quali sono le insidie ​​a cui dovrei prestare attenzione quando intrattengo una conversazione con la mia sorellastra e i miei fratellastri?

In realtà mi trovavo in una situazione molto simile a questa me stessa. Il mio padre biologico non ha avuto niente a che fare con la mia crescita. Sapevo che esisteva, ma durante la mia infanzia un incontro non è mai stato suggerito o incoraggiato da mia madre o dal patrigno. Questo ha avuto un grande effetto su di me, poiché una volta che ho incontrato mio padre biologico, ho poi scoperto di avere 3 fratellastri e 2 sorellastre che ho poi incontrato nei miei primi vent'anni.

Quindi, alla tua domanda specifica, ti direi di non impostare le tue aspettative troppo in alto. Sebbene tu sia legato dal sangue, qualsiasi relazione si costruisce nel tempo e la fiducia si guadagna . Non sarai immediatamente o potresti non essere mai considerato una famiglia dai tuoi fratelli .

Preparati, soprattutto se li incontri tutti in una volta come ho fatto io , per piccole stranezze relazionali hanno che tu no (roba tra fratello e sorella che è naturale essere cresciuti insieme). Mi sono trovato molto arrabbiato con mia madre e mio padre per le relazioni consolidate che avevano e che non riuscivo a costruire con loro (crescendo con loro). Questa rabbia e ansia non mi sono servite bene poiché inizialmente avevo l'atteggiamento di " Perché preoccuparsi, è troppo tardi, non sarò mai veramente loro fratello ".

Un altro suggerimento che vorrei offrire è riposarsi molto . Indipendentemente da come va, sarai emotivamente svuotato dopo averli incontrati.

Attualmente vivo in uno stato separato da tutti loro e non ho davvero una relazione con nessuno dei miei fratelli tranne l'occasionale post di Facebook. Non è stato per mancanza di tentativi da entrambe le parti. Avere una famiglia tutta mia, la distanza e il tempo che passa alterano tutte o le nostre priorità.

In breve: mantieni basse le tue aspettative . Non aspettarti un amore istantaneo e nemmeno una relazione con i tuoi fratelli. Ciò richiederà tempo e impegno per entrambe le parti. Spero che tu viva nella stessa zona e che costruire una relazione sia fattibile e desiderabile da te e dai tuoi fratelli.

In bocca al lupo a te.

Il sangue del patto è più denso dell'acqua del grembo materno.

Anche se queste persone lo sono geneticamente imparentata con te, sei un estraneo per loro. E quel legame genetico potrebbe significare meno per loro di quanto tu possa mai immaginare.

Ad esempio, potrebbero vederti come un intruso che cerca di scuotere la loro perfetta piccola vita familiare. Dopotutto, non è facile scoprire che tua madre ha tenuto loro un segreto del genere per tutta la vita. E l'animosità di scoprire che l'onestà della madre lascia molto a desiderare, potrebbe benissimo essere messa ai tuoi piedi.

Tuttavia, potrebbe dimostrare che queste persone sono sinceramente interessate a saperne di più su di te. Mi starei lontano da argomenti di conversazione come il possibile motivo di tua madre per mantenere segreta la tua esistenza, ecc. Invece, concentrati sul tentativo di conoscerli.

Leggi gli spunti di conversazione, ecc. La situazione sarà imbarazzante per te e per tutti loro, quindi preparati a cercare di mettere tutti a proprio agio. Spiega loro cosa significa per te scoprire che esistono e lascia che si avvicinino lentamente all'idea di avere un fratellastro.

So che se dovessi essere nei loro panni vorrei fare uno sforzo onesto per conoscerti, ma purtroppo non tutte le persone sono così. Preparati per questa possibilità.

Qualcosa di simile è successo a noi ultimamente. Negli anni '60 la mia prossima sorella maggiore, che era un'adolescente, scomparve per alcuni mesi e tornò più magra. Noi più piccoli non pensavamo che fosse speciale, ma in seguito abbiamo sentito il gossip che c'era stato un bambino. Nessuno ne ha mai parlato.

Taglia a 45 anni dopo. Tutti noi siamo sposati o in coppia, con figli. Un uomo ha contattato mio cugino (conosceva il luogo e il cognome) e, infine, noi. Dopo un po 'di consultazione, noi fratelli abbiamo deciso di essere contenti e sbalorditi. Sembra essere un bravo ragazzo, con tre graziosi bambini suoi. Lo abbiamo adottato come nuovo nipote.

L'eccezione è la mia prossima sorella più giovane, che ha dichiarato di essere un ciarlatano e di cercare i soldi di qualcuno. Ma è così.

Mia sorella maggiore (siamo tante) è stata eletta per dire ai due figli di mia sorella che avevano un fratellastro. Per prima cosa hanno riso a crepapelle - mia sorella tesa! - poi si sono messi in contatto su Facebook, dove mantengono una relazione amichevole.

Alla fine il ragazzo ha telefonato alla sua prima mamma e ora sono in contatto, anche se lei è un po 'imbarazzata per tutto. Tutto questo è successo circa due anni fa e sta ancora andando bene.

Mia sorella, sua madre, ha divorziato molto tempo fa. Non so se il mio ex suocero lo sapesse. Potrebbe essere stato un problema. Se mia sorella fosse molto ricca, le persone potrebbero essere sospettose, ma non lo è.

La relazione è come quella di cugini lontani. Il nuovo nipote appartiene alla famiglia, semplicemente non l'abbiamo incontrato prima.

modifica; quindi, cose a cui dovresti pensare:

La tua prima mamma potrebbe o meno averti abbandonato volontariamente. Potrebbe non aver avuto scelta, o potrebbe averlo fatto da sola. Preparati a capirli entrambi.

Le persone metteranno in dubbio le tue motivazioni. Alcuni potrebbero accusarti di essere un ciarlatano o un ladro di identità. Preparati a contrastare questo problema.

Non tutti saranno lieti di sapere di te. La tua prima mamma ha un partner o un ex partner? Sono consapevoli che esisti? Saranno disturbati? Prima devi parlare con lei.

Prenditi il ​​tuo tempo. Non aspettarti di essere subito invitato a restare per Natale. Hanno bisogno di annusarti intorno e assicurarsi che tu appartenga. Abbi pazienza.

Sei il nuovo ragazzo del quartiere. Sii una buona aggiunta alla famiglia. Sii gentile, amichevole e non giudicante. Sii qualcuno che sarà lieto di avere intorno.

• come ha notato Tinkeringbell nei commenti che dovresti assolutamente chiedere aiuto alle istituzioni con cui eri già in contatto, questo è sicuramente non il primo caso come questo

• Personalmente non sono affatto vicino a una situazione come questa [in risposta al tuo commento]

• Questa risposta potrebbe sembrare dura e sconsiderata, ma sto cercando di trovare un equilibrio tra ciò che ti è consentito legalmente sapere, ciò che vorresti sapere e quali potrebbero essere gli interessi dei tuoi fratelli

Ti consiglierei di considerare i fratelli più come una sorta di "amico forzato", nel senso che sei praticamente costretto a crescere con loro e interagire con loro. Inoltre spesso appartengono alla stessa fascia di età, il che rende facile una sorta di "amicizia", ​​anche se non sempre deve essere così, così come non tutte le amicizie durano per sempre.

L'unica differenza per un "amico normale" è che condividi anche molte cose semplicemente essendo nella stessa famiglia. Stesse figure autoritarie, stessa casa, mangiare insieme, stesse feste, attività familiari comuni, ecc.

Nel tuo caso condividi molto poco. In effetti l'unica cosa è che metà del tuo patrimonio genetico proviene dalla stessa creatura: tua madre. E questo è quasi privo di significato. In effetti non c'è quasi nessuna differenza nella relazione tra tu e me e tu e loro .

Sono dei perfetti sconosciuti che potrebbero avere alcune informazioni che vorresti avere ed è così che li tratterei. Almeno così gentile da ottenere le informazioni, di più se ne hai voglia.

Il ragionamento di tua madre

Ci hai parlato di una lettera che hai ricevuto dal tuo madre biologica. Senza dirne il contenuto, crea una certa variazione nella situazione.

Penso che la situazione dipenda dal motivo per cui tua madre ti ha tradito. Avrebbe potuto farlo per una buona ragione (ad esempio per prevenire la povertà, le malattie, la morte) oppure avrebbe potuto semplicemente pentirsi di essere incinta di te e cercare di sbarazzarsi di te per non dover affrontare i suoi errori.

Ti consiglio di rileggere la lettera e di cercare di capire perché tua madre voleva che tu non la contattassi mai. Se ti ha fornito un motivo valido, potresti lasciar perdere. Una ragione valida potrebbe essere, ad esempio, che il suo ambiente sociale potrebbe rappresentare una minaccia per ascoltare la vita se dovesse venir fuori che aveva un altro figlio.

Ma penso che ci fosse una parte così drastica nella storia probabilmente ce l'avresti detto. Se si scopre che esiste davvero un problema del genere, beh, sfortuna per loro . Non puoi biasimarti per questo dato che era compito di tua madre rivelare qualcosa di simile correttamente.

Quindi immagino che sia un problema minore, nel qual caso tendo a consigliarti di provare a organizzare un incontro tramite l'agenzia dell'istituto.

Incontro con le persone

Prima della riunione / a cosa prestare attenzione

• ricorda che queste persone non hanno molto più in comune con te di me, e non daresti per scontato che noi due formeremo un'amicizia ora, quindi non aspettalo da loro

• probabilmente sono molto diversi da quello che immagini, quindi mantieni basse le tue aspettative

• perfetti estranei, quindi non fidarti di loro più di qualsiasi altro estraneo solo perché pensi che siano imparentati con te

• sii consapevole di ciò che vuoi veramente da loro e di ciò che sei pronti a dare loro (riguardo: relazioni, informazioni, forse anche questioni di denaro, potrebbero interessarsi all'eredità del benessere th, ecc.)

Durante la riunione

Il pericolo più grande che vedo è che cerchino di manipolarti. Soprattutto quando c'è una notevole differenza di ricchezza o status sociale. Ecco perché consiglio di pensare molto a cosa potrebbero tirare fuori. Ci sono argomenti delicati nella lettera di tua madre? E se ci fosse stata una recente morte in famiglia? Chi è tuo padre? Hai il diritto di ereditare qualcosa se tua madre morisse? Dovresti contribuire a un funerale? C'è così tanto, ma penso che la cosa migliore da ricordare a te stesso durante la conversazione sia:

non devi loro

Non l'hai fatto Non fare nulla di male, non sei responsabile della loro situazione familiare potenzialmente incasinata, non sei stato tu a tagliare i contatti, non devi pagare alcun risarcimento. Niente.

Se rifiutano di incontrarti

Forse puoi comunque inviare loro un paio delle tue domande più urgenti tramite l'agenzia. Ma non aspettarti che reagiscano. Non c'è niente che puoi fare se non vogliono.

Potresti probabilmente provare a spingerlo e visitarli direttamente, ma questo ovviamente non metterà la relazione su un buon inizio. Quindi smettila. Accetta il fatto che queste persone non si preoccupano di te e non vogliono avere niente a che fare con te.

E questo potrebbe sembrare una cazzata, ma non credo che ci sia vergogna: tienilo d'occhio fuori per eventuali morti "familiari". Potresti avere diritto a qualche proprietà.

Vorrei anche cogliere questa opportunità e lodare i tuoi genitori adottivi per essere aperti sull'adozione. Hanno fatto esattamente quello che avrebbero dovuto fare i tuoi veri genitori: essere onesti su quello che è successo.

Abbiamo avuto un caso simile nella mia famiglia - solo in quel caso 2 bambini che erano stati adottati per ottime ragioni hanno scoperto che l'adozione e l'esistenza di una grande famiglia allargata quando erano adulti.

Alla fine un fratello era cautamente interessato a incontrare il resto della famiglia, l'altro si è risentito amaramente quando gli è stato detto di essere stato adottato ed ha espresso il forte desiderio di non sentire mai più menzionare la questione e di non incontrare mai altri membri di una famiglia non hanno riconosciuto.

Il punto importante è che non tutti i fratelli devono reagire allo stesso modo.

Inoltre, non dare per scontato che tutti i fratelli abbiano una calda relazione familiare. Caino e Abele erano fratelli. La tua mancanza di fratelli durante la crescita potrebbe averti portato a idealizzare la loro situazione. È possibile che tu possa trovarti nel mezzo di una famiglia amara in lotta con una o entrambe le parti desiderose di trascinarti nella lotta o anche solo per armare la tua esistenza. Non è probabile, ma è possibile.

Se puoi, cerca gli indizi che ti parleranno delle differenze di opinione. Tratta tutte le reazioni con un po 'di riserva, in modo da non scoprire in seguito di essere stato messo in una posizione falsa.