Essendo una donna trans e passando da lui / lui a lei / lei, lo capisco molto. Più a lungo le persone mi conoscono come uomo, più difficoltà hanno. Alcuni si accorgono abbastanza rapidamente e commettono solo errori occasionali, alcuni non hanno ancora capito, anche se sono di supporto come possono essere al momento, dato che stanno attraversando qualcosa di simile a un lutto. Più a lungo ti conoscono e più ti sono vicini, più diventa difficile e più paziente devi essere. Mesi, anche anni.

Cambiare i pronomi e il nome è un grosso problema. Di solito arriva dopo molte profonde ricerche interiori nel tentativo di capire cosa sei e lasciare andare alcune delle norme culturali che ti hanno lasciato il segno. Hai preso quella decisione e, naturalmente, vorresti che tutti, specialmente i cari, si conformassero. E quando non lo fanno, sembra che stiano invalidando la tua scelta e quindi una parte essenziale di te. Francamente, fa male.

Ma non funziona in questo modo, i tuoi cari devono lasciar andare quelle stesse norme culturali rispetto a te, vederti come sei e non come eri una volta e, infine, rompere con la forza dell'abitudine. Questo è ancora più difficile quando non sei a nessuna delle estremità binarie dello spettro.

Ora è molto preferibile che "Jane" lo faccia. Tu come partner puoi intervenire o fornire suggerimenti, a condizione che tu abbia confrontato questo con "Jane". Quindi, se necessario, sostituisci "Jane" con "io" e me.

Annuncia come dovrebbero essere il pronome e il nome

Fallo delicatamente e con un po 'di empatia per quanto sia difficile.

Alice? Capisco che questo possa essere difficile per te, ma "Jane" vorrebbe davvero che iniziassi a usare loro, loro e loro quando ti riferisci a loro. È molto importante per loro.

La conversazione ora può andare a "Sì, ma perché?" o scusandoci in anticipo.

Rispondendo al perché

Senza dire che fa male (lascialo fino a quando non ci sono progressi significativi):

"Jane" è molto sensibile al riguardo. È stata una decisione difficile e difficile per loro. Eppure la decisione è stata presa e usando lui / lei al posto di loro è come se dicessimo che hanno preso la decisione sbagliata, anche se non intendiamo farlo. Dobbiamo rispettare la loro decisione e seguirla, anche se potrebbe essere difficile e ci vorrà del tempo per adattarci a questa nuova situazione.

Reindirizzare le scuse in anticipo

Va ​​bene sbagliare, ci vuole tempo per imparare. Ecco un suggerimento, quando dici lui / lei invece di loro, correggiti. Non scusarti o solo con il più breve "lui / lei .. scusa .. loro". Dimostra che stai facendo uno sforzo e questo è ciò che conta.

Questa è in parte esperienza personale, in parte storie di altri. Oggi la mia ex moglie mi ha chiamato prima con il mio nome da morto, poi subito mi ha chiamato con il mio falso nome. Questo è molto meno doloroso che dover ascoltare le scuse, comprese le razionalizzazioni sul motivo per cui ha sbagliato.

Annunciare l'intenzione di correggere

Correzioni sull'uso dei pronomi corretti e il nome corretto dovrebbero essere eseguiti in modo gentile, ma breve. Il tono è importante qui.

Quando sei corretto e questo accadrà di tanto in tanto, riconoscilo e vai avanti. Come in "Lo ha fatto allora", "Loro", "Ah, sì, lo hanno fatto allora"

È anche importante premiare il buon comportamento. Sorridi quando Alice usa il pronome corretto.

Educa Alice

Alla fine ci saranno anche delle domande da parte di Alice, con lo scopo di capire perché "Jane" ha cambiato o ha scelto questa strada. Questi sono naturali e fanno parte del processo / cambiamento di paradigma del lutto. Rispondi semplicemente sinceramente se puoi e chiarisci anche che "Jane" non è unica in questo e che "Jane" non è identificata solo dal loro genere. Ma attenzione alle troppe informazioni in quanto ciò potrebbe rendere più difficile per Alice venire a patti con la nuova situazione.

Soprattutto, sii molto paziente.

Vorrei avere tutte le risposte su questo e dare una ricetta infallibile, ma non lo faccio perché sono nel bel mezzo di un processo simile.

Ti darò un esempio di quello che mi è passato per la testa quando uno dei miei amici è improvvisamente uscito come transgender che potrebbe aiutarti a capire lo stato mentale di Alice e poi darti alcuni suggerimenti su cosa dovresti fare. Probabilmente è diverso per tutti e, per essere chiari, sto benissimo con le persone transgender o con qualsiasi altra comunità, tu lo fai.

Story Time

Nel mio caso, " Julian "è diventato" Julie ". È stato un enorme shock per me e ho dovuto superare tutte le cinque fasi del dolore.

All'inizio, come tutte le persone, pensavo che stesse solo scherzando e quando ho mi resi conto che definitivamente non lo era, non capivo, mi rifiutavo di capire. Dove avrebbe dovuto essere Julian c'era Julie, non era giusto.

Sono stato arrabbiato per un po 'di tempo. Ero arrabbiato perché non me l'ha detto prima. Che mi ha lasciato impreparato. Ero arrabbiato perché era "Lei", ma sicuramente la mia amica era ancora lì da qualche parte, quindi ho represso rapidamente la mia rabbia.

Poi ho pensato che, se continuo a comportarmi allo stesso modo e dico la stessa cosa, niente cambierà davvero. Julian rimarrà Julian, quindi ho continuato a usare "lui" invece di "lei". Forse avrebbe deciso se la trattassi come la sua vecchia auto. A questo punto, ha iniziato a dare voce alla necessità di essere chiamata in modo appropriato, nel modo in cui ha scelto di essere chiamata. Mi sono scrollato di dosso, soprattutto come il tuo amico. Ero anche un po 'incazzato con le persone che riconoscevano la sua nuova identità, stavano interferendo con il mio lavoro!

Poi ho capito che non avrebbe funzionato affatto, ho iniziato a usare il suo nuovo nome e pronomi ma faceva male. Sentivo che Julian se n'era andato e lo stavo uccidendo di più ogni volta che usavo il nuovo nome.

Alla fine ho accettato che non ci fosse più Julian, era Julie ora, ma Julie era ancora molto simile a Julian , stessi ricordi, stesse reazioni alle cose, stessi gusti. Julie era un'amica, e anche una dannata amica.

Conclusione Risposta &

Penso che spesso ci troviamo più tolleranti quando siamo nella nostra zona di comfort. Quando ti trovi improvvisamente di fronte a una situazione insolita, potresti trovarti più influenzato di quanto pensi (e meno tollerante).

Non posso fare a meno di immaginare il dolore e l'angoscia che provano le persone transgender durante la transizione ma sento che è importante riconoscere il dolore che possono provare gli amici intimi e la famiglia.

Penso che entrambi dovreste prenderla con calma, rassicurare Alice che Jane è ancora sua amica e che anche se potrebbe non avere senso Jane vuole davvero che tu riconosca la loro nuova identità e questo avviene attraverso l'uso dei pronomi giusti. Puoi anche valutare che è particolarmente importante se viene dal loro migliore amico.

Quindi dagli tempo, arriverà ad accettarlo ... oppure no. Capisco che possa essere doloroso, ma potrebbe non accettarlo mai, quindi cambiare la tua reazione potrebbe anche aiutare se vuoi salvare la relazione.

tl; dr: prima di chiedere ad Alice di cambiare pronomi, chiedile come si sente e cosa pensa dell'intera situazione.

Mi piacerebbe espandere un po ' sulla risposta di Loki. Penso che il punto chiave qui sia capire perché Alice si sta comportando in questo modo. Probabilmente sa che Jane preferisce i pronomi neutri rispetto al genere, ma probabilmente non lo capisce o lo accetta completamente. Per citare l'OP,

credo veramente che Alice non lo stia facendo per essere dannoso, ma semplicemente non è stata esposta a questo tipo di situazione prima

La maggior parte delle persone è abituata a pensare in termini binari. L'intera società parla in termini binari: dalla grammatica e dalla lingua agli stereotipi di genere (rosa per le ragazze, blu per i ragazzi ecc.); trovare esempi di persone non binarie non è così frequente. Usare pronomi non binari significa prima di tutto riconoscere che il modello non binario è valido (cioè il genere è uno spettro, non 1/0), che la propria percezione può variare nel tempo ecc., Saprai meglio cosa significa di me.

Chiedere "Puoi fare A invece di B?" porta l'assunto implicito che B non sia corretto. Quando la persona ha forti sentimenti per B / contro A, questa richiesta può indurre la persona a prendere una posizione difensiva sull'argomento e renderla ancora più reticente a fare A. Ciò che mio padre ha fatto con me, quando ero nella situazione di non voler fare qualcosa a causa di forti sentimenti ad essa collegati (che si tratti di capricci o problemi più seri), stava diminuendo la situazione chiedendomi cosa sentivo e perché io " mi sentirei così. Ha avuto l'effetto di farmi riflettere sulla questione invece di difenderla ciecamente da un aggressore esterno. Inoltre, dal mio punto di vista è diventato la persona con cui puoi parlare e non quello che cerca di persuaderti.

Quindi, il mio suggerimento è affrontare il problema in più passaggi o anche in più conversazioni. La prima conversazione dovrebbe ruotare intorno a mettersi nei panni di Alice e chiederle della sua percezione della situazione attuale. Riconosci che la sua posizione non è così facile, come ha detto Loki. Chiedile le sue opinioni sul genere: cos'è o non è genere, cosa concorre a costruirlo, se pensa che possa variare ... Potrebbe avere problemi con la fluidità di genere del tuo partner che non può esprimere con nessuno, o di cui non è nemmeno pienamente consapevole. Durante questa prima conversazione suggerisco di utilizzare domande aperte e di non esprimere alcuna opinione propria sull'argomento , in modo da farla sentire libera di esprimere anche emozioni negative nei confronti della situazione attuale. Rendi questa conversazione tutta su di lei.

Se sei abbastanza fortunato, sarà lei a parlarne di nuovo. Se ti identifica come una persona con cui può parlare liberamente, allora jackpot! Se questo problema non è emerso nel primo passaggio / conversazione, chiedile quali sono i suoi sentimenti in particolare riguardo alle richieste del tuo partner. Quindi puoi passare a discutere lo stesso problema dal tuo punto di vista e da quello del tuo partner: se Alice si sente ascoltata, si sentirà anche più desiderosa di ascoltare le richieste di altre persone. Concentrati principalmente sui sentimenti : cosa prova Alice, cosa provi tu, cosa prova il tuo partner. Non so se sia così, ma un errore che a volte fanno le persone che non hanno familiarità con LGBT + è pensare che l'identità di genere e l'orientamento sessuale siano più opinioni che fatti. Sebbene le opinioni e le posizioni sulle cose possano essere percepite come giuste o sbagliate, i sentimenti non possono essere respinti così facilmente. Tuttavia, penso che possa essere utile affermare chiaramente che l'identità del tuo partner così come la percepisce non è negoziabile.

Soprattutto, concentrati su ciò che voi tre potete fare per riconciliare i vostri sentimenti. Falla essere proattiva al riguardo. Se riconosce che il suo sforzo è veramente necessario per far sentire meglio il tuo partner con se stesso, più accettato, più felice, ecc. Sarà più facile che incontrarti chiedendoti all'improvviso di rispettare qualcosa che non capisce affatto.

Buona fortuna!

Quello che ho visto funzionare, o almeno una specie di lavoro con il giusto tipo di persona, è un promemoria di ciò che stanno facendo e perché è doloroso. Certo, le persone scivolano, succede, ma nemmeno provarci è una cosa stronza da fare. A volte è necessario un gentile promemoria che è quello che stanno facendo.

Quando dico "il tipo giusto di persona" intendo qualcuno che è un amico e probabilmente non terribilmente fobico. Qualcuno a cui ovviamente importa, ma non "capisce" o si rende conto che queste cose hanno il peso che hanno.

Questa potrebbe essere una conversazione migliore tra Jane e Alice perché sono più vicine, ma non penso sia strano o inappropriato difendere il tuo partner. A volte le persone hanno bisogno di quel supporto extra ed è sempre bello sapere che qualcuno ti dà le spalle.

Quindi ... Ecco un esempio di ciò che ho trovato utile.

Ehi, potresti fare uno sforzo con il nome e i pronomi? [attendi una risposta]

Non è facile per le persone che apportano queste modifiche. Quando usi il nome e i pronomi sbagliati, stai invalidando una parte di ciò che sono come persona. Il mondo esterno è piuttosto duro per persone come Jane, hanno bisogno del tuo supporto in questo momento. Significherebbe molto per me, e so che significherebbe ancora di più per Jane se facessi uno sforzo. Voi due siete amici e il vostro amico ha bisogno del vostro sostegno.

La formulazione è ovviamente del tutto flessibile, ma la chiave è che l'ultima cosa "il vostro amico ha bisogno del vostro sostegno". Sembra che sia utile concentrare l'attenzione su di essa piuttosto che sull'ammonimento. Alice sembra sapere che sta facendo qualcosa di sbagliato, ha solo bisogno di un promemoria che la sua amica ha bisogno di lei per tagliare le stronzate e essere un'amica.

Ho appena capito che questa risposta non è stata sostenuta come così come avrebbe potuto, o avrebbe dovuto essere. Quando rispondo alle domande degli utenti con cui ho interagito in precedenza, dimentico che le altre persone che li leggono potrebbero non aver letto i post precedenti ... Colpa mia, scusa.

Sono legalmente sposato e vivo con il mio partner, che è trans / gender-fluid (loro / loro) e abbiamo un compagno di stanza che è trans binario (lui / lui). Situazioni come quella di cui abbiamo chiesto qui si verificano abbastanza spesso nella nostra vita quotidiana.

Per offrire un esempio specifico di questo genere di cose che funzionano ...

Il mio partner aveva un amico / collega che è un cis-gay-man. Era un buon amico, ma non ha fatto alcuno sforzo con i pronomi fino a quando non è stato chiamato. Dopo una leggera spinta nella giusta direzione, ha iniziato a fare uno sforzo. Poco dopo, ha dato al mio partner uno di quei "i miei pronomi sono: ____" che ha raccolto a un evento di orgoglio come dimostrazione di sostegno.

In seguito è diventato il principale alleato del mio partner nel loro posto di lavoro. Ora è la persona che offre questo tipo di gentile promemoria agli altri e il mio partner apprezza il sostegno.