Secondo me, quello che stai cercando di fare è impostare un confine (puntualità) che è positivo, ma vuoi tradurre la responsabilità della rottura se il confine continua a essere infranto su di lei, cosa che probabilmente non accadrà perché per lei arrivare in ritardo non è un problema.

Essere sinceri è quasi sempre l'opzione migliore, quindi aspetterei la prossima volta che ti incontrerai e mi impegnerei per avere un grande appuntamento con lei. Poi, verso la fine, quando pianifichi il prossimo appuntamento, dille con amore ma con fermezza qualcosa in queste righe:

"Per me la puntualità è importante e mi sento profondamente a disagio se devo aspettare chiunque per molto tempo, specialmente la persona con cui esco. Quindi, poiché mi piaci e voglio che ci godiamo il più possibile il nostro tempo insieme, pensi di poter essere più puntuale la prossima volta che ci vediamo? ".

Applicare i limiti è sempre un po '"teso" ma è necessario (e attraente), e in questo modo le fai sapere con attenzione che ti piace e vuoi continuare a frequentare, ma anche che tu ha bisogni che lei deve soddisfare. Che lei decida di collaborare o meno (dandole un po 'di tempo per adattarsi), avrai la tua risposta.

Non aiuta il fatto che il tuo problema non sia in realtà un ritardo, ma qualcos'altro che non vuoi menzionare. Tuttavia, risponderò come se fosse un ritardo.

Quando non sei in viaggio da qualche parte, discutendo di andare da qualche parte, o fresco di attesa mentre lei era davvero in ritardo da qualche parte, chiedile gentilmente:

Immagina se tu arrivassi in ritardo per [qualunque cosa per cui è stata in ritardo di recente] e io non ci fossi. E più tardi ti ho appena mandato un messaggio "oh, beh non ti sei presentato, quindi ho immaginato che ti fossi cancellato o qualcosa del genere e me ne sono andato". Saresti scioccato, vero? Sarebbe un comportamento orribile da parte mia, giusto? O se fossi appena entrato, ordinato, iniziato a mangiare e fossi stato al dessert quando ti sei presentato? Anche una cosa orribile da fare, non è vero?

(Puoi fermarti qui per rassicurarla che non stai minacciando di farlo in alcun modo, questo è un esperimento mentale .) Quindi continua,

Non lo faccio. Mi siedo e aspetto e quando arrivi ceniamo o qualsiasi altra cosa come previsto. Perché? Perché ti voglio bene. Questo è quello che fanno le persone in una relazione. Si danno un po 'di fastidio perché l'altra persona sia felice. E il mio fare questo, non è "un grosso problema" - è praticamente la definizione di una relazione. Se ti sei mai presentato da qualche parte per scoprire che me ne ero andato, o che ho iniziato senza di te, potresti prendere in considerazione l'idea di rompere con me per questo, ne sono sicuro.

(Capire i suoi sentimenti sulla questione qui è rilevante.)

Ora, non vuoi dire "Mi metto nei guai per te e chiedo che ti metta nei guai per me". Quello che vuoi dire è

Lo so che non sembra un grosso problema quando sei in ritardo. Ma io sono lì ad aspettare. E sto solo aspettando perché tengo a te. Non aspetterei un collega o una persona da cui ho organizzato per acquistare qualcosa su Internet. Ti sto aspettando. [Se si applica:] E mi preoccupo mentre aspetto, forse ti è successo qualcosa. Va detto: mi stai facendo aspettare. Saresti ferito se non lo facessi. Stai facendo tutto il possibile per ridurre al minimo il tempo che passo ad aspettarti?

Assicurati di ascoltare la risposta. Forse lo è. Forse dirà che lo è, ma se le dai il tempo di pensarci, in seguito potrebbe rendersi conto che non lo è.

Penso di essere un partner piuttosto premuroso. Io [ti mando regolarmente messaggi, non faccio progetti con gli altri finché non controllo con te, mantengo le mie promesse, qualunque cosa]. Ci vuole molta energia premurosa e generosa per aspettare sempre mentre sei in ritardo. E per ottenere una rapida "scusa", ma davvero, pensi che sia ok. Preferisco dedicare la mia energia a cose che valgono di più per entrambi.

Ora che ha i dettagli di qual è il tuo problema specifico (non ti piace aspettare, tu fallo solo per lei, e non ti ringrazia per questo o lavora per minimizzarlo), potrebbe dirti di più sul motivo per cui non può cambiare, potrebbe promettere di cambiare, potrebbe chiederti di lavorare con lei per rendi questo meno un problema, o potresti avere una grande lotta urlante. Spero che voglia collaborare con te. Ad esempio, se ti incontra a casa tua, aspettare lì un po 'è meno problematico che aspettare al bar o al ristorante. Se eviti cose con orari di inizio fissi, come spettacoli o film, il suo ritardo conta meno. E così via.

Sono stato una persona cronicamente in ritardo, ho avuto una relazione con qualcuno che sentiva che 15 minuti in anticipo era ancora abbastanza tardi e ho avuto amici che sono cronicamente in ritardo. Generalmente non è qualcosa che puoi cambiare in una persona. Ma hai chiesto come farle sapere che è importante e quanto è importante. Quando parli di avere una quantità limitata di energia per essere un partner e quando suggerisci che potrebbe rompere con te per non aver aspettato, ti stai appoggiando a quell'argomento. Se continui ad andare in quella direzione dipende da come risponde lei.

Devi eseguire alcuni passaggi distinti. Ciascuno avrà bisogno di tempo e almeno alcune interazioni per ciascuno.

1. Imposta il confine
2. Nota la sua violazione del confine
3. Imposta il penalità
4. Avvisa e poi agisci

Questo è lo schema. Ora per alcuni dettagli: in primo luogo, deve essere chiaro che c'è un comportamento qui che è un problema, e devi trasmetterlo senza minacce o conseguenze. Assicurati che capisca qual è il problema rilevante e che è qualcosa a cui tieni. (Se non riesci a trasmettere questo messaggio, probabilmente non c'è nulla da aspettare.)

Secondo, dopo che lei ha compreso il problema e puoi parlare del suo comportamento accettabile (entro i limiti) o inaccettabile (fuori dal confine), aiutala a notare quando sta violando il tuo confine. Questo è ancora senza minacce, è solo assicurarti che sia consapevole di ciò che sta facendo e che non sia accettabile per te.

Terzo, dopo che si è accorta del problema e ha riconosciuto quando sta attraversando il confine , hai le basi per parlarne apertamente con lei. A questo punto, se è matura e con te, probabilmente si prenderà cura di rispettare i tuoi confini e non ci sarà bisogno di dare alcun ultimatum. Se non le importa affatto, allora la relazione non si sta sviluppando bene, e probabilmente non vale la pena investire. Se le importa ma ha problemi ad agire, è tempo di darle un ultimatum, non come una minaccia, ma come una conseguenza. Rendilo chiaro, semplice e diretto, ma non minaccioso. A questo punto non dovrebbe avere problemi a capire da dove vieni.

Infine, puoi darle alcuni avvertimenti se continua a non collaborare, e con ogni avvertimento dovrai ricordarle che questo è un rompicapo. Se a questo punto non è con te, agisci in base al tuo ultimatum e vai avanti con la tua vita.

Non darle l'ultimatum a meno che non sia davvero un rompicapo e sei pronto a camminare .

Dire "mi turba così tanto che sto pensando di rompere con te" non sta descrivendo quanto ti turbi, ma spiega le conseguenze che stai considerando per come ti turba.

Mi sono trovato in situazioni simili in cui il mio appuntamento arrivava costantemente in ritardo, sentivo che non stavano rispettando il mio tempo presentandosi in ritardo senza alcuno sforzo per aggiornarmi su quando sarebbero stati pronti. Quella sensazione di non essere rispettato del tutto era il vero problema per me e quindi ho formulato la mia richiesta affinché si sforzassero di essere più puntuali in questo modo:

Mi sento come se fosse incredibilmente importante in qualsiasi relazione con mi sento rispettato e quando arrivi costantemente in ritardo ai nostri appuntamenti non sento che il mio tempo venga rispettato. Questa è una questione molto importante per me e mi piacerebbe sapere che una volta concordato un momento per incontrarci cerchiamo entrambi di onorarlo. E se succede qualcosa e non riesci a farcela, fammelo sapere il prima possibile, così se necessario possiamo fare altri piani.

Ricorda che un "rompicapo" è normalmente qualcosa come "Se fai X, non possiamo stare insieme". Dove X è qualcosa come barare, possedere un cane o mettere ketchup sul purè di patate. Di solito, queste non sono cose che possono essere risolte. O lo sono o non lo sono. Quindi mi confonde un po 'che tu stia usando questa terminologia qui.

È chiaro che voi due avete opinioni diverse sulla "puntualità". Presumibilmente hai spiegato il tuo caso e le hai chiarito perché non apprezzi il modo in cui si comporta e perché questo è un "affare" per te. Quindi sei arrivato a un punto in cui ritieni che le tue uniche due opzioni siano sostenere te stesso (ad esempio: ultimatum) o porre fine alle cose adesso.

Ma chiediti questo: se devi darle un ultimatum per convincerla a fare quello che vuoi, ne vale la pena questa relazione? Anche se finisci per metterlo su spesso e chiarire che finirai le cose se lei non obbedisce , è davvero questo il tipo di relazione che desideri? E dove finisce? Se devi affrontare tutti questi problemi per evitare qualcosa così presto nella relazione, cosa succede quando - inevitabilmente - hai opinioni diverse altrove lungo la linea? Ora creerai un precedente.

Ci sono molti articoli là fuori su come dare il tono all'inizio della relazione, proprio perché questo è un aspetto così importante avvicinarsi a qualcuno. Il modo in cui agisci ora influenzerà tutte le tue interazioni in futuro. In quanto tale, se hai messo in chiaro che non ti piace quello che sta facendo e continua a farlo, allora - in questa fase di appuntamenti - la considererei SOL.