Ecco la chiave:

Mi vengono costantemente poste domande su argomenti che mi interessano zero ed è abbastanza difficile fingere interesse quando mi viene chiesto di argomenti che non segui

Ad un certo livello le persone semplicemente non assumeranno questo atteggiamento; sembra sprezzante. Quindi ...

La parte facile

Alcune considerazioni su questo:

• Utilizza argomenti che non ti piacciono come ponte verso argomenti che ti piacciono. Qualcuno inizia a parlare di calcio; paragonalo alla strategia militare e vedi se qualcuno morde. Qualcuno inizia a parlare di lavoro a maglia; paragonalo all'incredibile lavoro degli uccelli tessitori e vedi se qualcuno morde. Vedi, gli argomenti di conversazione funzionano meglio se sono reciproci.

• Non essere timido nel sollevare argomenti che ti piacciono. Potresti averne un po 'pronto nella parte posteriore della tua mente prima di andare all'evento X. Prendi nota di quella cosa reciproca dall'alto; sii disposto ad accettare tu stesso una deviazione! Potresti anche controllare le tue "strane notizie" locali; quelli sono in genere divertenti e ottengono una buona trazione.

• Sii consapevole della natura del raduno. Cioè, più "leggero" è il raduno, più gradualmente dovrai addentrarti in argomenti cupi e pesanti. Vale a dire, non puoi aprire con Marco Aurelio.

La parte difficile

• Tieni presente che gli argomenti che non ti interessano potrebbero avere più profondità di quanto pensi. Dì che non ti piace il baseball o la politica stradale. Se questi argomenti sono forti in una festa, ascolta un po '. Spesso c'è qualcosa di interessante nascosto lì dentro. Es: non sono molto per il baseball, lo ammetto. Ma ho chiesto a persone di spiegarmi le strategie usate dai team e quali statistiche sono le più significative, ed è stato davvero abbastanza chiaro. Giusto avvertimento: potrebbero semplicemente conquistarti! ; D

• Sii consapevole del fatto che le persone rispondono al tuo interesse per loro; ciò include l'interesse per ciò di cui stanno parlando. Anche se all'inizio è un po 'difficile, paga. E, secondo il punto precedente, potresti trovare alcune gemme nascoste in "Blah Topic X". Una buona domanda generale su un hobby che non trovi interessante è: "Hmm ... cosa c'è di questo che attira il tuo interesse?" Otterrai il video dei momenti salienti.

• Sii grato che qualcuno ti abbia fatto notare che sei uno snob. Non è fatto alla leggera, poiché le persone sono riluttanti a entrare in questo tipo di conversazioni. Probabilmente ti trovi male e devi affrontarlo.

• Non pensare a tutto questo in termini di "argomenti che non mi interessano nel". È un cattivo approccio. Pensa in termini di "come posso trovare l'interesse per questo argomento" o "come posso collegarlo a qualcosa che mi piace di più".

Interessati alle persone intorno a te. Gli argomenti specifici sono secondari, davvero.

Modifica: non sto davvero scherzando sulla questione delle "profondità nascoste". Sono stato messo alle strette a una festa da un ragazzo che era davvero preso - aspetta - traffico. A chi importa del traffico, giusto? Ma ho soffocato il mio gemito di agonia e ho insistito, e indovina un po '? È davvero incredibile. La complessità dell'argomento - come ridurre al minimo i colli di bottiglia, la teoria del flusso, le onde stazionarie - mi ha sbalordito.

Lancio questa risposta là fuori. Anche se è quasi l'esatto opposto di ciò che chiedi.

Abbraccia il tuo snob interiore

Oggigiorno la società ci dice che dobbiamo essere gentili e avere molti amici. Che possiamo e dobbiamo misurare la felicità e il successo di una persona (o anche il nostro) nonostante l'enorme quantità di amici che abbiamo.

Ebbene si sbagliano. Molte persone di successo erano considerate maleducate, rozze e snob. Sebbene sia più difficile da dimostrare, sostengo che puoi essere più felice con 1 o 2 persone con cui puoi avere una profonda amicizia personale con le 100-200 persone con cui hai una "amicizia passeggera".

Ora il tuo obiettivo di essere avvicinabile è positivo, e non sto cercando di dire che ti avvicini a una palla serrata e non parli mai con qualcuno che non condivide i tuoi stessi interessi. Non è un modo per crescere te stesso, e questo è importante anche per la felicità. Tuttavia, cercando di accontentare una vasta popolazione di persone, di convincerli a piacerti o anche di convincerli a non disprezzarti, beh, non funzionerà mai.

Quindi non consiglio di provare per entrare in contatto con soggetti indesiderati o per cercare di sopportarlo su argomenti che non ti piacciono. Invece, abbraccia il tuo snob e cerca di accogliere gli altri nei tuoi sudditi. Come giocare ai videogiochi, organizzare una "festa lan" (la gente lo fa più, sembra di no). Vuoi parlare della spaziatura delle lettere nei caratteri, invita i colleghi a un seminario sull'argomento. Vuoi avere una conversazione profonda sull'erosione del suolo nella tua spiaggia preferita, quindi organizza una festa per fare proprio questo. Potresti non far arrivare molte persone, ma almeno sei disponibile.

Un esempio, un vasino porty è sempre accessibile. Non significa che voglio avvicinarmi. Se sei disponibile, ma nessuno vuole taggare, questo è il loro problema.

L'altro lato è che l'opposto di snob non è davvero accessibile. Conosco molti snob avvicinabili. E non c'è assolutamente niente di sbagliato nel non voler uscire con persone con cui non hai niente o poco in comune.

http://tvtropes.org/pmwiki/pmwiki.php/Recap/TheSimpsonsS10E21MontyCantBuyMeLove

Lo trovo con i colleghi: "Ehi, cosa hai fatto nel fine settimana?" è davvero un buon inizio. Se presti molta attenzione a ciò che dicono, ad es. menzionano un altro significativo? Un cane? Un bambino? Un hobby? e sforzati di ricordarlo, quindi puoi chiederglielo in un secondo momento. Questo è ciò che rende le persone popolari sul posto di lavoro e l'aria di accessibilità. Puoi costruire una buona immagine di una persona in questo modo e puoi pensare a te stesso "Oh, quella è Janet, ha tre figli e un cane" che si trasforma in "Ehi Janet, come stanno i bambini?" per esempio.

Tieni presente che questa parte successiva non è un approccio del tutto autentico, ma funziona per il posto di lavoro. Quello che ho scoperto è che aiuta davvero imparare un po 'di ciò a cui sono interessati e provare a dare a te e loro una piattaforma uguale per parlare dei tuoi interessi.

Ad esempio, al lavoro parlo regolarmente con un ragazzo a cui piace il calcio. Ora, non so niente del calcio, ma ogni tanto mi prendo un paio di minuti per rispolverare alcune squadre a cui so che gli importa in modo da poter almeno fingere. Pensa al "Bluffball" di IT Crowd. Questo potrebbe applicarsi a tutti i loro interessi di cui ti hanno parlato. Se passi un po 'di tempo a fare loro domande ("Qual è la tua squadra preferita?" "Come è andata la partita?" Ecc.) Saranno più inclini a farti piacere.

Il modo più semplice per convincere la gente godere della tua compagnia significa interessarti a loro e ascoltarli mentre parlano. Questo non significa solo ascoltarli parlare, significa porre loro domande e ricordare le risposte in modo da poter richiamare gli argomenti che li interessano in un secondo momento.

Versione breve: non è un menu. Non puoi scegliere solo le parti che desideri e lasciare il resto.

Per provare a correggere quella [percezione di snobismo], io ha organizzato una riunione e ha invitato una grossa fetta dei miei colleghi. Il che mi ha aiutato molto e mi ha dato la possibilità di incontrare nuove persone, conoscere meglio alcune persone e anche essere una persona più accessibile.

Una rondine non è un'estate. :-)

Tutto quello che hai fatto è stato organizzare un evento, che potrebbe rompere un po 'il ghiaccio, ma non otterrà nulla di duraturo se non ti impegni spesso con le persone.

Il che, come puoi immaginare, mi ha fatto capire che ho molto poco in comune con la maggior parte di queste persone. Mi viene costantemente chiesto di argomenti per i quali non ho alcun interesse ed è abbastanza difficile fingere interesse quando mi viene chiesto di argomenti che non segui (chi ha vinto la X Cup nello sport Z).

Ci sono due modi per considerare la necessità di farlo:

• Le persone apprezzano quando altre persone si interessano a ciò che gli piace. Li fa sentire che l'altra persona considera importante la propria felicità. Ma se non fai uno sforzo, sembrerai disinteressato al loro benessere. È così che lavorano le persone, te compreso. Quindi è un modo per mostrare la tua, si spera, genuina empatia per i tuoi colleghi.

• Puoi cinicamente pensare che per renderli come te, devi mostrarti come loro. Ciò significa ridere di barzellette che non trovi divertenti, sorridere con le persone, ascoltare attentamente e porre domande coinvolgenti sulla loro vita. Il punto di vista cinico è che stai investendo sforzi e sperando in una ricompensa.

Come posso comunicare che sebbene non condivido interessi con queste persone, Mi diverto ancora a scambiare convenevoli con loro, senza tornare a essere inavvicinabile?

Non è un menu. Non puoi scegliere solo le parti che desideri e lasciare il resto.

Devi fare lo sforzo in modo coerente e continuo per convincerli a pensare a te in modo diverso.

La mentalità corretta per affrontare questo problema, IMO, è che impari a divertirti a rendere felici gli altri.

Personalmente ho scoperto che se ti impegni con le persone in questo modo ci sono diversi vantaggi:

• A loro piace e questo mi rende ragionevolmente buona compagnia per loro.
• Mi rispettano per aver mostrato interesse per le loro vite (questo non verrà mai detto esplicitamente , BTW).
• Sento molte cose e imparo molte cose. Mi piace.
• Non è davvero un duro lavoro dopo che ci sei entrato e diventa una seconda natura. La pratica rende perfetti.
• Le persone sono più propense a sopportare le mie tante piccole debolezze e ossessioni.
• Le donne mi affollano come se fossi d'oro.

OK, l'ultimo è delirante. :-) Ma non mi fa alcun male con i membri del sesso opposto, questo è certo.

Quindi devi imparare ad amare queste cose ed è possibile sia goderne che trarne beneficio da questo duro lavoro iniziale.

Chiedi loro in modo proattivo argomenti che ritieni possano interessarvi entrambi.

Invece di dire loro che non ti piace parlare di un argomento, potrebbe essere un'idea migliore inventati un paio di argomenti che ti piacciono e che pensi possano piacere anche loro. La prossima volta che li incontri puoi fare una domanda su uno degli argomenti sulla tua lista e vedere se la persona "aggancia il gancio" per così dire. Se rispondono alla domanda e vogliono continuare a parlare di quell'argomento, viola hai trovato qualcosa che hai in comune di cui puoi parlare. Se cambiano argomento o altrimenti non sembrano interessati, prova un nuovo argomento la prossima volta che li vedi.

Potrebbe volerci un po 'di tempo e un po' di impegno, ma dopo un po 'avrai scoperto tutta una serie di argomenti di cui tutti voi potete parlare e apprezzare.

però dovresti essere consapevole che il compromesso è uno dei tratti distintivi di un sano rapporto umano, di qualsiasi tipo. A volte avrai bisogno di parlare di qualcosa a cui non sei molto interessato semplicemente perché è importante per l'altra persona. Ho scoperto che ascoltare occasionalmente argomenti noiosi è uno dei sacrifici che noi umani dobbiamo fare per avere amici.

L'hai detto tu stesso: "Mi chiedono costantemente argomenti che mi interessano zero ed è abbastanza difficile fingere interesse quando mi viene chiesto di argomenti che non segui."

Questo è il la stragrande maggioranza delle interazioni sociali al di fuori di amici estremamente stretti. Le persone sociali trovano modi per interagire con gli altri, indipendentemente dall'argomento. Non so nulla di balletto, ma ti garantisco che potrei avere una piacevole conversazione con una pazza ballerina. Usalo come un'opportunità per imparare. Fare domande. Non stai fingendo interesse. Trova un modo per essere realmente interessato.

Hai menzionato il non sapere / preoccuparti dello sport. Se questo è l'argomento, non provare a combatterlo. Abbraccialo. Fai domande, fai battute (aspetta, i corvi hanno battuto le pantere? Una pantera ucciderebbe e mangerebbe un corvo!).

Sembra che tu sia uno snob (mi dispiace) o manchi di abilità sociali. Se sei disposto a cambiare, bene. Esci e impara alcune cose che non sai. In caso contrario, manterrai il tuo titolo di snob.

Ho avuto anche problemi simili. L'argomento più ricorrente per me erano i temi del calcio. Per lo sport funziona sempre per me, dire al mio interlocutore che non ho davvero idea di questo argomento, perché semplicemente non mi interessa (il calcio). Rispondere in questo modo mostra anche che non è niente di personale e nessuno può giudicarti se non sei interessato ad argomenti specifici.

Questa è una risposta onesta e non ho mai avuto la sensazione che fosse considerata passivo-aggressiva.

Inoltre hai la grande opportunità di fare riferimento all'incontro nel caso in cui vieni frainteso.

Dipende dalle tue priorità. Se non ti interessa molto fare molti amici di "livello inferiore" o imparare molte cose nuove solo per il gusto di imparare, allora una delle cose che potresti fare che ha funzionato bene per me è essere gentile ma fingete solo un po 'di interesse, di solito attraverso dichiarazioni vaghe e generiche, in modo da farle andare avanti per un po' ogni volta. Rendi le tue dichiarazioni "definitive", per così dire. Non tirare in ballo nulla di nuovo o chiedere in particolare nulla, semplicemente concorda vagamente con loro in un modo che è meno probabile che continuino la conversazione. Se lo fai, la maggior parte di queste persone alla fine ti svezzerà senza che sorga alcun tipo di conflitto. Separerai solo i convenevoli dai loro interessi.

Come nota a margine più personale, non posso dire di essere d'accordo con la risposta migliore. Non credo che ci sia alcun valore intrinseco nel interessarsi ad altre persone al di fuori di essere spinti a farlo da coloro che ti circondano. Ad alcuni piace, ad altri no, e per me personalmente spesso porta a interazioni più superficiali e meno interessanti. Forse neanche questo è molto diverso da te, e penso che vada bene. Non c'è niente di sbagliato nell'essere visti come uno snob. Goditi le cose che ti piacciono e cerca altri che lo fanno.

Il valore di imparare cose nuove e soprattutto di interessarsi a tutti coloro che ti circondano è troppo sopravvalutato di questi tempi. Se questo, o loro, hanno così poco a che fare con te da aver contribuito a farti porre questa domanda, perché dare loro più attenzione del necessario a meno che tu non lo voglia davvero? Ciò non significa che sarai automaticamente scortese o scortese nei loro confronti o altro, perché non devi assolutamente esserlo - il fatto che desideri comunque scambiare convenevoli con loro e organizzare quell'incontro di cui hai menzionato gli spettacoli che ci tieni ancora a loro e che ti trovi bene con loro, il che, soprattutto in un ambiente di lavoro, penso sia molto gradito. Ogni persona ha i suoi limiti. Anche se è bene scendere a compromessi, se sei soddisfatto di quello che hai, allora può essere buono anche quello.

Le differenze culturali possono entrare in gioco anche qui a seconda del paese, poiché ha contrassegnato il tuo post con "Europa", ma molti dei commenti e delle risposte che ho visto sembrano provenire da persone provenienti dagli Stati Uniti, dove essere come sei è spesso visto come molto meno socialmente accettabile. Tienilo a mente.

In realtà, invece di preoccuparti di interessarti all'argomento in questione, cerca di entrare in contatto con la persona: come si sente, cosa pensa, cosa stai pensando / provando, come si confronta / si collega ..

Ad esempio, un ragazzo inizia a parlare della sua tartaruga e di come torna indietro e gli legge una storia ogni notte. Invece di pensare, "omfg non ho mai avuto una tartaruga e non lo avrò mai - cosa devo fare per contribuire a questa conversazione ?!" ....

1. Relax
2. Guarda quella persona - il suo linguaggio del corpo
3. Ascolta con il tuo "cuore" / centro emotivo
4. "Senti" la loro eccitazione
5. Quali immagini ti vengono in mente quando senti ciò di cui stanno parlando?
6. Come ti senti quando puoi provare i loro sentimenti (empatia )?

Ora stai "connettendo" - ti stai connettendo a livello emotivo e ti stai anche connettendo in un modo "spazio di testa".

Il prossimo passo è quello di condividi gentilmente quello che stai pensando .. forse hai iniziato a pensare alla collezione di aeroplani che avevi da bambino .. forse i sentimenti sono simili ..

Puoi introdurlo gentilmente nella conversazione ..

Gli argomenti non devono corrispondere. Ciò che conta davvero è ascoltare , connettersi tramite empatia e infine condividere e avere un dialogo avanti e indietro .

Pensiamo a cosa NON deve essere accessibile.

Cercare di accontentare tutti significa non essere avvicinabile. Interessarsi a tutti i tipi di argomenti e parlarne tutti non significa essere avvicinabili. Apprezzare tutti e tutti i loro gusti non significa essere avvicinabili. Creare amicizie superficiali a causa di qualche norma o regola sociale non significa nemmeno essere avvicinabili.

Dopo tutto, cosa significa essere avvicinabili? Tra le tante cose, quello di fornire momenti e ambienti in cui le persone possano interagire tra loro ed essere disposti ad ascoltarli anche se l'argomento non ci interessa.

L'hai fatto. Hai creato un bel momento in cui molte persone potevano interagire tra loro e parlare di molti argomenti. Alcune persone scelgono l'altra strada: chiudersi ancora di più e, poi, diventare dei veri snob. Quello che hai fatto è stato fantastico.

Su cosa fare ora, suggerisco di ascoltare e chiedere. Le persone, in un modo molto generale, amano essere ascoltate. "Ma non mi interessa niente di quello che dicono." Non importa. Saresti stupito di quante cose e curiosità puoi imparare dalle persone quando decidi di ascoltarle per un po '. Questo non significa ascoltare ogni singola persona, troverai un modo per filtrarlo.

Forse potresti chiedere loro quali altri interessi hanno anche loro? Sono un po 'stupito di come così tante altre risposte / risposte qui in pratica dicano, in così tante parole, di agire interessato a ciò che non ti interessa.

Questo mi ispira a condividere qualcosa altrimenti credo sia molto importante e molto probabilmente rilevante per questo. È già abbastanza brutto quando qualcuno divaga su qualcosa che semplicemente non ci interessa, ma ancora peggio è quando spesso quelle stesse persone, dannatamente vicine ogni volta che parliamo con loro, vanno avanti e avanti, ancora, solo sullo stesso argomento noioso ! Forse non ti interessa la politica, il giardinaggio o il collezionismo di monete, e forse puoi essere educato questa volta e chiedere loro un po 'al riguardo per mostrare interesse e cortesia, ma allora che dire quando continuano a insistere proprio su questo i prossimi tre volte li vedi ?? Ughhh. Sento che le conversazioni di One-trick-pony sono anche peggio del mio non mostrare interesse. Di gran lunga. Le persone con più di un interesse sono molto meno noiose.