Cose che vuoi dire:

• le tue impressioni sulla persona non corrispondono

• non lo sai, ma sospetto che potrebbe non essere vero o almeno esagerato

• non sei interessato a questa discussione

Quindi se la persona inizia a sbraitare aspettando la prima pausa e poi chiarisci queste cose con tono calmo:

Non è stata un'esperienza che ho avuto con lui / lei, quindi non posso aiutarti con questo. Ti suggerirei di parlarne direttamente con lui / lei.

Se persistono, continua a dirgli esattamente la stessa cosa: non ti dispiace, non puoi aiutarli, loro dovrebbe risolvere il problema con la persona direttamente.

Oltre a questo, cerca di evitare il contatto, ma nella mia esperienza la maggior parte delle persone si fermerà se lo dico continuamente.

In generale, ci sono persone del genere intorno a noi che non possiamo davvero evitare. E poiché tutti hanno qualcuno di cui lamentarsi, finiamo sempre per impegnarci in questo tipo di conversazione.

Quindi, per impedire a qualcuno di lamentarsi di un'altra persona, prova a cambiare argomento invece di dire direttamente "ignoriamo it ". Ad esempio,

Oh, gheez. Pensavo volessi parlarmi di qualcosa di più felice. Allora, cosa c'è di nuovo nella tua vita?

o

Ehi, hai notato che [usa qualcosa di positivo]

Puoi inventare più paio di cambi di conversazione. In questo modo, puoi sottintendere che non sei interessato a quell'argomento e vuoi parlare di qualcos'altro. Cambiare argomento è un buon modo per mantenere la tua relazione con la persona X e la persona Y.

Perché non provare la comunicazione non violenta: "Preferisco non parlare di lui / lei quando non è qui". Perché questo è effettivamente il tuo desiderio, abbastanza semplice.

Dovrebbe far capire alla persona con cui ti trovi che non ti senti a tuo agio e spostare l'attenzione sulla situazione attuale piuttosto che su un giudizio sulla persona chi non c'è ...

Se voglio impedire a qualcuno di spettegolare con me, lo guardo tristemente e dico

Mi chiedo cosa dici di me quando non ci sono.

Questo di solito funziona. Ogni volta che uso questa frase, ricevo proteste da gossiper che sono una persona davvero in gamba e che non si sognerebbero di spettegolare su di me.

La linea funziona su più livelli. Non è scortese, ma indica la tua avversione per i pettegolezzi. Inoltre, fa sapere gentilmente al pettegolo che potrebbe aver perso punti con te perché sospetti che stia parlando di te alle tue spalle. Infine, il pettegolo potrebbe cogliere un po 'di empatia e rendersi conto che altre persone potrebbero spettegolare su loro .

Dici loro che ti dispiace, ma non vuoi spettegolare su qualcun altro.

Usare la parola gossip (perché È pettegolezzo) invia un messaggio molto chiaro che non lo è un comportamento corretto.

Ripeti ogni volta che la persona lo solleva in modo che ti prendano sul serio e non si impegnino affatto. Non essere d'accordo con questa persona, non difendere l'altra persona, semplicemente non parlare affatto dell'altra persona.

Se il tuo amico parla ancora dell'altra persona, ricorda al tuo amico che tu " abbiamo avuto questa discussione e non parlerai di qualcuno alle sue spalle.

Questo è l'approccio ASSERTIVO. Non è né aggressivo né cedevole, ma fa capire il punto.

Se vuoi che una persona smetta di dirti qualcosa che non ti piace, ma non vuoi nemmeno sembrare scortese, allora digli che il problema è che ti senti confuso nell'ascoltare i fatti particolari, piuttosto che loro esso.

Non è assolutamente scortese dire loro qualcosa del tipo:

"Sono felice che tu voglia condividere i tuoi pensieri e sentimenti su X, ma non lo faccio davvero mi sento a mio agio a parlare di quella persona (nel tuo caso) senza la sua presenza, perché [ne scelgo una]:

• non posso chiedere direttamente alla persona
• non mi piace per parlarne affatto
• non mi piace parlare di persone
• non lo trovo interessante

ecc. .. lo chiami. Quindi la persona con cui stai parlando capirà che non ti piace il flusso della tua conversazione nel modo meno scortese possibile.

Se lo affermi più volte e il la persona continua a ignorarlo e continua a parlare dell'argomento che non ti piace, quindi riesco a malapena a immaginare azioni che

1. non saranno scortesi;

2. ti manterrà in buoni rapporti con la persona.

Quindi il mio consiglio non copre questo caso, ma vale comunque la pena provare.

L'approccio più mite:

Non mi sento a mio agio a parlarne.

Questo parla di te, nessuna critica all'altra persona . La mia religione proibisce molti tipi di pettegolezzi, e questo è ciò che dico di solito per disimpegnarmi.

Un approccio leggermente più forte, suggerito da elrobis, è:

Eh, non sono proprio affari miei.

Riguarda ancora te (non vuoi ficcare il naso) ma può portare con sé un piccolo accenno di rimprovero se in realtà non sono nemmeno affari dell'altra persona. Decidi caso per caso se questo è un vantaggio o uno svantaggio.

L'approccio più forte, da utilizzare se il precedente non funziona o questo accade spesso con questo particolare oratore:

Non mi piace sentire pettegolezzi su altre persone. Mi rende più difficile trattarli in modo neutro. (O qualche altra breve spiegazione se preferisci). Parliamo di qualcos'altro.

Come hanno detto altre risposte, chiamarlo "gossip" - potrebbe passare in un modo che semplicemente cambiare argomento o evitare il problema potrebbe non farlo. Se questo è qualcuno che, se gli viene chiesto "va bene spettegolare sulle persone alle loro spalle?" direbbe "no", quindi lo stai aiutando a riconoscere che sta facendo qualcosa che non vuole fare. Se lui dicesse "sì, e allora?" quindi nominarlo probabilmente non aiuterà, ma almeno chiarirà come tu visualizzi la conversazione.

Nel giudaismo, questa questione è discussa nel contesto del divieto di pettegolezzi. Tractate Ketubot 5: consigli: Mettiti le dita nelle orecchie !

Questa reazione è teatrale, rende chiaro che non vuoi ascoltare ciò che viene detto, ed è non conflittuale in quanto non stai attaccando la persona che sta parlando. Se ti viene chiesto perché lo stai facendo, puoi semplicemente dire: "Per non sentire cose che non voglio sentire".

Avevo un amico come questo. Mi piaceva, ma era un lato negativo. Non potevo semplicemente ricusarmi perché mi piaceva e volevo sinceramente impegnarmi. Semplicemente non volevo impegnarmi in modo negativo. Forse invece di rimuovere te stesso dal ciclo negativo potresti provare attivamente a creare un nuovo ciclo.

La persona Y continua a prendersi il merito del mio lavoro!

Humm, ho non l'ha mai visto e non sembra mai prendersi il merito del mio lavoro. Mi piace come si veste in modo vivace!

La persona X potrebbe essere offesa dal fatto che non stai partecipando alla conversazione non indicando che hai sentito, ma è possibile ascoltato senza essere d'accordo, quindi se vuoi essere colloquiale al riguardo puoi indicare che hai sentito e la tua opinione prima di introdurre il tuo commento positivo.

La persona Y è così forte!

Questa non è mai stata la mia impressione. Quello che ho notato però è che la persona Y è molto gentile.

La persona X potrebbe trovare questo fastidioso e scomodo. Potrebbero scegliere di lamentarsi con un orecchio più comprensivo, ma chissà forse puoi aiutare a spezzare il ciclo della negatività!