Domanda:
Come posso affrontare le aspettative irrealistiche dei miei amici riguardo alle amicizie e alla condotta?
fukiburi
2017-11-15 19:21:37 UTC
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Ho un amico di lunga data, a cui sono molto legato. di solito discutiamo apertamente di tutti i tipi di argomenti (anche quelli molto privati).

Ultimamente ho notato che la mia amica tende a giudicare le persone e le situazioni in base alla sua visione della vita. Ha aspettative irrealistiche sulle relazioni interpersonali in termini di gentilezza e aiuto. Più problematico è che è un po 'sola nella sua città e, pur impegnandosi, non è stata in grado di fare nuove amicizie negli ultimi anni.

Le ho raccontato le mie osservazioni, ma lei continua a pensare di essere stata offesa e costantemente sfortunata perché crede che le persone normali dovrebbero comportarsi come lei perché crede è così che dovrebbe essere Non ho spinto discussioni su questo perché pensavo che prima o poi avrebbe imparato che la realtà non è così bella come immagina. Ho ignorato il suo comportamento di giudizio per mesi da quando è stata molto ha sottolineato il completamento della sua tesi di dottorato, ma il suo non essere in sintonia con la realtà è iniziato anni fa.

Il suo complesso di superiorità sta mettendo a dura prova la nostra amicizia Temo che la sua visione molto ristretta del mondo possa causare problemi alla sua carriera professionale e, se continua, alla nostra amicizia. Mi sono offesa personalmente, quando ultimamente ha detto "Tutti gli ingegneri sono stupidi", al contrario di una scienziata come lei si immagina. Non ha ritrattato o ammorbidito l'affermazione, quando le ho ricordato che due dei suoi migliori amici erano ingegneri. Quando L'ho fatto notare e le ho chiesto se ne avesse incontrati di cattivi, lei ha risposto: "No, sono tutti così. Questo è proprio quello che credo ". Ero arrabbiato, ma non ero dell'umore giusto per essere il suo sbocco.

Come dovrei affrontare questo problema, che sta danneggiando sia il suo personale e rapporti professionali, con lei?

"Dovrei" non è una decisione che possiamo prendere per te. Se potessi dichiarare il tuo obiettivo qui? Vuoi dirglielo o no? Quindi possiamo aiutarti a formulare le tue interazioni interpersonali con lei in base a quello ...
Siamo amici dalla scuola media, quindi è stata una parte costante della mia vita per circa la metà di tutta la mia vita. Quindi, naturalmente, prima voglio che sia felice. Secondo, dal momento che ci tengo a lei (è come una sorella), non voglio che diventi una persona così giudicante. Allo stesso tempo, non so se spetta a me dirlo o se dovrei accettare di più. Nei momenti buoni, la sua visione del mondo leggermente delirante è bizzarra e spero che questa sia solo una fase.
Questo mi ha ricordato [un'altra domanda] (https://interpersonal.stackexchange.com/questions/5639/how-to-deal-with-someone-that-pigeonholes-others) - suona come un tipo simile di personalità, sebbene il rapporto è abbastanza diverso.
"Non voglio che diventi una persona così giudicante." È quello che è già. Puoi cambiarla con una conversazione? Questo è impossibile da sapere e troppo ampio per rispondere. In cima alla mia testa, posso pensare a diversi motivi per cui è come è, che sarebbe difficile per te cambiare.
Anch'io ho diversi sospetti, motivo per cui non sono sicuro se sia meglio aspettare. Il complesso di superiorità aperta è nuovo, quindi sono ancora fiducioso. Ma la bolla fantasy non lo è. Non vedo alcun motivo per cui anche quest'ultima cosa potrebbe scomparire presto. Ma non sono sicuro che portarla "nella realtà" potrebbe essere peggio, poiché mentre è nella bolla, può ancora sperare che ci possano essere persone come lei.
Benvenuto, fukiburi. Come è stato già menzionato qui, non siamo un sito di consulenza sulle relazioni. Siamo qui per darti le competenze per raggiungere un obiettivo che ti sei già prefissato. Possiamo rispondere a domande che chiedono come ottenere un risultato specifico (se possibile) ma non possiamo dirti quale scelta dovresti fare in una situazione. Stack Exchange è progettato per domande oggettive e, sebbene gran parte delle abilità interpersonali abbia un elemento di soggettività, questa domanda è puramente soggettiva così com'è. Se sai cosa vuoi fare, modifica la tua domanda per spiegarlo.
Una risposta:
AndreiROM
2017-11-15 19:47:44 UTC
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Ho avuto un amico che ha intrapreso un percorso simile ed è finita male.

Molti di noi sono timidi o impacciati. Molti di noi lottano con le relazioni interpersonali. Tuttavia, alcuni di noi scelgono di migliorare il nostro approccio, mentre altri scelgono di attribuire la colpa delle loro relazioni fallite ai piedi di chiunque tranne che a se stessi.

Il complesso di superiorità è un meccanismo di difesa contro il dover ammettere che potrebbe avere un problema. Contro la dolorosa consapevolezza che il mondo potrebbe non essere conforme alle sue opinioni e che lei potrebbe dover cambiare per adattarsi.

Quello che ho provato con la mia amica è stato semplicemente brutale onestà. Una notte, dopo mesi di indizi sottili, quando mi sentivo davvero come se fossi alla fine della pazienza con il suo atteggiamento, mi sono seduto con lui e gli ho detto subito che era diventato uno stronzo. La diplomazia non era all'ordine del giorno quella sera ed ero molto aperto nella mia valutazione di quello che stava passando e di come gli altri lo percepiscono.

A quanto pare, quella è stata l'ultima volta che gli ho parlato , perché ha tagliato completamente i legami con me. Tutte le mie buone intenzioni e, dal mio punto di vista, una pazienza senza limiti, erano state inutili.

Potresti provare un approccio più sottile, ma più a lungo aspetti, peggio sarà . Credo ancora che la brutale onestà sia il modo migliore per sfondare queste persone, poiché potrebbe effettivamente costringerle a fare un po 'di ricerca dell'anima. Tuttavia, sii preparato per il potenziale contraccolpo, perché il tuo amico potrebbe essere andato un po 'troppo in profondità nella tana del coniglio.

Anche se questo può sembrare terribile, considera questo: vuoi davvero rimanere amico con una persona che è prevenuta, insensibile e ostinata come lei? Posso capire dalla tua domanda che la tua pazienza sta volgendo al termine, proprio come la mia ha fatto tutti quegli anni fa.

Non aver paura di escludere una persona tossica dalla tua vita, perché non ti stai facendo alcun favore aggrappandoti alla relazione. Ricorda che, indipendentemente da come va la conversazione, avrai seguito la tua bussola morale e aderito ai tuoi principi. Ora sta a lei cambiare e non puoi essere ritenuto responsabile se fa scelte consapevoli per rovinarsi la vita e la carriera.

NOTA: Per inciso , Suggerirei di acquistargli una copia di Come fare amicizia e influenzare le persone . Forse alcuni dei consigli rimarranno fedeli se mai lo leggerà.

Ecco alcune strategie per trattare con lei su base continuativa (questo è dopo il tuo discorso a cuore aperto sulla trasformazione che hai visto subire):

  • Ogni volta che dice qualcosa di maleducato o insensibile, chiamala.

    • E non intendo in modo comodo come hai fatto tu. Ad esempio:

    Lei: tutti gli ingegneri sono stupidi.
    Tu: è una cosa incredibilmente parziale, maleducata e chiusa di mente. Sei orgoglioso di essere uno scienziato ? Cosa è successo all'obiettività e al peso della prova? Gli ingegneri hanno progettato computer, hanno costruito l'attrezzatura che usi per approfondire i tuoi studi. Certo, alcuni ingegneri sono incompetenti, ma lo sono anche alcuni scienziati. Come puoi dire una cosa del genere e poi affermare di essere una donna di scienza?

    Questo la spinge ad analizzare la sua stessa definizione di cosa sia uno scienziato e se soddisfa standard. E non lasciarla scappare via:

    Lei: bene, non tutti gli ingegneri, ma la maggior parte .
    Tu: No, questo è BS e tu lo sai. Ci sono così tanti ingegneri brillanti là fuori che hanno contribuito così tanto non solo ai loro campi, ma anche alla scienza. Sei solo all'inizio della tua carriera, anche se riesci a farla decollare con quell'attitudine . Pensi davvero di essere così straordinario da poter guardare dall'alto in basso tutte quelle persone? Persino Einstein era più modesto di te.

    1. Non aver paura di andartene se è una mocciosa autorizzata.

    Se si comporta da mocciosa, lasciala stufare con i suoi succhi e allontanati. Non sopportare le sue stronzate, invia invece un messaggio forte che il suo comportamento è inaccettabile:

    Lei: Ugh, non voglio nemmeno vedere quelle persone. Sono così zoppi. Completi idioti!
    Tu: mi piacciono e vado d'accordo con loro. Non apprezzo il tuo atteggiamento di giudizio.
    Lei: Comunque, non so come puoi uscire con quegli idioti.
    Tu: sai una cosa? Stai diventando incredibilmente scortese in questo momento. Pensi di essere un angelo che riesce a giudicare tutti intorno a lei? Non c'è da stupirsi che non puoi fare amicizia quando tutto ciò che fai è guardare le persone dall'alto in basso. Mi fa male vederti fare questo a te stesso, e non mi siederò qui a guardarti scavare più in profondità in questo buco. Vedrò i miei amici, che secondo te sono inferiori a te, e mi divertirò. Puoi stare a casa da solo e pensare a come il tuo atteggiamento elevato e potente fa miracoli per le tue relazioni interpersonali.

    E poi te ne vai, annullando i tuoi programmi per quella sera.

    In realtà, succederà una delle due cose: o si renderà conto che ti apprezza come un amico, e questo la costringerà a rivalutare il suo atteggiamento, o ti metterà nella condizione "inferiore" / "odiatore" categoria di persone e tagliare i legami con te.

    Mi piace questa risposta, voglio solo aggiungere che ho avuto un problema simile con un amico e non ha funzionato molto bene. Ci siamo allontanati (perché dopo essersi aperti con loro mi hanno ignorato) e, sebbene siamo di nuovo amici, li considero più un conoscente e una reliquia del passato che un vero amico. Come ha detto Andrei, chiediti se vuoi restare amico della persona che è diventata. Le persone cambiano continuamente e, a volte, questo significa che due amici si separano.
    Ho modificato la domanda, potresti voler rivedere la tua risposta.
    A causa della nostra amicizia a lungo termine e del fatto che il suo comportamento di giudizio ha appena superato una certa soglia, sono ancora riluttante a tagliarla fuori dalla mia vita. Capisco che le persone cambiano e che a volte è inevitabile lasciare andare le vecchie amicizie. Non sono ancora arrivato. Anche se due di voi hanno avuto una brutta esperienza, penso che proverò a dirglielo onestamente la prossima volta.
    @fukiburi - la mia risposta non aveva lo scopo di spingerti a tagliarla fuori dalla tua vita. Quello che sto consigliando è l'onestà e capire che il prezzo potrebbe essere la fine della tua amicizia. Così è la vita.
    "Come puoi dire una cosa del genere e poi affermare di essere una donna di scienza?" Quella linea in particolare è così buona. È come: "Ehi, apprezzi questa cosa, ma stai dicendo qualcosa che va completamente contro i tuoi valori". +1, ottima risposta.
    @AytAyt Anche se * vivo * per casi del genere, penso anche che purtroppo raramente riescano a raggiungere l'obiettivo. Le persone che non sono razionali non diventeranno improvvisamente razionali quando si presentano con un argomento razionale, risponderanno come fanno sempre: dal sentimento.
    @Cronax - nella foga del momento, sì. Ma poi, più tardi, quando avranno avuto la possibilità di pensarci, quegli argomenti torneranno a perseguitarli. Alcune persone vedranno la luce e altre non lo faranno mai. Così è la vita.
    @Cronax Penso che le persone abbiano la possibilità di andare in entrambe le direzioni (per quello che tu e AndreiROM state dicendo) SPERANMENTE tornerà e rimarrà nella loro mente, ma è possibile che non se ne preoccupino abbastanza. Sono decisamente d'accordo con entrambi.


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