Vuoi mantenere quella che è essenzialmente una relazione amorosa con un'altra donna e mantenere il tuo matrimonio.

Questo può essere difficile da ottenere, a meno che tua moglie non abbia effettivamente indicato che sarebbe d'accordo con una relazione aperta .

Che le cose siano ancora fisiche o meno è in qualche modo arbitrario. Se sei "innamorato" di quest'altra donna, alla fine diventerà fisico.

Immagina una conversazione ipotetica ...

"Tesoro, sono innamorato di un'altra donna . Ho intenzione di continuare a vedere questa donna, ma voglio anche restare sposata con te. "

Pochissimi sposi sarebbero d'accordo.

Potresti forse immaginare come lo faresti tu. senti se tua moglie ti ha annunciato di essere innamorata di un altro uomo.

Per quanto ne vedo, hai 3 scelte ...

1. Continua la relazione in segreto.
2. Metti fine alla relazione e impegnati nuovamente per il tuo matrimonio.
3. Poni fine al tuo matrimonio e persegui una relazione con l'altra donna.

Hai affermato di essere completamente sicuro che la relazione non sarà mai fisica. È realistico, però?

Prima dell'inizio di questa relazione, saresti stato "positivo" non saresti mai stato innamorato di nessun altro oltre a tua moglie?

La maggior parte dei voti nuziali include parole in tal senso.

Per rispondere direttamente alla tua domanda. Non credo che tu possa discuterne con tua moglie e non mi aspetto che le cose cambino radicalmente per te di conseguenza.

Sembra che tu voglia avere una sorta di relazione poliamorosa, in cui puoi mantenere ciò che hai con tua moglie e la tua famiglia, pur avendo la libertà di perseguire quest'altra relazione potenzialmente romantica con il tuo amico.

Anche se questo non è impossibile, potrebbe essere un po 'problematico ...

Probabilmente non sei sicuro di come tua moglie reagirà a una richiesta del genere e probabilmente non sei sicuro di come il tuo amico reagirà a tale richiesta, né sai come reagirà il marito del tuo amico a tale richiesta. Queste sono alcune cose piuttosto importanti da considerare, molto prima di pensare di affrontare l'argomento con le conversazioni.

Un'altra cosa su cui riflettere seriamente, è se stai usando questa nuova amicizia / relazione per colmare le lacune e soddisfare esigenze che non vengono soddisfatte nel tuo matrimonio. Da un'esperienza piuttosto dolorosa, posso dirti che usare il poliamore per riparare relazioni interrotte o colmare le lacune, non tende a funzionare bene. La nuova relazione tende a puntare i riflettori sui punti minori del tuo matrimonio, quelle lacune possono iniziare a sembrare abissi, quando hai una nuova base di confronto. Per dirla alla leggera, se sembra che stai cercando di colmare le lacune nella tua relazione esistente, il poliamore non è un buon modo per farlo. Risolvi la tua relazione esistente prima di considerare l'aggiunta di altri partner.

Dopo aver riflettuto a lungo e duramente, molto tempo dopo, pensa davvero a quelle cose ... Se pensi ancora che sia una buona idea. .. Allora sei pronto per fare questa domanda:

La mia domanda è: qual è il modo migliore per discutere di questa relazione con mia moglie senza rovinare ciò che abbiamo?

Se hai prestato attenzione sopra, probabilmente vorrai lavorare su quelle lacune nel tuo matrimonio prima di discutere di qualsiasi altra relazione. Potresti anche scoprire che dopo aver lavorato su quelle lacune non hai bisogno di appoggiarti alle relazioni esterne.

Se hai risolto queste lacune e senti ancora il bisogno di perseguire un'altra relazione, allora è il momento di esplorare il poliamore.

Fai con calma. Fai la tua ricerca. Ci sono molte buone risorse online per informazioni sul poliamore. https://www.morethantwo.com è uno che mi ha aiutato a navigare in questa roba una volta, molti buoni articoli, leggilo prima di andare avanti.

Supponiamo che io compri tutto questo. Come faccio a farlo funzionare?

È più facile rispondere alla domanda "Come puoi fare in modo che il poliamore NON funzioni?" Che è, in effetti, una domanda che ho affrontato qui. E in una pratica guida pratica in formato PDF qui, rivista e aggiornata nell'ottobre 2014!

Come per qualsiasi relazione, farla avere successo è più complicato che farla fallire. Uno dei modi più sicuri per farlo fallire è mentire. Se non puoi essere onesto con il tuo partner, e intendo su tutto , allora il poliamore non fa per te. Se non riesci a rispettare le regole di una relazione monogama, allora il poli non fa per te. Se tradisci, allora il poly non fa per te.

Un altro buon modo per non far funzionare una relazione poly è intimorire il tuo partner o costringerlo ad accettarlo. Le relazioni poli non funzionano se una delle persone coinvolte lo accetta solo di malavoglia; deve essere a beneficio di tutti.”

Finora sono con te. Nessuna menzogna, nessun bullismo; dai un'occhiata. E adesso?

Dipende da te e dalla persona con cui sei coinvolto. In caso di dubbio, se stai pensando di provare una relazione poliamorosa, è meglio procedere lentamente. Assicurati che tu e il tuo partner vi sentiate sicuri in quello che state facendo. Assicurati di non lasciarti trasportare così tanto da dimenticare i bisogni del tuo partner. Questo è un errore molto facile da commettere, anche se stai attento!

Inoltre, se hai già una relazione, è di vitale importanza assicurarsi che la relazione sia solida e stabile prima di sperimentare la non monogamia. Una relazione che non è sana all'inizio si deteriorerà ulteriormente se provi a cambiare le fondamenta su cui è costruita.

Quindi: niente bugie, niente bullismo. Ricorda di considerare i sentimenti dei tuoi partner, TUTTI. Non dimenticare che tutti devono essere felici, o puoi scommettere che nessuno lo sarà! Presta attenzione ai tuoi amanti. Non farti distrarre.

Supera l'idea che il poliamore ti dia la licenza di essere promiscuo. Non lo è. Essere poli non significa che vai a letto con chi vuoi. Non significa che la tua vita sia una vista infinita di orge selvagge. Metti da parte quelle idee prima ancora di iniziare; non è di questo che si tratta.

Una relazione poli funziona solo se tutte le persone coinvolte sono felici. Anche se non puoi aspettarti che qualcuno sia tutto per te, sempre (anche in una relazione monogama), non c'è assolutamente alcun disonore nel dire al tuo amante a bruciapelo: "Guarda, non penso che passi abbastanza tempo con me. Devi prestare maggiore attenzione a me. "

Dalle" Domande frequenti su Polyamory ": https://www.morethantwo.com/polyamory.html

Una volta che hai lavorato sulle tue fondamenta (lavorato su tutti i problemi preesistenti nel tuo matrimonio), fatto la tua ricerca e sei ancora sicuro di voler andare avanti ...

Quindi parla con tua moglie della possibilità di avere una relazione poliamorosa. Di nuovo, prendilo con calma. Sii disposto a condividere ciò che hai imparato dalla tua ricerca e dai loro il tempo di pensarci bene. Non c'è alcuna garanzia che tua moglie risponderà bene all'idea.

La non monagamia, di qualsiasi tipo, è un problema per alcune persone. Quindi tieni presente che non esiste un modo onesto e privo di rischi per sollevare l'argomento. Se vuoi davvero farlo, dovrai accettare questo rischio.

In breve: parla a tua moglie di cosa significa veramente questa migliore amica per te e chiedile con quali limiti si sente a suo agio. Per come la intendevo io, consideri ancora il tuo rapporto con tua moglie più importante di questo ritrovato interesse. Avendo concordato con tua moglie limiti accettabili, sarà più facile per te mantenerli e continuare a godere del conforto di un'amicizia davvero intima.

Lascia che ti dica la situazione in cui mi trovavo Sono dentro e cosa ho sbagliato all'inizio, quindi diventa chiaro perché consiglio quanto sopra. (scusate se risulta lungo, è una situazione interessante e non posso davvero tagliare alcune parti).

Io e il mio SO siamo insieme da 10 anni e ci sposeremo tra circa un mese da adesso . Come te, non ho intenzione di tradirla e ho intenzione di vivere il resto della mia vita felice insieme. Ciò non significa che sia tutto perfetto però. Con la pianificazione del matrimonio e ora la finalizzazione dell'acquisto (/ costruzione) della nostra casa siamo entrambi molto stressati da cui non possiamo davvero scappare in compagnia l'uno dell'altro poiché c'è questo costante promemoria di ciò che dobbiamo ancora fare.

Un paio di anni fa al lavoro mi sono avvicinato alla mia collega, chiamiamola M. All'epoca si trattava principalmente di interagire come normali colleghi con un po 'di battute sul flirt, cosa che ho già fatto con anche altri colleghi maschi, quindi questo di per sé non significava nulla. Fino a quando a un certo punto a una festa aziendale ho passato una bella serata insieme a lei, e da qualche parte lungo la conversazione le ho chiesto quasi scherzosamente se ero il suo tipo ... cosa che ha confessato. Ciò ha causato una certa tensione tra di noi al lavoro, ancora niente di grave, ma entrambi potremmo dire che anche le battute insinuanti potrebbero avere del vero.

Qualche mese fa, quando era il suo compleanno, le dissi scherzosamente "aww, sono un giorno troppo tardi, questa era la mia unica occasione per darti baci senza mettermi socialmente nei guai", cosa che ha iniziato a sfidarmi e abbiamo finito in corridoio con me che le do 3 baci (come è consuetudine qui in Belgio ... per amici e parenti, normalmente non per colleghi). Poco dopo (con noi che da quel momento in poi parliamo più casualmente) le ho effettivamente confessato i miei sentimenti, ma ho aggiunto che non li avrei mai seguiti perché non ho intenzione di rinunciare al mio matrimonio monogamo con mia moglie. Tra noi questo ci fa sentire a nostro agio poiché possiamo parlare apertamente tra di noi dei nostri sentimenti, scherzare sul flirt e sapere che nessuno di noi continuerà a fare qualcosa che oltrepassa i confini che ci siamo prefissati.

Fino a questo punto non ho davvero tenuto nulla di segreto al mio SO. Conosce i 3 baci e sa che vado molto d'accordo con M. Le piace la mia onestà e sa che non sta succedendo nulla di grave tra me e M ... fino a quei due giorni in cui è andata fuori dal paese per lavoro. Sapevo che M aveva rotto con il suo ragazzo in quel periodo e avrebbe avuto una conversazione conclusiva con lui il fine settimana proprio prima che il mio SO se ne andasse. A questo punto ho commesso l'errore di invitare M a casa mia senza dirlo in anticipo al mio SO. Personalmente ero convinto di non aver fatto niente di male. Il mio buon amico aveva bisogno di sostegno e io potevo facilmente provvedere a questo mentre allo stesso tempo prendermi una pausa dallo stress dovuto alla pianificazione del nostro matrimonio, ecc ...

Dato che sono fermamente convinto del non mantenere i segreti, naturalmente ho detto a mia moglie di invitare M a casa nostra quando era fuori (avrei voluto dirtelo già in anticipo, ma era troppo stressata che non lo avrebbe fatto essere in grado di gestire la partenza per il suo lavoro). E il ragazzo era infelice per questo. Non si è fidata di me per un po 'e nemmeno io ho continuato a mandare messaggi a M su whatsapp la sera non ho aiutato molto. Quindi mi sono seduto con il mio SO e ho parlato di ciò che è realmente accaduto (niente di più, solo un po 'di coccole mentre guardavo i film Disney) e cosa significava per me (essere lì solo per un amico che aveva bisogno di supporto). Il mio SO ha avuto qualche problema a sistemarlo, ma penso che abbia capito che la mia vera intenzione era ancora quella di far funzionare il nostro matrimonio e non sarebbe mai successo niente di serio tra me e M.

Ci è voluto del tempo per riprendersi anche se. Il mio SO di tanto in tanto mi chiedeva di mostrare qualunque cosa M mi stesse inviando su Whatsapp per vedere che tipo di attenzione ci prestiamo a vicenda. Le ho dato felicemente il mio telefono ogni volta che me lo chiedeva e ho cercato di darle almeno la stessa attenzione. Le cose sono migliorate di più dopo che alla fine mi ha detto che pensava che stessi prestando troppa attenzione a M e che aveva bisogno di imparare quali fossero i limiti più appropriati. Ho seguito e ridotto notevolmente la frequenza di messaggistica M. Invece di mostrare il mio SO che lei significa ancora molto di più per me di quanto M avrebbe mai fatto.

Tutto è cambiato per il meglio quando M ha invitato me e il mio COSÌ insieme ad alcuni dei suoi amici a Disney Land (Parigi). Il mio SO avrebbe finalmente incontrato M e vedere come interagiamo e allo stesso tempo ottenere un po 'di tempo da tutto lo stress in cui si trovava. Da allora il mio SO non mi chiede più di vedere i miei messaggi Whatsapp e, ancora meglio, ha suggerito che non solo M ma anche gli amici di M che sono venuti con noi a Disneyland dovrebbero essere invitati al nostro matrimonio (ma scherzosamente ha aggiunto che non dovrei ballare anche io vicino a M quindi: p).

Almeno per me essere (soprattutto) onesto ha funzionato per il meglio. Anche se non ho mai detto esplicitamente al mio SO che avrei potuto provare dei sentimenti per M, deve aver capito che è più di un semplice amico. Allo stesso tempo, dato che siamo vagamente d'accordo su quelli che pensa siano confini accettabili tra me e M, può fidarsi di me per non oltrepassarli. Quindi il nostro matrimonio continuerà come previsto (con alcuni ospiti straordinari in più) e mi aspetto che entrambi vivremo felici e contenti.