Domanda:
Come parlare a mio cognato delle mie preoccupazioni sulla sua intenzione di fare una proposta alla sua ragazza?
ProcolHarum
2018-07-30 05:14:35 UTC
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Sono nato e cresciuto in Italia e mi sono sposato con una meravigliosa ragazza spagnola che ho conosciuto nel Regno Unito. Un anno fa mio cognato ha conosciuto una simpatica ragazza italiana e con lei ha avuto una relazione a distanza da circa un anno. Un mese fa si è trasferita a vivere con lui in Spagna e lui le sta per fare la proposta.

Mi è stata posta alcune volte dai miei suoceri la domanda semplice e molto diretta: " cosa ne pensi di lei? " e ho fornito la mia risposta onesta: lei è una persona adorabile, alla mano, di bell'aspetto ma non riuscivo a trovare molta profondità intellettuale. Per essere più chiari, ogni domanda che le ho fatto lei riassumeva in una parola o non era in grado di articolare un argomento convincente a nulla. Non parla nemmeno spagnolo mentre ha vissuto lì per oltre un anno (era lì 3 anni fa).

Ho la sensazione che sia troppo presto per fare la proposta e troppo presto per sposarsi perché non si conoscono davvero. Sono entrambi nei loro primi / metà degli anni '30 e il fattore età, almeno da parte sua, lo spinge ad andare avanti e favorire la relazione. Questa famiglia mi è molto cara per molti motivi, sono molto famosi e rispettati in Spagna e hanno davvero a cuore le mie opinioni in generale. Dalla mia conversazione con gli altri membri della famiglia, direi che siamo tutti sulla stessa pagina: è simpatica, ma le manca qualcosa di fondamentale per una relazione e questa è la capacità intellettuale.

Sono completamente innamorati senza controllo (il che mi rende molto felice per loro) ma penso che si meriti una ragazza molto migliore; perdonami per essere così schietto qui.

Come posso parlargli delle mie preoccupazioni su di lei senza perdere il mio rapporto con lui e / o con la famiglia?

Modifica 1

Le risposte di seguito sono molto preziose per me! Solo per affinare un po 'di più la mia domanda: mi è stato richiesto di fornire i miei pensieri sulla ragazza sia da padre / madre che dal cognato. Mi hanno chiesto di dire loro quello che penso perché sanno che dirò loro la mia modesta opinione. È una domanda delicata e quindi ho bisogno di formulare una risposta che sia onesta e diretta da un lato e diplomatica e non dannosa dall'altro.

@curiousdannii: Inoltre, la risposta più votata si propaga per consentire la richiesta di fraseggio, anche se richiede risposte per spiegare in dettaglio perché quella fase è importante. Quindi, per definizione del meta link che hai fornito, le richieste di fraseggio vengono votate in base all'argomento.
Qual è la sua lingua madre e in quale lingua voi due comunicate abitualmente? So che sembra casuale, ma le barriere linguistiche possono ** davvero ** offuscare l'intelligenza di qualcuno.
Il suo intelletto è qualcosa di importante per tuo cognato?
Stai insinuando che le persone non intellettuali non dovrebbero mai sposarsi?
@Lord Farquaad sono italiano lei è italiano parliamo italiano.
Nove risposte:
#1
+201
Andrew
2018-07-30 06:18:29 UTC
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Sarò onesto con te. Sembra che tu stia giudicando le scelte di qualcun altro in base ai tuoi standard, piuttosto che su ciò che potrebbe essere meglio per loro e su ciò che considerano le loro priorità. >

Inoltre, ti ritrovi un po 'snob che forse ha giudicato la donna per qualità superficiali. Potrebbe essere molto più intelligente di quanto pensi, ma semplicemente non si cura delle cose a cui tieni, abbastanza per prolungare una conversazione su argomenti che considera poco interessanti.

Ora, è del tutto possibile che qualcuno che si sposa la famiglia "famosa" di tua moglie avrà determinati doveri e aspettative, come apparire gentile davanti alla stampa. In tal caso ti suggerirei di concentrarti sulla sua capacità percepita di svolgere quei doveri piuttosto che sulla sua capacità intellettuale percepita.

In caso contrario, le uniche domande che contano sono: legge felice? " e "Pensa che lei incarni le qualità che rendono una buona moglie?"

Per quanto riguarda i tuoi suoceri che ti chiedono cosa pensi, ti avrei suggerito di dire loro che non ti senti a tuo agio a parlare dietro il figlio è tornato, ma se vorrebbe avere una discussione aperta al riguardo, allora sei felice di dirgli la tua opinione su di lei - con la consapevolezza che, alla fine, è la sua opinione che conta e che lo sarai felice per lui non importa cosa.


(Modifica) Per chiarire le affermazioni nell'ultimo paragrafo. Non dovresti metterti alle spalle di tuo cognato per discutere la tua opinione con i suoi genitori. Se richiesto, la tua risposta dovrebbe essere qualcosa del tipo: "Non credo che dovrei parlarne senza la presenza di (nome del cognato)".

Se , invece, l'intera famiglia desidera avere una discussione in gruppo e se tuo cognato indica che sarebbe aperto a tutti onesta opinione e se siete tutti d'accordo che, alla fine, spetta a lui decidere - allora puoi e dovresti esprimere liberamente la tua opinione.

Come ci si potrebbe aspettare, dire "Non penso che sia molto intelligente" può sembrare un po 'scortese. Scegli invece un approccio più discreto e poni domande importanti:

Mi preoccupa il fatto che tu non condivida gli stessi interessi. Cosa fate insieme ragazzi? Di cosa parli quando sei da solo?

Ti capita mai di avere la sensazione che ti trattenga in qualche modo?

Ti sembra a tuo agio quando entrambi siete insieme ai vostri amici?

Pensi che sia disposta a imparare lo spagnolo, anche solo per sentire che può parlare liberamente con la tua famiglia? In caso contrario, pensi che sarà un problema?

Queste sono domande corrette. Quando sposi qualcuno, spesso sposi tutta la sua famiglia, più tutti i suoi amici. Se un partner non va d'accordo con quel gruppo esteso, può causare un attrito che diventa sempre più scomodo nel tempo.

Tuttavia, non dovresti esagerare queste differenze o concentrarti su un tratto particolare. Forse, per lui, la sua qualità più importante è il suo carattere dolce, o il suo stile, o semplicemente il fatto che hanno una grande chimica.

Inoltre, non conosci la tua la fidanzata designata del cognato come fa lui. È possibile che la sua congenialità esteriore nasconda profondità nascoste, che (per qualsiasi motivo) non si sente a suo agio a mostrare a chiunque. Devi prima controllare che stai cercando di mantenere una mente aperta su di lei.

Ascolta le sue risposte a quelle domande, senza pregiudizi. Sii disposto a cambiare le tue opinioni su di lei e sulla sua "forma fisica" per tuo cognato. Inquadra la tua opinione nel contesto di ciò che potrebbe essere in conflitto con ciò che vuole o che potrebbe causare problemi significativi alla famiglia. Cerca sempre di fare riferimento a lui e ai suoi valori piuttosto che a te e ai tuoi valori.

Ad esempio: a mia moglie non importa molto di politica o attualità. Le interessa poco guardare le notizie o discutere le tendenze sociali. Quando i miei amici intimi l'hanno incontrata per la prima volta, è sembrato superficiale e un po 'presuntuoso, dal momento che amiamo parlare di queste cose. Inoltre il suo aspetto generale, la sua "gentilezza" generale e certi modi graziosi fanno sì che alcune persone la giudichino dotata di poca profondità intellettuale.

Ovviamente la conoscevo in modo diverso e sapevo che poteva e avrebbe parlato su tutti i tipi di cose che la interessavano, in grande dettaglio e profondità. Nel corso del tempo, anche i miei amici e la mia famiglia hanno imparato a conoscerla e ad amarla per chi è e non per chi si aspettano che sia . In cambio, mia moglie si è aperta e ha iniziato a esprimere più interesse per le cose che i miei amici apprezzano - sebbene legga ancora raramente le notizie, le importa di quello che sta succedendo nel mondo.

Ci sono tutti tipi di motivi per sposarsi. Alcuni di noi vogliono un partner che rafforzi ciò che siamo. Alcuni di noi vogliono un partner che, invece, ci costringa a essere qualcun altro. Non puoi davvero saperlo a meno che tu non sia le due persone coinvolte e, poiché è impossibile, non è saggio saltare a conclusioni rapide.

#2
+64
Jalapeno Nachos
2018-07-30 06:24:41 UTC
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Non lo fai.

Non sta a te dirlo quando sono innamorati.

In ultima analisi, questi sono affari suoi, non tuoi.

Ecco perché non dovresti dirgli di non sposarla:

Potrei vedere se lei gli stava rappresentando una vera minaccia, sotto forma di una truffa, o se lo tradiva, per esempio, questo giustificherebbe il tuo intervento per aiutare, ma non hai prove che una cosa del genere stia accadendo. Il tuo unico scrupolo sembra essere che è pacata e concisa con le sue risposte.

Se gli hai detto di non sposarla, solo per il motivo che è concisa nelle conversazioni, rischi di sabotare la loro relazione per ragioni banali, oltre a rovinare potenzialmente le tue amicizie con loro.

Per favore, smettila e non intrometterti con il loro fantastico rapporto. Non tutti hanno l'opportunità di trovare il proprio compagno di vita, quindi quando tuo cognato ha trovato quella persona, dovresti sostenere la sua decisione di sposarti o, per lo meno, rimanere neutrale con le tue parole.

#3
+20
Ludwik
2018-07-30 12:36:19 UTC
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Direi, parla con il tuo parente e sii onesto. Potrebbe mettersi sulla difensiva, ma potrebbe già aver visto anche i problemi che stai vedendo, semplicemente non voleva pensarci troppo.

Proverei a utilizzare le domande principali. Invece di dire "Penso che questo, questo e questo sia un male per la tua partner", chiedi "Cosa ti piace di lei?". Lascialo parlare e cerca di capire le buone qualità che vede. Quindi puoi discutere delicatamente i dubbi che hai, ad esempio "Ehi amico, non vorrei mai offendere la tua partner, ma .. ho avuto difficoltà a ottenere qualsiasi tipo di conversazione reale con lei. Ma forse lei ha solo non mi piaccio? Cosa ne pensi? " Probabilmente inizierà a difenderla e mostrerà esempi / ti convincerà che è davvero intelligente / profonda / è solo una questione linguistica. Ma potrebbe anche ammettere di aver percepito alcune delle cose che stai dicendo, e che dici che potrebbe essere una preziosa conferma per lui. Quando si è innamorati, è molto facile ignorare qualsiasi pensiero negativo o solo razionale.

È impossibile dire come potrebbe andare tutto, perché le persone sono così diverse. Ma gli consiglio di aspettare almeno un altro anno prima di sposarsi. Ricordagli che è un passo molto grande e, anche se "sembra" giusto, non si può conoscere una persona abbastanza bene dopo così poco tempo.

Si potrebbe sostenere che anche due (cinque, dieci) anni non sono sufficienti per conoscersi. Una delle mie relazioni è andata in pezzi dopo quattro anni. Uno dei miei amici anche dopo nove anni quindi mi sembra che "ehi, aspetta un altro anno e forse ..." non risolve nulla per lo stesso motivo per cui hai scritto: "È impossibile dire come potrebbe andare tutto, perché le persone sono così diverse ".
Una fredda discussione per qualsiasi cosa, e avere ragione. Questi sono solo i miei due centesimi
#4
+13
BobRodes
2018-07-30 23:18:04 UTC
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Le relazioni possono essere certamente basate sull'intelletto. Ad esempio, due fisici potrebbero riunirsi ogni giorno e parlare di nient'altro che di fisica, e non avere assolutamente alcun interesse per nessun'altra parte della vita degli altri. Ma uno di quei fisici potrebbe essere felicemente sposato con qualcuno con la sindrome di Down, o anche piuttosto infelice sposato con un'altra persona brillante come lui stesso.

Quindi, i nostri punti di vista divergono quando dici questo la capacità intellettuale è qualcosa di fondamentale per una relazione. Non lo è, secondo me. Per me è amore, gentilezza, onestà, rispetto, fiducia e comunicazione (emotiva). Quelle portano gioia, che è ciò che è fondamentale per me nelle mie relazioni.

Le persone intelligenti sono perfettamente in grado di farsi affascinare dall'intelligenza reciproca, di sposarsi sulla base di quel fascino e di passare il resto della vita a rendersi infelici a vicenda. Lo fanno spesso!

Una relazione felice deve essere basata sulle emozioni. (La felicità è un'emozione, dopotutto, non un'idea.) Può anche non essere una relazione basata sull'intelletto. Quindi, se vuoi che tuo cognato sia felice, valuta il lato emotivo della loro relazione. Se ritieni che la compatibilità intellettuale sia più importante della felicità (e non sto dicendo che non lo sia, solo che la penso diversamente), allora potresti continuare come stai facendo.

Modifica per rispondere alla tua modifica:

Se stanno chiedendo la tua opinione e pensi che sia meglio aspettare e conoscerci meglio, io suggerirei di dirlo. Pochissimi matrimoni sono influenzati negativamente dall'attesa troppo a lungo per entrarci. E molti matrimoni vengono presi troppo in fretta e si rivelano un enorme errore.

Ma non parlerei dell'intelletto e di quanto sia importante, e non menzionerei nemmeno che pensi che la sua capacità intellettuale sia limitata. A volte è importante ea volte non lo è, e se lo sia o no non è una tua decisione. È la coppia.

Pensaci in questo modo. Supponiamo che tuo cognato volesse sposare qualcuno con danni cerebrali, o su una sedia a rotelle, o qualcosa del genere. Lo scoraggereste perché la donna era "merce danneggiata"? Se lo facessi, probabilmente perderebbe il rispetto per le tue intuizioni, perché se sta pensando di sposarla, sa già cosa gli stai dicendo e lo sta considerando comunque. Saresti anche sembrato superficiale e insensibile. Se dici alla famiglia che non pensi che sia così intelligente, è molto probabile che avrà qualcosa dello stesso effetto. Sembra improbabile che tuo cognato non lo sappia, se in effetti è vero.

Mi concentrerei sugli aspetti positivi, diciamo che avresti bisogno di più tempo per conoscerla prima di te si sentirebbe a suo agio nel condividere qualcosa di più di un punto di vista superficiale e suggerirebbe che non c'è mai nulla di male nell'attendere un anno o due, e molto male nell'entrare troppo in fretta.

@DavidLjungMadison Per come la vedo io, l'OP sta essenzialmente implicando che la parità intellettuale è più importante per una relazione che essere innamorati ed essere felici. Non proprio come la tua affermazione: sono sicuro che l'OP sarebbe abbastanza favorevole a due persone semplici che volevano sposarsi.
Abbastanza giusto, ma questo aiuta comunque a far luce sulle ipotesi di relazione che il PO sta facendo.
Nota che puoi vedere il termine _intelligence_ in diversi aspetti, inclusa l'intelligenza intra-personale, simile alla [teoria di Howard Gardner] (https://en.wikipedia.org/wiki/Theory_of_multiple_intelligences)
@Sip Questa è una teoria molto interessante. Grazie per avermelo segnalato. Penso che ti riferisci all'intelligenza interpersonale piuttosto che intrapersonale. In tal caso, forse stai suggerendo che l'OP significa davvero che non ha la capacità di comunicare bene e non ha le competenze in inglese per fare la distinzione. Può essere.
Sì, intendevo intelligenza interpersonale, colpa mia. Volevo suggerire che il termine "capacità intellettuale", che OP sta descrivendo, è forse solo un angolo dell'intelligenza della persona - a seconda delle sue definizioni del termine.
#5
+8
Ruadhan2300
2018-07-31 16:56:19 UTC
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Discorso sommesso e conciso con le conversazioni?
Incapace o riluttante a fornire risposte complesse quando viene messo sul posto?

Suona come me quando mi trovo di fronte a qualcuno che mi intimidisce (come il cognato di un ragazzo o un colloquio di lavoro)
Non vedrai mai il meglio di qualcuno in quelle circostanze.

Anche se non l'hai vista mostrare il suo intelletto in modo significativo, ciò non significa che sia stupida. Più probabilmente semplicemente non si sente a suo agio a parlare con te, il che, mi spiace dirlo, è probabilmente confermato dal tuo giudizio su di lei.

Il mio consiglio se puoi; Trascorri più tempo con loro, guarda come interagiscono, osserva pensieri più complessi. Non sono così difficili da individuare. Dagli tempo e mantieni una mente aperta.

Detto questo, come altri hanno commentato, la parità intellettuale è solo un piacere in una relazione, non lo è cruciale, certamente non tanto quanto l'amore e il rispetto reciproci.
Potresti non essere d'accordo con questa valutazione, ma tuo cognato quasi certamente lo fa a meno che non sia terribilmente inosservato di questa persona che conosce da oltre un anno. (quello o lui conosce la sua intelligenza meglio di te, il che sarebbe molto probabile)

Se ti rivolgi a tuo cognato con le tue preoccupazioni, non posso pensare di affrontare l'argomento con gentilezza o con tatto. Sarai a sembrare uno stronzo a meno che tu non abbia un rapporto molto migliore con tuo cognato di quanto mi sembri probabile.
Se devi. Inquadra delicatamente come una preoccupazione in una conversazione molto più ampia. Sarà un argomento incredibilmente delicato.

Ma non sarei disposto ad affrontarlo affatto, sembra un modo fantastico per alienare entrambi e non essere invitato dal matrimonio.

#6
+7
Artholl
2018-07-30 13:07:12 UTC
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Quindi, sulla base di due cose che hai scritto su di lei che "non sei riuscito a trovare molto di una profondità intellettuale":

  1. "... ogni domanda che le ho fatto lei la riassumeva in una parola o non è stata in grado di articolare un argomento convincente su qualsiasi cosa. "
  2. " Non parla nemmeno spagnolo mentre ha vissuto lì per oltre un anno (era lì 3 anni fa). "

Hai decisamente ragione di avere la tua opinione su qualsiasi cosa, ma se hai davvero il potere di cambiare la decisione di qualcuno (la famiglia si preoccupa della tua opinione), dovresti stare molto più attento a cosa dici ad alta voce.
Sii onesto, non mentire. Ma pensaci due volte se hai abbastanza informazioni prima di dire qualcosa di brutto su qualcuno, perché le persone ricordano di più le cose cattive e danno loro più peso.

  1. Sai qualcosa di più su di lei? Non solo che è una persona bella e adorabile, ma quali sono i suoi hobby e interessi? Hai mai provato a parlarne con lei? Anche la sua risposta era solo una parola?
    C'è anche la possibilità che lei (o le tue domande) non le piaccia così tanto e questo potrebbe essere il motivo per cui le sue risposte sono brevi. Ultimo ma non meno importante, ciò che è "argomento convincente" è abbastanza soggettivo.
  2. Qualcuno ha talento per imparare le lingue e qualcuno no. O forse non ha tempo o motivo per imparare lo spagnolo. Era lì tre anni fa. Parla spagnolo in passato e se ne è semplicemente dimenticata? L'italiano e lo spagnolo sono entrambi abbastanza simili. Questo potrebbe essere un vantaggio per uno e un problema per qualcun altro. Sulla base di questa pagina, la somiglianza è stimata all'82%. Ma una delle risposte diceva anche che: "Posso raccontarvi la mia esperienza personale: gli spagnoli capiscono l'italiano molto meglio degli italiani con lo spagnolo". So che anche tu sei italiano, ma ancora una volta - qualcuno ha talento per imparare le lingue e qualcuno no ...

Un ultimo punto. Le relazioni a distanza non sono facili ed è un test per la relazione. Se sono riusciti a mantenerne uno per un anno e ora stanno insieme in un appartamento per più di un mese e sono ancora pieni di amore, allora è un grande risultato.

Sono d'accordo che chiunque possa imparare una nuova lingua. Non ho scritto che qualcuno non può farlo, ma qualcuno deve impegnarsi di più in questo. È come la musica. Dopo poche settimane di studio, uno può suonare qualcosa solo perché ha sentito qualcosa e l'altro è in grado di suonarlo solo con il foglio.
#7
+2
Pharap
2018-08-02 22:49:37 UTC
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ogni domanda che le ho posto lei la riassumeva in una parola o non era in grado di articolare un argomento convincente a qualsiasi cosa

Ciò potrebbe facilmente essere dovuto al disinteresse per la conversazione o semplicemente essendo una persona abbastanza tranquilla.

Questo mondo è pieno di persone introverse che sono perfettamente in grado di avere conversazioni profonde se lo desiderano e se si sentono abbastanza a loro agio, ma che spesso preferiscono per rimanere in silenzio o mantenere la conversazione al minimo.

Non parla nemmeno spagnolo mentre ha vissuto lì per oltre un anno (era lì 3 anni fa).

Come britannico, non lo trovo insolito. Ci sono migliaia di britannici che si trasferiscono all'estero e non si preoccupano mai di imparare la lingua. Ciò non significa necessariamente che non sia intelligente, ma potrebbe implicare altri tratti negativi a seconda delle circostanze, ad esempio potrebbe semplicemente non essere stata disposta a imparare la lingua perché intendeva restare solo per un anno.

Questa famiglia mi è molto cara per molti motivi, sono molto famosi e rispettati in Spagna

Con tutto il rispetto, a meno che non siano reali, questo è irrilevante.

Non si tratta della reputazione della famiglia, non è un affare, questa è la decisione di un figlio su chi desidera trascorrere la sua vita.

lei è gentile, ma le manca qualcosa di fondamentale per una relazione e questa è la capacità intellettuale.

Secondo me "bello" è più importante di "intelligente". È meglio essere "gentili ma ingenui" che "intelligenti ma cattivi".

ma penso che si meriti una ragazza molto migliore

Non è una decisione che devi prendere. Spetta a lui, e solo a lui, decidere chi è "abbastanza buono" per lui.

Finché non sta cercando di causare danni a tuo cognato e / o è improbabile che causi danni a tuo fratello, non c'è niente di sbagliato qui.

Alla fine della giornata ciò che conta non è quanto sia intelligente o attraente, ma quello che pensa di lei tuo cognato.

Ho la sensazione che sia troppo presto per proporre e anche presto per sposarsi perché non si conoscono veramente

Questo è un motivo più convincente per suggerire di ritardare il matrimonio. Se davvero lo desideri, potresti forse chiedere a tuo cognato se è sicuro che si conoscono abbastanza bene da sposarsi. Se uno dei due non è sicuro, potrebbe essere meglio aspettare un po 'più a lungo (ad esempio 6-12 mesi) prima di prendere in considerazione l'idea di sposarsi.


Ricorda:

Il matrimonio è un grande impegno, ma non è definitivo, se non finisce bene allora il divorzio è sempre un'opzione.

I bambini d'altra parte sono un impegno molto più serio - dopo un certo punto non puoi semplicemente sbarazzarsi dei bambini. Trovo che le persone spesso confondano quei due in termini di gravità.


Infine, se tuo cognato la ama davvero, potrebbe essere pronto a rifiutare la famiglia e scappare con lei , come Romeo e Giulietta. (Vorrei ricordare alle persone che Romeo e Giulietta sono una tragedia: alla fine muoiono entrambi.)

È probabilmente nell'interesse di tutti impedirlo, ed è importante che la famiglia se ne renda conto . Se non vogliono cacciarlo via, dovrebbero dirgli le loro preoccupazioni e accettare la sua decisione se le ignora. Se la famiglia ha ragione, saranno lì per aiutarlo. Se la famiglia ha torto, sarà comunque in contatto con il figlio.

#8
+1
windlepon
2018-07-31 13:57:51 UTC
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Il mio suggerimento è che, sebbene ti sia stata chiesta la tua opinione da altri, di non saltare a dare i tuoi pensieri e commenti, ma invece di prendere le tue preoccupazioni e indirizzarle in domande. Supponi che, se hai ragione nella tua valutazione, si tratta di un'opinione che altre persone hanno già identificato e ponendo domande invece di fare commenti aiuterai l'altra persona a esternare qualsiasi preoccupazione abbia ea contemplarle. Questo approccio può essere visto in "colloqui motivazionali" in alcuni circoli professionali (terapia occupazionale per uno), ma penso che sia semplicemente un mezzo "umile" ed efficace per dare input attraverso domande guidate.

le manca qualcosa di fondamentale per una relazione e questa è la capacità intellettuale

Domanda: fino a che punto trovi facile parlare delle cose che sono più importante per te nella vita ?: spiritualità, politica, ambiente, come crescere una famiglia i tuoi valori, ecc.

Domanda: quanto pensi sia importante che tu e qui avete una capacità intellettuale simile? Come valuteresti te stesso e lei su una scala da 1 a 10, dove 5 è nella media?

Potrebbero sorgere ulteriori domande come, hai mai scoperto di essere sprezzante per la mancanza di capacità intellettuale qui, quanto fa ti frustrano ecc.

#9
+1
Elizabeth Wilke
2018-08-01 17:15:18 UTC
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  1. A chi importa se non è uno scienziato missilistico. È importante se ha o meno un buon rapporto con il tuo BiL e hanno una buona base per un matrimonio.

  2. Nessuno può mai davvero vedere le profondità della relazione di un'altra persona. Ci sono sempre cose, buone o cattive, che non puoi vedere. Quindi non presumere di sapere com'è veramente la loro relazione.

La vera preoccupazione / domanda è se il tuo BiL può essere felice o meno con una persona che ha i difetti che vedi.

Quindi, penso che il modo per farlo non sia fornire un'opinione diretta su di lei, ma concentrarsi sul porre domande dirette e stimolanti che indurranno tuo cognato a sondare la natura della sua relazione con la sua ragazza.

Qualcosa del tipo: "Mi piace molto bene. Sembra carina e ha molte buone qualità, come X, Y e Z. Ma non è davvero importante quello che penso. Ciò che conta di più è che tu due hanno una solida base per un matrimonio reale e appagante ".

Poi chiedi cose come: ti fa ridere? Ti interessa quello che ha da dire? Pensi che sarà una brava mamma (se hai figli)? Pensi che sarà in grado di svolgere i doveri associati all'appartenenza alla nostra famosa famiglia? Ecc, ecc.

Se si sta affrettando, porre queste domande potrebbe farlo rallentare e pensare se ha bisogno di più tempo o se è la persona giusta.

Se sa davvero cosa sta facendo e le risposte sono tutte "sì", allora sii felice che il tuo BiL abbia trovato un partner meraviglioso per lui e inizia a farla sentire la benvenuta in famiglia.



Questa domanda e risposta è stata tradotta automaticamente dalla lingua inglese. Il contenuto originale è disponibile su stackexchange, che ringraziamo per la licenza cc by-sa 4.0 con cui è distribuito.
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