedendo un sacco di cose diverse. Ad esempio, con la tua collega: poiché hai presentato le cose, non stavi offrendo una soluzione ma chiedendo un consulto medico.

Al quiz hai risposto alle domande del quiz prima dei tuoi colleghi, che non riguarda te che offri "soluzioni", ma potrebbe riguardare tattiche di squadra o ego in competizione ...

Quando hai fornito la parola mancante in una riunione potresti indovinare cose sugli altri dal loro linguaggio del corpo ... c'è qualcosa che potrebbero "indovinare" (giustamente o erroneamente) dal tuo tuo linguaggio del corpo?

Quindi forse considera, in alcune delle situazioni in cui ritieni di aver offerto una soluzione e sei stato respinto, se altre cose stavano effettivamente accadendo. Forse le persone non pensavano che tu stessi offrendo soluzioni tanto quanto criticare ciò che hanno fatto finora, monopolizzare le luci della ribalta o guardarle dall'alto in basso?

NOTA: non sto dicendo che sarebbero necessariamente corrette se quelli erano i loro pensieri, ma cercare di vedere le cose attraverso gli occhi degli altri può aiutarti a districare e ridurre queste reazioni.

Cambiare lo stile di opinione

Non è solo quando dare una soluzione. Riguarda anche come dare come soluzione. Inoltre, un ambiente di lavoro è diverso da un ambiente fuori dal lavoro.

Se rimani con la stessa azienda. Scusati per il tuo comportamento o, se ti senti a disagio, informa almeno i tuoi colleghi che cambierai il tuo comportamento. Altrimenti, è probabile che il bullismo o l'ignoranza continuino.

Quando esprimere un'opinione?

Probabilmente è meglio aspettare che le persone chiedano la tua opinione. A nessuno piace una persona che ha sempre un'opinione su apparentemente tutto. Dovresti lasciare che le persone usino le tue conoscenze e abilità quando è utile per loro, altrimenti stai semplicemente calpestando il loro ego.

Come dare un'opinione?

Quindi, mostriamo come avvolgere una risposta. Nel complesso, vuoi iniziare in modo positivo, poi parlare di ciò che può essere migliorato , quindi terminare di nuovo in positivo, che di solito è il risultato positivo previsto.

In primo luogo inizi con qualcosa di positivo. Ciò significa apprendere la difficoltà della situazione (cioè fattori esterni) e affermare le capacità e le abilità (cioè fattori interni) dei tuoi interlocutori.

"Abbiamo un problema piuttosto tecnico. Credo che l'idea di John sia preziosa. Mi ha dato un'idea. Cosa ne pensi se ...?"

Notare che utilizzo il modulo "noi". Questo dà la sensazione di essere nel gruppo . L'uso del gergo all'interno del gruppo rafforza anche il sentimento all'interno del gruppo. Hai menzionato qualcuno, chiamiamolo John, hai dimenticato la parola per un termine tecnico. Questa sarebbe stata una grande opportunità per condividere le tue conoscenze, o meglio ancora chiedere a John di spiegare il termine al resto del gruppo.

In secondo luogo, nell'esempio ho affermato che l'idea di John è preziosa. Ciò renderà più facile per John accettare le mie idee anche come input prezioso. Si noti che ho usato la dicitura "credo" per indicare che è solo la mia opinione e non la verità assoluta. Questo dà ad altri l ' opportunità di non essere d'accordo .

Infine, ho usato una domanda aperta per comunicare l'idea. Questo rende più difficile per le persone rispondere con "no", perché non è una domanda sì / no.

Una cosa importante da notare è che non uso una soluzione di una sola parola. Le persone non lo capiscono e potrebbero persino trovarlo strano. Potrebbero sentirsi stupidi per non averti capito. Se elabori un po 'cosa intendi mentre controlli la loro comprensione, le persone potrebbero effettivamente trovare preziose le tue idee.

Di più è di più. La memoria a breve termine di una persona è in genere da qualche parte intorno a 30 secondi. Se si inseriscono informazioni più brevi di 30 secondi nella memoria a breve termine delle persone, è possibile ignorarle facilmente. È meglio diffondere la tua idea su 3 o più cicli di memoria. Ad esempio, dai una soluzione ed elaborazione in 30 secondi, ascolta fox x secondi, torna alla tua idea per 20 secondi, ascolta altri per x secondi e infine concentrati su come la soluzione porta a un risultato positivo per 20 secondi. Quindi la soluzione che presenti viene archiviata in sistemi di memoria intermedi. Se l'idea è percepita come preziosa, è più probabile che venga archiviata nella memoria a lungo termine. Potresti leggere delle ricerche sulla persuasività.

Dopo i pensieri

Questa non vuole essere un'analisi completa, ma solo un po 'di un brainstorming del possibile nucleo del problema. I comportamenti dei tuoi colleghi di lavoro sono così tipici che non ho potuto resistere.

• "ridi di quello che ho detto"

Ridere è una risposta emotiva e un segnale sociale per alleviare l'imbarazzo, il dolore e lo stress. Questo non significa che le persone non apprezzino il tuo contributo, potrebbero semplicemente non capirlo. La cosa migliore sarebbe ridere o sorridere, e magari scusarsi per non aver spiegato bene.

• "fissa..and ignore"

Questa è la seconda strategia a cui le persone ribattono quando si sentono a disagio nel sopportare una situazione. Spesso è anche in questo ordine di grado. Quindi, sei davvero sul piede sbagliato con i tuoi compagni di lavoro.

• "buona conoscenza generale"

Mi sembra che i tuoi colleghi non apprezzino il tuo input su quel particolare argomento. Penso che sentano che stai entrando nella loro acqua di nuoto. Potrebbero sentirsi minacciati che tu stia assumendo il loro lavoro o rendendoli inestimabili. Nessuno vuole sentirsi prezioso, giusto?

• "Hai visitato il ginecologo?"

Non sono sicuro che questa sia la domanda appropriata da porre. È una domanda chiusa, mettere in difficoltà il tuo collega. Inoltre, penso che sia una domanda intima che faresti solo a un amico intimo. Sebbene tu intendessi essere preoccupato per la sua salute, potrebbe averlo percepito come ficcanaso. Penso che quello che stava cercando fosse supporto sociale . Avresti dovuto dire:

"Lo so bene. Mal di testa e sensazione che non vuoi mai alzarti dal letto. La sindrome premestruale fa schifo."

Se vuoi continua la conversazione usa una domanda aperta:

Allora come riesci a superare il tuo periodo?

E per alleggerire la conversazione:

"Non sarebbe fantastico se avessimo un giorno libero durante il ciclo. Ho sentito che esiste un paese in cui le donne hanno 3 giorni di ferie al mese. Era il Giappone o la Corea?"

Comunque anche chiacchierare è un'abilità importante da avere sul pavimento di lavoro.

So che la mia risposta è un po 'lunga e avrebbe potuto allungarsi, ma è un problema difficile. Molto probabilmente non è solo colpa tua o dei tuoi colleghi, ma anche altri fattori come gli stereotipi, la cultura aziendale e le incomprensioni giocano un ruolo importante.

Sono sempre stato un introverso, anch'io. Durante i miei giorni al college, la gente pensava che fossi scortese, quando le mie conversazioni erano brevi. Quindi, quando ho provato a prendere l'iniziativa di parlare con le persone, nella più rara delle rare occasioni, sono stato semplicemente ignorato ei miei tentativi sono stati respinti. Ero guardato dall'alto in basso, per essere un introverso, anche in altri modi.

Inoltre, non mi piacciono i viaggi a lunga distanza. Quindi, quando ho rifiutato gli inviti dei miei amici a fare un tour con loro, lo hanno preso come un insulto personale e quando ho cercato di fare conversazione più tardi, hanno preso in giro anche me. E non sapevo perché.

Se ignori gli inviti del tuo collega a socializzare fuori dall'ufficio, sarà più propenso a trattarti in questo modo.

Un'altra possibilità è la gelosia di qualche tipo. I tuoi colleghi potrebbero essere gelosi di qualcosa che hai, ma loro no. Ci sono due modi per sentirsi superiori agli altri: possedere qualcosa di ambito / eccellere in qualcosa o umiliare gli altri. Potrebbe essere solo una competizione di dominio che è abbastanza comune nelle gerarchie sociali al giorno d'oggi.

Coloro che non possono usare il primo modo, potrebbero usare il secondo.

TL; DR;

Evita semplicemente di offrire il tuo aiuto a meno che qualcuno non lo chieda specificamente, o se qualcosa di troppo importante dipende dal tuo aiuto offerto. In una nota a margine, è meglio che tu lo dica a un amico fidato. Potrebbe avere più intuizione, essere vicino a te. Se la situazione non migliora anche dopo, dai loro la spalla fredda; potrebbero cambiare il loro comportamento. Ancora meglio, rifiutare gli aiuti, quando vengono da te, potrebbe essere sufficiente.

Esistono molti tipi di persone. Alcuni di loro sono molto veloci nell'esprimere opinioni / risposte / porre domande in uno scenario di gruppo, mentre altri rispondono solo quando vengono espressamente poste. Il resto di noi mantiene una via di mezzo.

Non sono sicuro delle altre culture, ma qui, in India, è comune sentire il silenzio totale quando il formatore dice "Domande ???" dopo un corso di formazione / riunione. La maggior parte di noi non dice nemmeno "No". Tuttavia, potrebbe esserci questa persona che fa sempre domande e si fa avanti.

Negli scenari di ufficio, le persone tendono a chiamare queste persone come una sorta di "sapientoni". Una volta che hanno quell'etichetta, è normale vedere gli altri roteare gli occhi / fare gesti infastiditi ogni volta che questa persona parla.

Non significa che alle persone non piaccia questa persona, è solo che questa persona è diversa dalla maggior parte degli altri nel gruppo, quindi è un modo condiviso di dire "Oh, eccolo ancora ".

Fammi toccare i tuoi scenari

1) Le facce lunghe possono essere solo perché tutti sono annoiati che la stessa persona risponda ancora e ancora. Non c'è niente che puoi fare per impedirlo se non, forse alzare le mani invece di sbottare la risposta. Questo può dare agli altri l'opportunità di esprimere le loro risposte.

2) Aspetta che si ricordi la parola, non penserebbe davvero per sempre. Abbi un po 'più di pazienza o se hai bisogno di aiutarlo, fallo in modo educato mentre lo guardi - "È vero?". Quando finisci le frasi di qualcuno, deve sentire che lo stai aiutando e che non stai assumendo il suo discorso rivolgendoti agli altri

3) Chiaramente non sta cercando una soluzione. Le persone che ti dicono i loro problemi stanno solo cercando di sfogarsi dalle loro preoccupazioni / sensi di colpa e hanno solo bisogno della tua empatia. Anche se vuoi dare una soluzione, aspetta che finisca tutta la sua discussione e poi dì "Posso suggerirlo, hai visitato un medico?". Dalla sua reazione, sembra che abbia iniziato a dirti qualcosa e tu l'hai interrotta con un'idea improvvisa. Forse è solo imbarazzata per aver discusso di cose personali con te

Quello che puoi fare ora è imparare dagli altri. Sviluppa un po 'più di pazienza. Renditi conto che non è necessario che tutte le tue opinioni / soluzioni siano espresse. Rimani in silenzio e rallenta un po 'quando sei in un gruppo e aspetta che gli altri diano la loro opinione e poi dici la tua. Se qualcuno ti sta ancora prendendo in giro, stai lontano da quella persona, hai davvero bisogno che sia un amico?

In casi 1-1, aspetta che l'altra persona finisca di dire il suo pezzo prima di iniziare a dare consigli e mostra sempre empatia con parole e azioni se vuoi essere considerato un buon ascoltatore.

Tieni presente che questo è solo per quanto riguarda le competenze trasversali. Se stai lavorando a qualche progetto di ufficio e hai la soluzione, puoi sempre darla senza aspettare che tutti gli altri ci perdano tempo.

Essendo il fratello più giovane di 4 anni e il cugino più giovane di oltre 30 anni, ho trascorso la maggior parte della mia vita adulta in questo scenario. Al mio primo lavoro nella mia attuale carriera, ero in una posizione di alto livello quindi non avevo questo scenario; poi mi sono trasferito e sono entrato in un'azienda dove nessuno lascia mai, quindi sono rimasto in una posizione junior per 13 anni. Sono passato dall'essere una PMI fidata a un proverbiale principiante i cui ottimi voti e comprovata esperienza non significano molto perché ai loro occhi sono stato assunto dopo che lo erano loro, quindi ne sanno di più.

Tu avere alcune scelte, come non dire nulla (tienilo per te - una lieve forma di punizione per loro, ad es. 'lasciarli soffrire' per non averti ascoltato), o fornire dettagli completi di "Questo è ciò che io farebbe ... "che li disattiverà, oppure puoi provare a condividere i tuoi consigli ma in un modo più consigliante.

Ad esempio, formula la tua formulazione con frasi come:

• "Hmmm, è interessante. Hai provato ___?"
• "Davvero? Beh, potresti provare ___. Anche se potrebbe non essere pertinente nel tuo particolare scenario, ha funzionato per me."
• "Davvero? Che strano, potresti considerare ___"
• "Sai, pensavo di aver visto un articolo / caso / storia in cui questo è stato effettivamente risolto / studiato / testato / ricercato. .. aspetta e troverò queste informazioni per te "

Se segui questa strada, lasci il potere di scegliere a loro.

Se scelgono di non seguire il tuo suggerimento, che è quello che succede con uno dei miei fratelli, questa è la loro libertà di scelta. Posso pensare a uno scenario in cui ho avuto un eccellente suggerimento per un avvocato divorzista con un eccellente curriculum per lui, ma ha rifiutato il suggerimento. L'unico motivo per cui riesco a capire è che sono più giovane di lui. Se nega sempre il mio contributo, questa è una perdita sua, non mia.

Se la tua consegna è espressa in un brandello di arroganza o orgoglio, la riprenderanno; il tuo consiglio non verrà preso in considerazione.

Per rispondere alla tua domanda su quando dare soluzioni : se sei stato incluso in una discussione sul lavoro, le tue opinioni hanno valore. A meno che tu non sia presente in una capacità specifica e non contributiva, allora sei lì per parlare e aiutare a plasmare il risultato, e credo che dovresti. Potresti solo dover essere più assertivo di quanto forse sei stato, e alcune ricerche sul web potrebbero fornire alcuni articoli utili sull'assertività.

Se i tuoi colleghi di lavoro ti fanno sentire male solo per aver parlato, allora probabilmente non sono il tipo di persone con cui vorresti essere amico al di fuori del lavoro, quindi non hai nulla da perdere a essere assertivo al lavoro. Ti rispetteranno per essere assertivo, o continueranno a essere degli idioti.

Con questo in mente, indica sempre le tue opinioni e idee in modo chiaro e affermativo. Se qualcuno ti spara, chiedigli di spiegarsi. Perché pensano che la tua idea non funzionerà? Sii pronto e preparato a difendere le tue idee. Ma ricorda che in un ambiente di lavoro sano (il tuo suona un po 'tossico) lo scopo di riunioni del genere è condividere idee e discuterle finché tutti non sono d'accordo sul modo migliore per andare avanti, quindi preparati a fare marcia indietro gentilmente se lo fai > sono smentite. Tuttavia, non credo che questa domanda riguardi se hai ragione o torto: riguarda il modo spiacevole in cui reagiscono i tuoi colleghi.

Assicurati di conoscere i tuoi diritti sul lavoro. Questo fa differisce da luogo a luogo, quindi non ho consigli specifici, ma l'avvertimento è prevenuto e se sai ad esempio che il tuo datore di lavoro ha una politica sul bullismo, dovresti essere certo di poter resistere qualcuno che potrebbe malignarti ingiustamente.

Sulla questione della tua famiglia allargata a volte ti senti allo stesso modo - beh, può essere che, poiché accade così tanto al lavoro, sei molto sensibile a questo. Ma non voglio implicare che tu lo stia immaginando. Noto che hai detto famiglia "allargata", non parenti stretti e non amici. Ebbene, i parenti stretti sono quelli a cui siamo più vicini e tra loro c'è una naturale comprensione. Amici che scegliamo. Ma qualunque cosa tu intenda per famiglia allargata, che si tratti di suoceri o cugini lontani, questi possono essere difficili da affrontare perché c'è un livello di familiarità ma senza la vicinanza. Il mio consiglio qui sarebbe di tollerarlo, se puoi, perché sconvolgere anche una famiglia lontana può avere un impatto di vasta portata.

Invece di chiederti quando rispondere alle domande o dare soluzioni ai problemi che siano rivolti a te o meno, dovresti chiederti: perché i tuoi pari e, di conseguenza, ti consideri "il meno previsto a offrire una soluzione "? .

Una volta fatto ciò, probabilmente ti renderai conto che questo è il vero problema che ti preoccupa, e dovrebbe . Tutti hanno diritto a un'opinione e meritano di essere ascoltati, quindi non dovresti assolutamente cercare di giustificare le persone che scartano senza rispetto le tue soluzioni o incolpano te stesso per la loro reazione.

Per quanto riguarda i motivi per cui ciò sta accadendo per te, potrebbe essere perché non sei molto attivo socialmente, il che va bene (ognuno ha il proprio temperamento), ma potrebbe averti portato nella "zona di ignoranza". Quindi, nel caso in cui le persone non abbiano effettivamente altra scelta che notarti, ti considerano un estraneo che si intromette nel loro "territorio" e essenzialmente rifiuta ciò che non è familiare.

Per uscire da questa posizione nella tua cerchia sociale richiederai molta fiducia . Ora, so che molte persone potrebbero suggerire di essere più "assertivi" usando un certo linguaggio del corpo o tono di voce o alcune frasi specifiche. Nessuno di questi, tuttavia, è un comportamento appreso consapevolmente, quindi dovresti invece cambiare la tua mentalità in un modo che ti consenta di esibire tutti quei tratti di comportamento assertivo in modo naturale.

In altre parole: invece di agendo in sicurezza devi essere sicuro . Il che in realtà significa essere sicuro della tua opinione e del tuo diritto di esprimerla indipendentemente da come reagisce qualcuno. E ricorda che il dubbio su te stesso è il tuo più grande nemico, hai abbastanza persone che dubitano di te così com'è, quindi dubitando di te stesso dimostri che hanno ragione.

La risposta breve (si applica solo alle attività di gruppo)

Se ti ritrovi a essere deriso o deriso per aver fornito una soluzione, chiedi a quella persona:

Mi dispiace, nome , hai un'idea migliore?

Ora, so che suona un po 'offensivo, ma non lo sei offendere effettivamente qualcuno se lo dici con calma, pur essendo sicuro della tua soluzione e del tuo diritto di esprimerla. È anche importante farlo per nome per assegnare la responsabilità a una persona che ha deciso di farsi valere a tue spese e possibilmente svergognarla (implicitamente) per il suo comportamento inappropriato.

Un po 'di psicologia di genere

Una situazione con la tua collega è un caso a parte ed è un po 'un cliché nelle relazioni tra i sessi. Riconoscendo che alla fine non tutte le persone rientrano in queste generalizzazioni, le donne tendono a condividere i loro problemi principalmente per ricevere supporto emotivo, mentre gli uomini, quando affrontano un problema, sono costretti a cercare di risolverlo.

Ciò si traduce in un grave frustrazione da parte femminile, di fronte a un tipo di risposta "risolutiva" al problema che sta chiaramente causando un grave stress ( come fa a non ottenerlo ?! ), e una completa perplessità sulla parte maschile. Perché in molti casi questo tipo di risposta è percepito come insensibile e indifferente.

Quindi la prossima volta che la tua collega, amica o partner ti rivolge un problema, la prima cosa che dovresti fare è provare a esprimere empatia e compassione (so che non è così facile per noi ragazzi :), supponendo che tu sia un ragazzo ...) e solo allora forse puoi provare a suggerire una soluzione .