Domanda:
Il ragazzo risponde sempre "Non intendevo" quando riceve feedback
Belle
2018-03-02 16:35:38 UTC
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Il mio ragazzo (sono insieme da 4 anni) risponderà sempre con "Non volevo!", quando qualcuno gli fa notare che ha fatto qualcosa di sbagliato. Suona sempre un po 'accusatorio quando lo dice, come vuole dire: "Sono solo umano, smettila di incolpare me!".

Esempi: mi ha calpestato il piede nudo con lo stivale. Ho detto un vero e proprio "ahi", perché mi ha fatto molto male. La sua risposta: "Non volevo!" Un'altra volta, mi chiedeva consigli sulla fotografia. Stava scattando una foto e ho sentito che il tempo dell'otturatore era troppo lungo per essere utilizzato senza un treppiede, il che si traduce in foto sfocate. Gli ho dato un feedback sui tempi di scatto, a cui ha risposto ancora: "Non intendevo!" Un'altra volta, è andato a prendere cibo da asporto e ci ha portato qualcosa in più che mi piace molto. Ho detto, felicemente, "Oh, hai X!" Lui: "Non volevo!"

Non lo fa solo a me. Lo fa quasi ogni volta che qualcuno fa notare che ha fatto qualcosa. In alcuni casi, mi sembra che le scuse siano più giustificate, come quando si calpesta il piede, in altri casi, sarebbe sufficiente un "okay", come con la foto. In casi anche diversi, sento che la risposta è completamente fuori luogo. Penso che questa risposta possa essere parzialmente colpa mia e di mia madre. In precedenza diceva "scusa" in situazioni simili, ma spesso gli dicevamo di "smetterla di chiedere scusa per tutto".

Mi sembra la sua reazione. Sono un aspie e non sempre "sento" le persone come gli altri, ma posso dire che la sua reazione è almeno diversa dalla norma. Mi confonde e non so come rispondere. Non gli viene diagnosticata alcuna forma di autismo, ma mostra alcuni tratti. Ne è consapevole. Nota: sono sicuro al 100% che non sia una specie di scherzo o meme.

Il risultato che desidero:

Sembra che il problema derivi da un'ansia profondamente radicata. Vorrei che smettesse di scusarsi (dicendo "non volevo"), per ogni singola cosa, soprattutto se non rilevante. Come posso aiutarlo a capire che non ne ha bisogno?

Quello che ho provato

Gli ho detto che penso che la sua risposta non fosse necessaria prima, ma la sua risposta è stata, ironicamente, "Non l'ho fatto intendo!

Aggiornamento: non sono eccessivamente infastidito dalla sua risposta. Voglio aiutarlo però.

_è andato a prendere cibo da asporto e ci ha portato qualcosa in più che mi piace molto. Ho detto, felicemente, "Oh, hai X!" Lui: "Non volevo!" _ - non è una scusa - è solo strano - ha fatto qualcosa di carino per te! Sa cosa sta dicendo? Il problema potrebbe essere più profondo di quanto pensi ...
"* Sento che le scuse sono più giustificate *,", "* Vorrei che smettesse di scusarsi (dicendo" Non volevo ") *", ummm?
Se non vuoi che si senta come se fosse costantemente criticato, prova a parlare di quello che fa bene?
Questa è un'opinione, ma ho un autismo ad alto funzionamento e sono stato condizionato a scusarmi per aver divagato o scavalcato quella che penso sia una linea. E spesso non ce n'è. Ho persone (fidanzate) che sono state molto gentili e hanno fatto di tutto per cercare di condizionarmi nell'altra direzione, più positiva. E lo apprezzo molto.
Dieci risposte:
#1
+94
LinuxBlanket
2018-03-02 17:39:11 UTC
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"Non intendevo" è una risposta automatica valida per tutti, simile al "mi dispiace" che stava dicendo prima. È una sorta di protezione automatica. Da quello che dici, sembra che sia una persona molto ansiosa . Uno dei miei migliori amici è così: quando faccio anche qualche lieve osservazione (come "ti dispiacerebbe chiudere la finestra? Ho un po 'freddo") dice sempre "Scusa" con uno sguardo preoccupato sul viso, anche ripetendo più volte di seguito ("Oh scusa, lo chiudo subito, sorrysorrysorry").

Con lei seguo il seguente schema: Uso l ' ironia per osservare che sta esagerando ("No, non ti perdonerò mai per questo incredibile insulto alla spina! Nemmeno i miei figli ei miei nipoti lo faranno!") e, dopo averla fatta ridere o almeno sorridere, la rassicuro lei subito dopo.

Puoi provare questo approccio con lui. Inoltre, per renderlo consapevole del significato di ciò che sta dicendo, digli qualcosa del tipo:

Lui : passi a piedi nudi

Tu : ahi!

Lui : non volevo !

Tu : beh, sarebbe davvero strano se lo intendessi davvero! risate / sorrisi Non è un grosso problema.

Oppure:

Lui : imposta un tempo di scatto lungo

Tu : sai, imposti un tempo di scatto molto lungo, le tue foto saranno sfocate se non usi un treppiede.

Lui : non volevo!

Tu : beh, neanche volevi impostare quel tempo di scatto o la tua fotocamera controlla la tua mente. risate / sorrisi Stai andando bene, in realtà. Ogni errore ti insegna qualcosa, non è vero?

Modella il grado di ironia in base alla sua personalità; se lo ritieni opportuno, evitalo del tutto. In definitiva, la parte importante è cercare di trasmettere il messaggio che va bene non essere perfetti . Tutti commettiamo errori, nessuno fissa standard così alti da essere offeso da qualcuno che si calpesta. È nella natura dell'errore non essere intenzionale.


Tuttavia, non aspettarti che cambi subito il suo comportamento. Potrebbe anche non cambiare affatto. I problemi di ansia hanno spesso radici profonde e richiedono tempo per essere superati. La soluzione migliore è creare un ambiente accogliente . Puoi anche essere un esempio di come reagire a un errore mettendoti volontariamente nella posizione di farne tanti: per esempio, impegnati in un'attività in cui non sei esperto insieme a lui. Sarai tu a commettere errori e quindi a doverli gestire.

Oh, sembra che non l'abbia fatto {qualunque fosse l'azione corretta}. Che peccato! Ma in questo modo lo ricorderò la prossima volta. Siamo qui per imparare, giusto?

È quasi come se lo conoscessi personalmente! Probabilmente avrebbe risposto allo stesso modo riguardo alla finestra. Sicuramente userò alcuni di questi.
“Stai andando bene, in realtà. “Non intendevo farlo
Volevo non essere d'accordo con la domanda perché penso che vada bene usare una frase per riconoscere la colpa. Tuttavia, questa risposta rende la domanda utile: un bel modo per aiutare gli altri anche se comunque potrebbero non cambiare mai :)
@Džuris Penso che non ci sia davvero niente di sbagliato nella frase da sola. È l'origine della frase e la frequenza con cui viene utilizzata.
@Belle attenzione però, personalmente mi sentirei insicuro se qualcuno mi prendesse in giro in quel modo. Soprattutto dire qualcosa del genere e poi ritrattarlo facendo una battuta può essere piuttosto irritante. Vale la pena provare, ma cerca di osservare attentamente le sue reazioni
@DonQuiKong ottimo punto! Starò attento.
+1 questo è l'approccio che uso nella mia crociata personale contro l'uso di "scusa" come frase priva di significato e scudo sociale in coloro con cui interagisco. Il livello di dramma / sarcasmo / umorismo utilizzato varia a seconda della persona / relazione.
Forse il problema risiede nei tuoi sentimenti verso il voler cambiare il suo comportamento con cui non sei d'accordo, e forse questa è un'opportunità perfetta per te per lavorare sul giudizio su un argomento come questo e lavorare per essere più accettabile e aperto ad approcci che non sono quello che ritieni essere la risposta corretta.
@TonySnow il mio "disaccordo" riguarda molto più la preoccupazione per lui che il non accettarlo. È solo un'altra cosa che non capisco completamente, ce ne sono molti, non mi preoccupo. Ma lo capisco abbastanza per vedere che c'è qualcosa di "spento", che questa risposta, detta così spesso, non è normale. Non voglio che si senta in un modo che richiede una tale risposta, così spesso.
@Belle Re: "Non voglio che si senta in un modo che richiede una tale risposta, così spesso" Quanto sei certo che ci sia la stessa "sensazione emotiva" che desideri che non provi, che sta effettivamente accadendo nella sua mente, contro la tua percezione di ciò che lui
Ho provato questa tecnica in passato e non ha mai, mai funzionato. Hai avuto successo con esso o è solo un'idea che sembra che dovrebbe funzionare?
@Kat è un processo lungo. Lo faccio con la mia amica, ma ci è voluto del tempo prima che iniziasse a essere un po 'meno imbarazzata. Secondo me le chiavi sono la coerenza e la creazione di un ambiente accogliente. Non è affatto facile, però.
Una persona intelligente mi ha detto che puoi individuare facilmente le persone con depressione e ansia: sono loro che devono scusarsi compulsivamente per tutto
Un metodo simile per dare un feedback spensierato è usare il suo riflesso contro di lui. "Hai lasciato la finestra aperta" _ "Non volevo farlo!" _ "Oh. Beh, mi piace che sia aperta :)". Dati alcuni di questi, inizierà a vedere che la sua reazione può finire per fallire e lo induce a rivalutare inconsciamente se è _sempre_ necessario dirlo. Lo usa come risposta generale ora perché pensa inconsciamente che sia oggettivamente meglio dirlo che non dirlo. Cambia idea :)
Questo post che è stato votato come risposta mi sembra cattivo. Per sminuire qualcuno poi rassicurarlo non ha senso per me, a meno che tu non stia cercando di logorarlo e renderlo più facile da controllare. -1 su questo approccio.
@Stacy il commento della spirale succulenta ("Il livello di dramma / sarcasmo / umorismo utilizzato varia a seconda della persona / relazione") mi ha fatto riflettere e ho modificato un po 'la mia risposta. Non sono d'accordo con il tuo commento, ma penso che la reazione all'ironia vari notevolmente a seconda della persona, e che la parte importante di questo approccio sia rassicurarla.
@LinuxBlanket Leggi il libro The Game di Neil Strauss se ne hai la possibilità. È una storia vera. Provalo se vuoi, l'ho fatto e funziona perfettamente. Se lo fai vedrai le somiglianze tra ciò che proponi e ciò che suggerisce e potresti capire meglio perché non sostengo questo approccio.
#2
+15
BlindSp0t
2018-03-02 22:31:31 UTC
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Questa risposta potrebbe non farti piacere, ma la pubblicherò comunque perché ritengo sia pertinente.

Potrebbe non cambiare mai.

Sto scoprendo me stesso nella tua descrizione del problema lì, e anche se sono a conoscenza di quel problema, mi sembra di non essere in grado di cambiarlo.

Sono incredibilmente impacciato, timido e goffo in presenza di persone Non lo so. Fa sì che il mio cervello attraversi tutti i tipi di ostacoli quando si impegna in qualsiasi tipo di interazione quando non me lo aspetto, cortocircuitando la mia capacità di parlare in modo coerente e mi rende predefinito a tali assurdità. Ad esempio, aprirò una porta chiusa e qualcuno stava per fare lo stesso dall'altra parte, li lascerò passare tenendo la porta e dico "Scusa!" mentre lo fai. Sono ben consapevole dell'imbarazzo della situazione, che in realtà aumenta il mio stress, spegnendo ancora di più il mio cervello. Tuttavia tende a scomparire meglio conosco la persona con cui sto interagendo o più sono rilassato. D'altra parte è esattamente l'opposto quando sono stanco, frustrato, arrabbiato, il che tende a rendere questo problema più evidente.

Il fatto è che, come ho detto, sono consapevole del problema e tutti i miei sforzi finora sono stati inutili. Il meglio che posso fare è allenarmi ad apprendere risposte "predefinite" più appropriate e quindi fare del mio meglio per utilizzare l'impostazione predefinita migliore a seconda della situazione in questione. Non è affatto l'ideale.

Se è qualcosa di simile a ciò che sperimenta il tuo ragazzo, potresti dover essere la persona più grande e imparare a convivere con quel fastidio.

Mi dispiace che tu debba affrontarlo. È molto perspicace, quindi, grazie.
@Belle Grazie :). Devo aggiungere che non ho mai provato a vedere nessuno che si occupasse di quel problema, quindi forse c'è un modo per sbarazzarmene che non conosco, potrebbe valere la pena provare.
Non credo che i tuoi sforzi siano vani! Credo che il tuo sforzo, nel riflettere sulle tue interazioni passate e nel tentare di `` allenarti '' per essere in grado di gestire interazioni future simili in un modo che ritieni sia migliore, sia in realtà un metodo per migliorare nell'interazione interpersonale. Sullo sperone, non c'è tempo per riflettere, quindi se senti che stai diventando ansioso, potrebbe essere possibile calmarti facendo un respiro lento e deliberato.
Chiedo anche scusa per tutto! Soprattutto quando si segnano punti o si perde in una partita (es: ping pong). Una settimana di torneo di pingpong posso raggiungere le 5 cifre di scusa. Imbarazzo nel chiedere scusa quando si vince o si perde per ogni punto. Dopo 10 anni di competizione, sono "orgoglioso" di dirti che devo aver perso meno di 10 scusa ...
#3
+6
Spagirl
2018-03-03 00:00:14 UTC
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La maggior parte delle risposte fino ad oggi suggerisce variazioni su come rispondi ogni volta che lo dice. Come persona che si sta riprendendo da un abituale scusatore, penso che questo crei solo più tensione tra di te e crei punti di semina per i disaccordi tra di voi. Anche se potresti essere frustrato da ogni singolo evento, è il comportamento nel suo insieme il problema e non sarà risolto selezionando i sintomi.

Gli hai detto di smetterla di scusarsi continuamente ed è riuscito invece a cambiare lo script in denial. L ' espressione del comportamento è cambiata leggermente, ma il comportamento è rimasto lo stesso. Hai lo stress aggiuntivo di un nuovo comportamento fastidioso da affrontare e lui lo stress di dover cercare di mascherare / cambiare il comportamento pur sapendo di essere fastidioso.

Entrambi siete stati più stressati e nessuno ha sentito che le cose sono migliorate, è stata una sconfitta.

Ci sono due facce di questa moneta da considerare:

  • Fa una cosa prevedibile
  • Sei irritato dalla prevedibilità della cosa

Una cosa fondamentale è capire che i comportamenti radicati sono molto difficili da cambiare e che ti venga chiesto di cambiarli su quello che sembra un capriccio capriccioso di qualcun altro ti fa sentire come se avessi tutto il lavoro per il loro piacere, quindi vincono e tu perdi. Quindi prova a spiegare che proprio come lui trova difficile non usare queste frasi, tu trovi difficile non essere irritato da esse.

Pertanto ti suggerisco di trovare un tempo per discuterne con lui come un problema che condividi , piuttosto che come un comportamento difettoso che mostra. Ma cerca di non farne un grande dramma.

Attento a un momento in cui voi due (e cercate di lasciare tua madre fuori da tutto questo per ora) sono altrimenti abbastanza rilassati, non correndo da nessuna parte o cercando di fare tre cose contemporaneamente e quando pronuncia la frase offensiva , non dirgli di non farlo e non ridere di lui, ma di 'qualcosa come:

Sai, ho davvero apprezzato che tu abbia cercato così tanto di smetterla di scusarti quando te ne abbiamo parlato, ma sembra che tutto quello che abbiamo fatto è stato farti sempre negare tutto, quindi hai avuto tutto lo stress di cercare di non farlo scusami e sono ancora frustrato come sempre, solo ora ho fatto stare male anche te.

Questo solleva il problema, riconosce il suo sforzo e lo esprime come preoccupazione per lui piuttosto che frustrazione o rabbia. Quindi, a seconda di come risponde, puoi provare a spiegare cosa è fastidioso, che potrebbe essere qualcosa del tipo:

Quando ti scusavi ho sempre pensato che tu ti incolpavi per cose di cui non avevi bisogno, ma ora mi sento sempre come se pensassi che ti sto accusando di qualcosa. Penso che ci stiamo facendo stare male a vicenda senza motivo e non so come fermarci. Cosa ne pensi?

Questo gli dà un'idea della tua frustrazione e lo invita a unirsi a te in una soluzione condivisa. Quindi, si spera, puoi avere una conversazione sul motivo per cui pensa di farlo, il che potrebbe includere rassicurarti che non pensa che lo stai accusando, o forse lo fa, nel qual caso devi esplorarlo tra di voi. Ma una soluzione condivisa sarebbe una vittoria / vittoria.

Non puoi curare da solo il tuo partner di abitudini verbali che ti infastidiscono, ma puoi impostare una dinamica in cui ti aiuta a lasciar andare l'irritazione e tu lo aiuti a lasciar andare le sue frasi banali. Non credo che nessuno possa dirti come saranno queste strategie, perché saranno individuali per te e il tuo partner.

Qualcosa che posso comunque consigliare vivamente, non parlare con tua madre di quanto siano irritanti le frasi . Non è chiaro che tu l'hai fatto, ma se entrambi gli dici costantemente di cambiare qualcosa, si sentirà solo infastidito. Se sei stato nell'esca di discuterne con tua madre, tutto ciò che fa è rafforzare in ciascuno di voi il concetto che ha torto a dirlo e renderti entrambi ancora più sensibili alla questione. Quindi, una volta che hai parlato con il tuo ragazzo, forse dì a tua madre qualcosa del tipo:

X e io stiamo lavorando insieme sul "non volevo fare", ma è difficile concentrati così tanto su di esso, quindi allentiamo la pressione e non ne parliamo per un po '.

#4
+6
Tim Grant
2018-03-04 21:10:24 UTC
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È empatia quello che stai cercando

L'hai convinto a smettere di dire Scusa tutto il tempo e ha scelto quello che pensava fosse il secondo -miglior frase.

Il problema è che, quando si trova di fronte a qualsiasi cosa che possa essere interpretata come critica, sfodera una banalità sconsiderata che non mostra empatia e interrompe la comunicazione.

Una risposta appropriata se tu calpestare qualcuno è chiedere se sta bene. Una risposta appropriata quando ti viene detto come smettere di fare fotografie scadenti è ringraziare la persona per le informazioni, o meglio ancora, parafrasare le informazioni all'oratore per dimostrare loro che hai ascoltato. Non stai ricevendo nulla di tutto ciò.

Stai indovinando la causa principale del comportamento è l'ansia e probabilmente lo conosci abbastanza bene dopo 4 anni, ma potrebbero esserci altri motivi. Vedere un medico o un consulente potrebbe aiutare, se possibile. È difficile conoscere la soluzione a un problema quando non ne conosci la causa.

Cercare una soluzione

Potresti far sapere al tuo ragazzo:

Quando dici sempre la stessa cosa in risposta a qualsiasi problema, sembra che tu non stia nemmeno ascoltando. So che ci tieni a me, e io ci tengo a te: possiamo lavorarci insieme?

Se ottieni il consenso, incoraggialo a prendere un momento per considerare la risposta appropriata. Potresti provare a recitare quando non sei arrabbiato.

Fagli sapere esattamente cosa fare. Ad esempio, per un dito calpestato:

  • In questo caso le scuse sono appropriate
  • Chiedi se il tuo piede è a posto
  • Offri un bacio sulla guancia o qualcosa del genere
  • Prometti di stare più attento in futuro
  • Tra poche ore, o alla fine della giornata, chiedi se il tuo piede si sente meglio ora

Durante questa fase, sii il più di supporto possibile (motivo per cui è meglio interpretare questo ruolo, invece di provare a farlo dopo un vero e proprio incidente con i piedi).

Se lo fa esattamente "così" ogni volta, anche questo potrebbe diventare fastidioso, perché in un certo senso è solo una risposta meccanica più complessa, come "Scusa" o "Non volevo". Puoi perfezionare il processo in un secondo momento, ma per ora possiamo sperare che le parole affondino un po '.

Se la causa principale del comportamento è l'ansia, anche attraversare la situazione in gioco può innescare un po risposte (potresti scambiare i ruoli e fingere di essere il trasgressore, per aiutare con questo). Se è solo stanco di questo gioco, potrebbe esserci qualche altra causa della mancanza di empatia.

Buona fortuna. Ho scoperto che il mondo è pieno di persone che dovrebbero conoscere meglio le loro grazie sociali. Alcuni di loro possono essere insegnati.

#5
+5
Astralbee
2018-03-02 20:19:57 UTC
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Sul lato positivo "Non intendevo" non è una negazione. Alcune persone non ammettono mai e poi mai i propri errori. Sembra che sia effettivamente pronto e disposto ad ammettere le cose, il che, se ci pensi, è un buon tratto. È onesto.

D'altra parte, questa reazione è estremamente difensiva, il che suggerisce che ritiene che i tuoi commenti siano accuse piuttosto che semplici consigli utili (nel caso dell'incidente con la telecamera).

Nell'altro caso in cui ha calpestato il tuo piede, devo dire che la risposta sembra abbastanza normale e naturale. Lo vedi come una scusa, ma ti sta anche assicurando che non è stato intenzionale. Non vedrei la frase come strana in questo caso, ma sembra che la usi così tanto che ha perso il suo significato per te, e forse anche per lui. Potrebbe essere più una risposta pavloviana che un'osservazione sincera. Ciò è confermato dal fatto che l'ha detto in risposta a te dicendogli di smetterla di dirlo.

Se è la frase a cui ti opponi in modo specifico, potresti semplicemente persistere nel chiedergli di non farlo - dopo tutto, l'hai fatto con "scusa" e ha funzionato! Ma come puoi vedere, una frase viene sostituita con un'altra. Questo potrebbe essere un sintomo della condizione di autismo che sospetti e potresti scoprire che se smette di dire "Non volevo" dice solo qualcos'altro.

Non vedo come "non intendevo" sia onesto o ammetta qualcosa. Non intendeva comprare quel tipo di cibo? Non intendeva impostare l'ora dell'otturatore? Ovviamente non intendeva calpestare il piede di OP, ma questo è irrilevante per il dolore che ha causato. È una fase terribile che devia ogni colpa.
#6
+3
hazel
2018-03-02 21:59:10 UTC
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Sembra una persona ansiosa! Ho amici a cui piace sempre "scusarsi" di questo e di quello .. Quindi, naturalmente, avrei risposto "Oh, cosa c'è da scusarsi?" - In un modo per creare la consapevolezza che la persona utilizza spesso questo "slogan". Forse non è consapevole del fatto che lo usa spesso.

Portare alla sua attenzione può creare (1) consapevolezza, ma sollevala naturalmente con la giusta intenzione di aiutarlo a mitigare l'uso di frasi negative e forse potresti suggerirgli invece di usare "Non l'ho fatto non significa "- (2) Inquadrare la sua mentalità - verso qualcos'altro di positivo / neutro .. o semplicemente un" oh! " - dipende anche dal contesto.

La consapevolezza è importante, lo è anche la scelta delle parole. Con la pratica, le cose andranno sicuramente meglio :)

#7
+3
Stacy
2018-03-03 10:09:36 UTC
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Farò eco al poster precedente. Sono un maledetto cronico. Un paio di persone mi hanno detto di smetterla. In tutti i casi che ho visto, questo deriva da genitori violenti che danno la colpa di tutto ai loro figli. Tutto quello che puoi fare a quell'età è chiedere scusa e se capita abbastanza spesso diventa un riflesso. Da bambino non conosci niente di meglio e lo interiorizzi ed è estremamente difficile fermarlo.
Se questo comportamento ti dà fastidio penso che questa relazione non sia per te. Ho sposato un'altra persona dispiaciuta e siamo molto felici insieme perché ci capiamo. Penso che questo sia qualcosa che devi decidere se vuoi accettare e capire, o se è qualcosa che non puoi gestire. Non consiglio mai di uscire con la prospettiva che puoi cambiare qualcuno. Non puoi.

#8
+1
Marcus
2018-03-02 18:07:39 UTC
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Non ho esperienza con aspie, quindi segui il mio consiglio con le pinze.

Cosa significa?

Sembra che la frase è diventata una sorta di risposta automatica per la situazione in cui ha fatto qualcosa che non ci si aspettava. L'ipotesi migliore sarebbe che affermasse semplicemente che non lo stava facendo apposta per turbare qualcuno.

E cosa posso fare? Come posso rispondere?

Primo approccio: dato che non vuoi solo che cambi la sua risposta a un'altra frase che viene ripetuta in queste occasioni, potresti chiedergli "Bene, allora cosa volevi dire? ". Siate consapevoli che questo potrebbe risultare passivo-aggressivo se mettete la melodia sbagliata, ma potrebbe attirare la sua attenzione sulla questione. L'intento di questo approccio è quello di avviare una conversazione, in cui entrambi potete condividere il loro punto di vista. È della massima urgenza avere un'atmosfera accogliente e aperta ed è probabile che tu debba ascoltare molto di più che parlare da solo.

Secondo approccio: alcuni uomini preferiscono pensare (molto) a un argomento prima sentirsi pronti per entrare in una discussione su di esso, quindi astenersi dallo spingere la discussione. Accenno solo un periodo di tempo previsto, ad esempio "Hai notato che hai detto" Non intendevo "molto ultimamente? Non voglio angosciarti, ma mi ha irritato nel modo sbagliato. Pensi che potremmo parlarne qualche volta, forse nelle prossime due settimane? "

#9
+1
Alan Givré
2018-03-03 01:14:31 UTC
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Voglio davvero rispondere a questa domanda, perché è molto comune. Molto più comune che tu la pensi così, e molto più importante che tu la pensi così.

Il tuo ragazzo è in una posizione molto difensiva, perché probabilmente (come tutti noi) sono sempre stati giudicati e attaccati. Stai chiedendo di essere ascoltato, che è anche un'esigenza molto comune. Purtroppo, in questa società, le persone pensano che la cosa migliore da fare quando stai facendo qualcosa che ferisce gli altri sia punire te stesso, quando la cosa migliore che puoi fare è ascoltare il dolore che hai causato.

È molto importante che non senta richieste, che non senta che stai dicendo che ha torto. Sarà molto difficile fargli capire che non stai incolpando. E se non riesce a sentire che non ti sta attaccando, ricorda che non è colpa tua.

Puoi saperne di più sulla comunicazione nonviolenta qui:

https: //www.youtube.com/watch?v=4LuPCAh9FCc

#10
  0
Acccumulation
2018-03-03 02:02:04 UTC
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Come posso aiutarlo a capire che non ne ha bisogno?

Questa domanda è prematura. Prima di chiedere come aiutarlo a rendersi conto che non ha bisogno di dirlo, devi prima capire se fa il bisogno di dirlo. Sebbene sia possibile che abbia una convinzione cosciente di doverlo dire, ci sono molte altre possibilità, con molte variazioni diverse, e dovresti concentrarti sull'individuazione della causa prima di cercare di trovare una soluzione. Hai diverse domande che dovresti considerare prima di provare a cambiarlo:

  1. Perché lo fa? Pensa di doverlo dire? È una credenza cosciente o inconscia? C'è qualche causa psicologica, come l'ansia? C'è un problema neurologico, come quello di Tourette? È coscientemente consapevole che lo sta facendo? È consciamente consapevole del perché lo sta facendo?

  2. Perché vuoi che cambi? Dovresti provare a dai un'occhiata a te stesso e, nel modo più onesto possibile, valuta perché vuoi che cambi. È perché ti dà fastidio? Perché pensi che starebbe meglio? Qualcos'altro?

  3. È il tuo compito cercare di convincerlo a cambiare? Se è una manifestazione di ansia, puoi concentrarti sul farlo sentire meno ansioso: complimentalo, formula le cose con un valenza più positiva (ad es. invece di dire semplicemente "Oh, hai X!", dì "Oh, hai X! Bello!"), affetto fisico, ecc. Ma se vuoi davvero arrivare alla radice di questo, lo sei probabilmente finirà per agire in qualche modo come suo terapista. Ovviamente, in una relazione seria, i partner spesso si aiutano a vicenda durante i problemi, ma dovrebbe essere fatto con attenzione. Se voi due lavorate su questo, ci sono seri problemi di consenso: va d'accordo solo per farvi piacere o perché non sente di avere una scelta? Questa è una situazione complicata, perché eticamente, se inizi a fargli domande sul suo comportamento, devi assicurarti che stia dando il vero consenso a questo, ma per capire se è veramente consenziente, devi fargli delle domande. Devi iniziare dicendo che vuoi parlargli di qualcosa, e vuoi assicurarti che si senta a suo agio a parlare tanto o poco quanto vuole, e chiedendogli se pensa che sarebbe in grado di lasciarti sapere se sente che la conversazione si sta mettendo a disagio.

Una volta che hai posto alcune basi per il consenso (e dovresti periodicamente tornare e controllare con lui su questo problema), dì qualcosa come "Ci sono volte in cui qualcuno menziona qualcosa che hai fatto e inizi a preoccuparti che loro" sei seccato con te e vuoi che ti scusi? " Discuti sui diversi motivi per cui le persone hanno menzionato cose che un'altra persona ha fatto, e quali supposizioni le persone fanno sul perché altre persone stanno menzionando quelle cose, ecc. Lavora fino a discutere del suo detto "Non volevo". Chiedigli se riesce a ricordare quali sono i suoi sentimenti su vari aspetti (quando dici qualcosa che spinge a questa risposta, cosa prova riguardo alla cosa che hai detto? Cosa prova riguardo a come dovrebbe rispondere? Ecc.) Tieni presente che probabilmente non avrà pieno accesso alla consapevolezza cosciente di questi sentimenti. Una volta che inizi a farti un'idea di quali sono i problemi, puoi iniziare a provare ad affrontarli.



Questa domanda e risposta è stata tradotta automaticamente dalla lingua inglese. Il contenuto originale è disponibile su stackexchange, che ringraziamo per la licenza cc by-sa 3.0 con cui è distribuito.
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