In primo luogo, sembra infastidito. Probabilmente sa che sei almeno in qualche modo corretto, ma a questo punto ti sembra più un'atmosfera da saputello che buone intenzioni.

Il fatto che sia infastidito ha senso: sono i suoi soldi e gli stai dicendo come dovrebbe spenderlo (o effettivamente, per salvarlo). Come ti sentiresti se continuasse a dirti di "spendere più soldi, goderti di più la vita!"? Ad un certo punto ne sarai infastidito (e ora immagina di inviare ricevute di tutto ciò che di divertente compri come reazione eccessiva).

Ti suggerisco di fare un passo indietro. Sono i loro soldi, possono spenderli come meglio credono. Hai dato il tuo consiglio e loro hanno scelto di non rispettarlo. Vai avanti.

Per affrontare il problema più attuale, il divieto di parlare / microgestione / ecc., Ti suggerisco di dire qualcosa sulla falsariga di questo, e poi lasciarlo:

Ehi amico, queste cose meschine non funzionano per nessuno di noi. Sai che ti ho parlato del risparmio perché ci tengo a te, giusto? Non voglio che tu finisca per strada, sono tuo fratello, dovrei tenerti d'occhio.

Quindi, se vuoi parlare del parte del fatto che tu sei il suo piano di riserva:

Ovviamente ti aiuterò se davvero necessario, ma non sono il tuo fail safe predefinito. Non dovresti contare su di me di default , non risparmio per prendere i tuoi rischi, ecco perché ti consiglio di salvarne alcuni da solo.

Dovresti anche smettere di dare soldi per farlo rispettare. Potresti anche decidere in base alla situazione, quindi consiglierei solo per aiutare quando il problema è un 8 su 10 o superiore. E se lo fai, compra tu stesso l'oggetto e daglielo. In questo modo ti assicuri che non sia speso diversamente da quanto intendi, mentre aiuti, e dà anche un senso migliore se ciò che ottieni (il denaro, specialmente digitale, è più astratto e facilmente giudicato male, mentre un oggetto o un servizio reale è un molto più concreto).

Tuo fratello sembra aver perso il punto di quello che hai cercato di dirgli. Vuoi che pensi al " quadro generale " e inizi a risparmiare per il futuro; invece sembra che ti stia ripagando con rabbia per piccole cose solo per mostrarti che è arrabbiato.

Non dici nulla sui tuoi redditi quindi presumo che la differenza nelle tue situazioni finanziarie dipende interamente dalla spesa , non a causa di alcuna disparità tra ciò che guadagnate voi due.

Come fratelli non siete predeterminati per essere gli stessi, ma se avete condiviso un'educazione allora devi avere un terreno comune su cui discuterne. Se riesci ad aprire un dialogo, forse puoi convincerlo a pensare a come potrebbe aggiustare la sua spesa.

Molte persone che lottano per pagare le bollette pensano che la risposta sia guadagnare di più , ma come te, essere intelligente con i soldi che hai è molto meglio e ti dà più tempo con la tua famiglia, oltre che più tempo per goderti ciò che hai.

Trovo utile visualizzare "la spesa rispetto al guadagno "in questo modo:

• Se spendi $ 2,50 per un caffè ogni mattina mentre vai al lavoro, supponendo che tu lavori 5 giorni a settimana e 48 settimane all'anno, ciò ammonta a $ 600 all'anno .
• Secondo l'US Census Bureau, il reddito familiare medio nel 2016 era di $ 59.039. Se quello era il tuo stipendio annuale, allora spendi quasi 2,5 giorni di stipendio per il caffè del mattino.
• Con queste cifre, rinunciare al caffè del mattino o mettersi al lavoro invece di comprarlo equivale a concedendoti un aumento salariale dell'1%.
• L'aumento salariale medio annuo negli Stati Uniti è di circa il 3%. Trova altri due risparmi come il tuo caffè e hai eguagliato il tuo aumento di stipendio annuale.

A quanto pare, in questo momento sto predicando ai convertiti. Risparmi già facendo attenzione. Ma forse questo pensiero potrebbe aiutare tuo fratello. Se riesce a vedere il risparmio come alternativa al guadagno , potrebbe essere propenso ad apportare alcune modifiche.

Ciò che gli hai detto in precedenza potrebbe essere stato un po 'conflittuale e forse ha offeso la sua capacità di prendersi cura della sua famiglia. Per risolvere la controversia e tentare di affrontare la tua preoccupazione potresti forse dire:

La nostra ultima conversazione sul denaro non è andata come volevo. Ero solo preoccupato per te e volevo darti qualche consiglio. Scusa se ti ho fatto arrabbiare. Voglio che tu sappia che ti aiuterei sempre se posso, ma sono sicuro che sei d'accordo sul fatto che tutti dobbiamo mettere i nostri figli al primo posto. Non potrei usare i soldi di cui i miei figli potrebbero aver bisogno in futuro per salvarti da una situazione finanziaria. Se sei interessato a sapere come riesco a risparmiare denaro quando ho quasi le tue stesse circostanze, sarei felice di condividerlo con te.

Se ti dà l'opportunità , prova a utilizzare un ragionamento simile ai miei esempi. Anche se all'inizio lo vede come un modo per risparmiare in alcune aree in modo da poterlo spendere in cose che lui o la sua famiglia vogliono di più, col tempo potrebbe diventare istintivo per lui risparmiare denaro piuttosto che sprecarlo.

La domanda principale è "Come posso sottolineare a mio fratello l'importanza del risparmio quando si affida a me come rete di sicurezza?" - questa risposta si avvicina indirettamente a questo suggerendo un modo per OP per smettere di essere una fonte di denaro facile.

La mia politica sul denaro: non lo prendo. O lo do o lo rifiuto. Lo applico a tutti (amici, famiglia, estranei) e chiunque mi conosca bene conosce questa politica (tendo a dichiararla esplicitamente - se qualcuno mi chiede di prestare loro dei soldi, potrei dire "scusa, non lo faccio prestare denaro, mai "- e poi procedere a darlo a loro (" ma qui, tienilo, non è necessario restituirlo. In effetti, non lo riprenderò "), oppure lascialo così ).

Questo risolve tutti i tipi di problemi; e potrebbe anche risolvere il tuo. Mettilo a sedere e parla con lui: assicurati che si tratti del tuo , non del suo comportamento. Digli che stai togliendo soldi dall'equazione nella tua relazione. Non gli presterai mai denaro, né un centesimo, né 1000 $. Glielo darai sempre per tenerlo o non lo darai; e ti riserverai il diritto di decidere liberamente quale dei due sarà in ogni singolo caso. Inoltre, si riserva il diritto di non spiegare o discutere il motivo per cui hai preso la decisione individuale.

Questo mette tutta la pressione su di lui e rimuove qualsiasi pressione su te : se lui, in cuor suo, è un bravo ragazzo, si sentirà male / si vergognerà di chiederti dei soldi - sa che se decidi di darli, è un regalo e non te li riprenderai.

Se, nell'altro caso, è una mela marcia e ti succhierebbe a secco a lungo termine, allora decidi semplicemente di smettere di dare quando ne hai voglia, problema risolto. Nessuna discussione, nessuna spiegazione, basta fermarsi.

Va ​​decisamente bene alternarsi, o decidere in modo casuale o istintivamente. Finché non può realmente prevedere o influenzare il tuo comportamento (che sarebbe lui ad avere il controllo su di te), tutto va bene.

Questo risolve tutti i problemi del mondo? Probabilmente no. Ma abilmente elimina qualsiasi pressione implicita su di te per dare o non dare nulla.

Potrei aver frainteso la situazione, ma l'unica cosa che ho trovato strana è stata l'interazione che hai descritto come:

dice semplicemente "Ti ho come backup, vero? " Rimango senza parole.

Questo sembra trasmettere il messaggio che crede di potersi rivolgere a te in caso di problemi o esaurimento dei soldi.

Questo non sembra essere un punto di vista che condividi con lui.

Se è corretto, consiglierei di parlare con lui e di stabilire dei limiti chiari. Dovresti spiegargli che non sei il suo conto di risparmio personale e che se ha un problema potresti non prestargli costantemente denaro o aiutarlo quanto vorrebbe.

Questo senza dubbio non sta andando bene. per essere la conversazione più piacevole che potresti avere e dovresti cercare di inquadrarla come qualcosa fuori dal tuo controllo. Spiega che in alcune circostanze non potresti fisicamente essere in grado di prestargli denaro, ad esempio se vieni licenziato prima di lui, dovresti usare i tuoi risparmi per sostenere la tua famiglia e te stesso.

Hai ricevuto una variante del tuo messaggio. È insolito con le persone aventi diritto. Ora stai cercando di indebolire il messaggio. Non farlo. Accetta le bottiglie d'acqua e le bottiglie di soda.

Non promettere di esserci per lui. Puoi tranquillamente decidere, a te stesso, che sei pronto a fornire certi tipi di aiuto se è disperatamente necessario, ma perché dirglielo? Perché minare l'idea che ha bisogno di prendersi cura di se stesso da adulto? Se ci sono volute le tue parole, il suo imbronciato e le sue bottiglie di soda, per trasmettere l'idea che è passato il tempo per lui di essere responsabile, allora così sia.

Non ti sta parlando. Così sia. Lascialo fare il broncio. Forse il broncio è il segno esteriore che sta iniziando a crescere.

Volevi evitare di parlare della tua cultura, quindi nella mia cultura:

Se arriverà il momento in futuro in cui ti chiede di nuovo i soldi, non limitarti a consegnarli liberamente. Non comprargli azioni. Non dargli NIENTE più soldi a meno che e finché non rischia di essere affamato o senzatetto - e anche allora, non dargli i soldi. (Questo presuppone che guadagni, o che possa scegliere di guadagnare, un reddito sufficiente che, se gestito correttamente, gli consentirebbe di mantenere se stesso e la sua famiglia.)

Se non può pagare la bolletta elettrica, pagala direttamente. Se non può comprare da mangiare per i suoi figli, porta la spesa. Se ti chiede di pagare di nuovo la bolletta elettrica, chiedi la piena visibilità delle sue finanze, chiedi che tenga conto di ogni singolo centesimo, prima di dargli di nuovo i soldi.

No, gli adulti non tengono conto di altri adulti per le loro finanze. Se vuole la privacy di un adulto, deve assumersi le responsabilità di un adulto e iniziare a gestire i propri soldi in modo competente.

Questa potrebbe essere una risposta mista perché penso che dovresti anche chiedere a Personal Finance & Money come parlare e introdurre le persone ai risparmi personali.

Da quello che ho capito ( e presumere) tuo fratello non pensa in termini di "lui e la sua famiglia" ma piuttosto "lui". Quindi quando LUI ha bisogno di aiuto viene da te, perché sei suo fratello.

Quello che penso dovresti fare è parlare con sua moglie. Chiedete se hanno dei risparmi, hanno qualche piano (forse lei pensa che inceneriranno la sua parte di famiglia?) E MOLTO IMPORTANTE: sanno quanto stanno spendendo rispetto a quanto devono spendere.

Devi anche spiegare a tuo fratello che non si tratta del tuo piano di riserva (ne hai uno), quindi non ha bisogno di ripagarti per ogni lattina di soda. Riguarda la SUA e la SUA sicurezza finanziaria della sua famiglia. Il vecchio - prendi questa lattina di soda e mettila in conto risparmio.

Molte risposte qui, ma sarò schietto: tuo fratello non riceve il messaggio e quando dice questo:

"Ti ho come backup, vero?"

Devi rispondere con fermezza:

"Guarda, sei un membro della mia famiglia e io sono lì per aiutarti. Ma non posso darti soldi tutto il tempo. La famiglia è lì per aiutarti per tutte le altre cose oltre al denaro. Se non apprezzi il fatto che non ho niente da darti. "

Lo dico come qualcuno che ha dovuto dire cose simili nella mia vita ai membri della famiglia nel corso degli anni. E per quanto possa sembrare freddo, il mio più grande rimpianto nel dire cose del genere è non dirle prima.

La felicità e la stabilità nella vita e nelle relazioni si basano sul rispetto, sui confini e limiti e sembra che tuo fratello non abbia nulla di tutto ciò ed è direttamente co-dipendente, il che non è un posto salutare dove stare.

Allora dici questo:

Ora non parla e non gestisce le cose. Mi sta ripagando anche bottiglie d'acqua, bottiglie di soda.

Quindi, in pratica, sta passando da un estremo all'altro e, nel frattempo, ti manca di rispetto in un modo nuovo.

La prossima volta che fa questo genere di cose assurde, rispondi:

"Senti, se pensi che ripagarmi per acqua e soda significhi qualcosa, fallo. Ma non si tratta di soldi. Sei un adulto e devi semplicemente prenderti cura di te stesso. "

Ora non so niente oltre a quello che descrivi, ma devi davvero pianificare un modo per tagliarlo spento. E non dovresti fare soldi il nocciolo di questa azione dalla tua parte, perché non lo è. Dovresti essere pronto a dire questo:

"Guarda, non posso occuparmene. Non si tratta di soldi. Sei un adulto adulto. Devi prenderti cura di te stesso e mi stai semplicemente causando stress. Non posso occuparmene da te, quindi penso che sia meglio per te se non ti contatto per un po '. Ho bisogno di una pausa da tutto questo. Quando metti insieme il tuo atto, torna da me. "

Anche in questo caso, potrebbe sembrare freddo, ma questa è la realtà.

Rispetti la famiglia. Vuoi avere un rapporto sano con la tua famiglia. Ma non puoi semplicemente sostenere la tua famiglia in questo modo anche se te lo potessi permettere .

La co-dipendenza non è una relazione. È qualcuno che ti succhia la vita e ti abusa emotivamente.

Per prima cosa devi decidere cosa vorresti fare se avesse avuto problemi finanziari. Diciamo che perde il lavoro e non può pagare l'affitto. Puoi aiutarlo finanziariamente. Quindi puoi spiegare a tua moglie perché non può andare in bei ristoranti, e ai tuoi figli perché non possono avere vestiti costosi, e i tuoi soldi vanno a tuo fratello la cui moglie e i suoi figli hanno tutte quelle cose. Oppure puoi dargli un prestito, ma prima rivolgiti a un avvocato che stipula un contratto di prestito che lo costringerà a rimborsare con gli interessi, con conseguenze se non paga. Oppure non puoi dargli nulla, il che significa che potrebbe perdere la sua casa. Questo dipende interamente da te. Nessuno di questi tre percorsi sarebbe sbagliato.

Penso che dovresti dirgli che se pensa di averti come supporto, si sbaglia completamente. (Questo è quello che gli dici, il più convincente possibile. Quello che faresti se avesse bisogno di te dipende da te). Hai dei risparmi, ma non possono essere utilizzati. Sono i risparmi di cui hai bisogno per far frequentare l'università ai tuoi tre figli e per aiutarli quando si trasferiscono nella loro prima casa. Quindi, se pensa che prenderesti uno di quei soldi che garantisce il futuro di tuo figlio e lo spenderesti per lui, ha bisogno di ripensarci. Puoi quindi ricordargli che potrebbe avere dei risparmi se spendesse un po 'meno di soldi e che non può aspettarsi che tu finanzi il suo stile di vita.

Finché ti vede come backup, non vede alcun motivo per cambiare il suo stile di vita. Quindi devi assicurarti che non ti vedrà più come backup.

Il ripagarti per le bottiglie d'acqua è solo un comportamento infantile, e si tratta di pochi centesimi, che non è niente in confronto ai risparmi che dovrebbe avere. Sta cercando di fingere di sembrare finanziariamente responsabile. Questo finirà presto.

@David: Ci sono ottime ragioni per non consegnare i soldi: il fratello potrebbe avere risparmi tanto quanto l'OP con uno stile di vita diverso, e la moglie ei figli dell'OP sarebbero giustamente arrabbiati se finanziasse efficacemente lo stile di vita del fratello . Quindi non va bene. L'OP potrebbe anche ignorare i problemi del fratello e non aiutare affatto. Anche questo non va bene, dal momento che è il fratello. Un prestito in una forma tale da dover essere rimborsato - certo, non va neanche bene. Dipende dal fratello che non ci sono buone scelte; OP dovrà fare quella che ritiene sia la scelta migliore.

Se mio fratello si mettesse nei guai, lo aiuterei dicendo "ecco i soldi, restituiscili se e quando puoi". Ma poi non ha sprecato i suoi soldi tutto il tempo, quindi va bene. D'altra parte, due parenti sono stati contrassegnati come "non un soldo", ma se fossero abbastanza nei guai ci sarebbe un prestito con contratto . Perché nella mia esperienza non esiste un prestito senza contratto all'interno della famiglia.

Non mi preoccuperei troppo dei micropagamenti / fastidio immediati che tuo fratello ha con te. Forse anche mettere da parte separatamente i soldi che ottieni da queste transazioni per restituirli in regalo al momento opportuno.

Chiaramente si sono trovati inaspettatamente stupidi e pochi lo accettano gentilmente, ma probabilmente svanirà rapidamente se sono razionali.

Per arrivare alla radice del problema e risolverlo, prendi in considerazione l'idea di sederti con lui e elaborare un buon piano di risparmio.

infastidito da qualsiasi risparmio, potrebbe non sapere come iniziare e semplicemente avere un secondo conto in banca e investire una parte ragionevole del proprio reddito in esso potrebbe essere sufficiente per farli andare da soli.

Penso che tu abbia principalmente un malinteso fondamentale.
Stai parlando di avere un risparmio per le emergenze, lo considera come un risparmio per spese impreviste.
Stai solo parlando di cose fondamentalmente diverse.

Devi parlare con lui e assicurarti che sappia che hai in mente i suoi migliori interessi. Vuoi che risparmi i soldi in modo che possa provvedere alla sua famiglia anche in caso di emergenza. Non vuoi che risparmi denaro in modo da non dovergli prestare alcuno.

I risparmi che descrivi appartengono ai tuoi figli, a tua moglie ea te. Sono lì per fornire sicurezza per il futuro. Tuo fratello ha bisogno di capire che se arriva un momento in cui ti chiederà dei soldi, dovrai scegliere tra i tuoi figli e lui. Penso che capirà se hai scelto i tuoi figli al posto di lui.

Suggerisco che dopo che la situazione attuale si sarà raffreddata (devi dargli un po 'di tempo), invece di dirgli cosa fare, spiegaglielo perché stai risparmiando e per cosa. Parla dei tuoi progetti per i tuoi figli, per i tuoi parenti stretti, ecc. Trattalo da pari e chiedigli consiglio, anche se sai cosa fare. Devi farlo sentire come una persona responsabile della sua famiglia e del loro futuro e che le persone dipendono da lui.

Tuttavia, sarai sempre una rete di sicurezza per lui, dato che sei suo fratello, ma fagli capire che ci sarai solo in caso di eventi gravi e contribuirai con la minima cifra che non metta a repentaglio il futuro della tua famiglia.

"Ti ho come backup. Non è vero?"

Quanto è difficile dire

"No, non "

È difficile ma è l'unico modo chiaro per lui di capire che è da solo. È un adulto, ha delle responsabilità e, a volte, bisogna imparare a proprie spese.

Se vuole essere infantile restituendoti l'acqua, fallo. Ci vorrà tempo ma capirà che non lo aiuterai.

Se ha bisogno di soldi, non daglieli. È probabile che questa sarà la parte mancante per i vestiti o per il pranzo di fantasia. Sopravviverà.

La seconda, terza o quarta volta, quando ancora non gli dai una rupia, si renderà conto che è da solo. La parte importante è che imparerà su casi non critici (non è che sta morendo e ha bisogno di soldi per un'operazione).

Questo significa anche che la tua relazione sarà teso.

Il problema è ovviamente che hai paura per la tua famiglia e la sua sicurezza finanziaria. Dalla tua descrizione è chiaro che credi che se tuo fratello viene colpito da un'emergenza finanziaria, dovrà fare affidamento su di te perché non ha risparmi propri e ciò metterà in pericolo la tua sicurezza finanziaria, e quindi la tua famiglia.

Avresti dovuto dirlo in questi termini. Qualcosa sulla falsariga di:

Amico, tu sei mio fratello e puoi contare su di me. Ma ecco un ma: anch'io ho una famiglia, amico. La mia prima responsabilità va alla mia famiglia. Le mie riserve di emergenza sono per mia moglie e i miei figli.

Hai bisogno di consigli su come creare un fondo di emergenza? Ho lottato con esso da solo all'inizio fino a quando non l'ho capito.

Qualche tempo fa ho letto un'intervista a un minatore saudita. Inizialmente aveva preso il sussidio governativo (saudita) e non lavorava. Per vari motivi è andato a lavorare in una miniera d'oro. Il suo principale vantaggio era che avendo dei risparmi e un reddito, era la sua persona. Non doveva prestare alcuna attenzione alle "persone del benessere" per pagare il cibo, ecc. Guadagnava anche molto più denaro di quanto non facesse con il welfare. Per inciso, gli piaceva il rapporto dei proprietari delle miniere con i lavoratori; non gli chiedevano di politica o religione, solo se poteva caricare 16 tonnellate al giorno (si fa per dire). A livello minore, essere autosufficienti è fondamentalmente "fottiti i soldi".

Di 'a tuo fratello che otterrà un grande impulso ego dall'essere autosufficiente (non necessariamente ricco, semplicemente non dipendente dal governo come la prima riga di aiuto.)