Il vero pubblico per tutto ciò che dici è tuo figlio e te stesso. Questi sono estranei: impegnarsi in qualsiasi tipo di discussione con loro invia solo il messaggio che insegnare a tuo figlio è un argomento su cui viene richiesto il loro contributo.

Otterrai quell'input. Qualunque cosa tu faccia con tuo figlio in pubblico (incluso camminare in silenzio senza fare nulla) attirerà suggerimenti, critiche, pensavo che dovresti sapere e così via. Non puoi impedire allo Straniero # 547 di dire qualcosa con una risposta brillante allo Straniero # 546.

Quindi: hai bisogno di alcune posizioni di base. Questi includono "non sono affari tuoi" e "grazie per la condivisione", ma anche "non sto partecipando a un sondaggio", "non ho chiesto consiglio" e "sappiamo cosa funziona per noi". Sono sicuro che hai molto. Vuoi scegliere quelli che suggeriscono che non sei esattamente insultato, ma semplicemente che i commenti sono fuori luogo, non richiesti e non apprezzati. Gli ultimi tre, noterai, centrano te e tuo figlio, non il consigliere. Penso che sia meglio. Se sono scortesi o se meritano un ringraziamento, non è davvero importante per te, vero?

Quindi, e questa è la chiave, dì le tue risposte a tuo figlio, non allo sconosciuto. Ad esempio, se il nome di tuo figlio è Chris, guarda Chris, non lo sconosciuto, e dì:

Non stiamo partecipando a un sondaggio, vero Chris?

Non interagire con lo sconosciuto. Rassicura tuo figlio che sei felice e fiducioso del tuo approccio genitoriale. Sorridi. Le critiche di questa persona nei tuoi confronti non significano nulla per te - non fanno nemmeno un blip durante il tuo tempo insieme al coffeeshop.

Nel tentativo di mettermi nei tuoi panni, se riuscissi a convincere un certo numero di persone a commentare come insegno a mio figlio, potrei iniziare interrogandomi e chiedendo ad un amico / famiglia / esperto / insegnante- (qualcuno di cui mi fido & che mi ha visto insegnare a mio figlio) se c'è qualcosa di cui potrei non essere a conoscenza che potrebbe indurre le persone a commentare il mio insegnamento.

Se questo si rivela onestamente un no definitivo, allora penserei di dire qualcosa come ciò che è menzionato in altri commenti con l'effetto di "grazie, ho capito che è il migliore metodo "e poi sposta la tua attenzione su tuo figlio. Quando presti la tua attenzione a qualcuno, questo lascia spazio a loro per continuare a commentare, quindi lo terrò breve e, come già accennato, tornerò ad insegnare a tuo figlio.

Anche se c'è già una risposta accettata da Kate Gregory, azzarderei la mia esperienza perché penso che la risposta accettata dovrebbe essere il Passaggio 2. Mentre il Passaggio 1 dovrebbe essere:
" Assumi buone intenzioni forti > ".

La persona potrebbe pensare di essere utile e che apprezzeresti il ​​suo aiuto. In tal caso, iniziare con una risposta dura sarebbe una reazione esagerata.

Dai loro la possibilità di rendersi conto che il loro comportamento non è affatto gentile e lascia che si ritirino da soli. Il punto chiave è che loro dovrebbero rendersene conto loro stessi . Non dovresti provare a dimostrare che si sbagliano, né iniziare alcuna discussione. Invece, prova a presentare un altro punto di vista valido che mostri loro le loro azioni in una luce diversa, ma non offensiva. Ovviamente, ciò non impedirebbe a Stranger # 547 di provare, ma forse Stranger # 546 ci penserebbe meglio prima di provarlo su qualcun altro. Forse.

Questa risposta si basa sull'esperienza personale:

Quando mia figlia era più piccola (dai 4 ai 7 anni, credo) e stavamo visitando un luogo pubblico o un evento ( un centro commerciale, una drogheria, uno spettacolo di strada), a volte uno sconosciuto si fermava e diceva qualcosa: "Oh, che bel bambino! Come ti chiami? Vuoi un dolce?"

La risposta che trovavo funzionante era: "Grazie, signora (signore), sei molto gentile! Ma vedi, hai sicuramente insegnato ai tuoi figli a non prendere nulla dagli estranei ea non interagire in alcun modo? Quindi io non mi piacerebbe la tua gentilezza a infrangere quella regola per mia figlia ".
Sebbene la loro reazione andasse da" Oh, che tempi terribili ... "a" Ma una dolcezza dovrebbe essere ok ", generalmente hanno approvato la mia ragione e non hanno mai insistito. Ci auguriamo solo una buona giornata e l'incidente si è concluso.

Quindi il mio punto è: trovare una risposta razionale a cui possano relazionarsi, essere d'accordo e probabilmente vergognarsi delle loro azioni .
Se agivano con buone intenzioni e se sono ragionevoli, è probabile che non persistano. Nel tuo particolare scenario, avrei potuto dire, sopracciglia inarcate:

Beh, tu accetteresti un consiglio da uno sconosciuto che non sa nulla del tuo particolare background e della tua situazione?

ma potresti trovare una ragione e una formulazione migliori.

Quindi, se non ha funzionato, procedi con una risposta più dura per interrompere rapidamente l'argomento.

Ho lo stesso problema in palestra con i ragazzi che vengono da me e mi dicono che sto facendo un esercizio sbagliato.

Dì

Grazie per il tuo consiglio

e vai avanti con la tua giornata. Non devi loro una spiegazione del motivo per cui stai ignorando i loro consigli.

Se insistono sul problema, concentrati sul tuo diritto di ignorarli, il che è assoluto:

I miei diritti in questa materia non sono influenzati da chi ha ragione.

Se non lo rinuncia, informa la direzione di qualunque attività ti occupi che l'altra persona ti sta molestando .

Dì "grazie" o anche "grazie per questo!" e riconoscerli guardandoli. Quindi guarda indietro a tuo figlio e continua il resto della tua vita. L'obiettivo è essere educati e rendere questa interazione il più breve possibile. Se apporti qualcosa alla tua risposta puoi allungare l'interazione. Non può venire niente di buono dal cercare di esprimere loro i tuoi pensieri. Inoltre, il punto di vista di Kate sulla futilità di interagire con una persona e aspettarsi che un'altra persona agisca in modo diverso è il concetto più importante da interiorizzare qui.

Qui è una ripartizione di più studi che concludono che i datori di consigli spesso danno consigli per migliorare o creare un senso di potere in se stessi. Dall'altro lato di questa interazione comune c'è la persona che riceve consigli non richiesti. Questo articolo illustra bene come il nostro senso di autonomia, libertà e controllo ci renda sospettosi o addirittura ostili a consigli non richiesti.

Il mio punto sulla lunghezza della risposta era semplicemente dalla mia esperienza personale, perché odio le interazioni inutili e le conversazioni che sono finite ma un partecipante non riesce a capire e continua a parlare. Nulla di ciò che dici al datore di consigli sul loro comportamento verrà ascoltato. A loro volta, possono spiegare se stessi o persino offrire ulteriori consigli, nessuno dei quali è ricettivo all'udito. Quindi basta dire grazie e lasciarli andare.

Sono d'accordo con la prima sezione della risposta di Kate Gregory secondo cui anche se ti sei rivolto allo sconosciuto # 546, dovrai comunque indirizzare # 547 e # 548 e così via. Rivolgersi a uno o tutti loro non è produttivo e alla fine non porta frutti. Invece, dovresti concentrarti su tuo figlio e indicare come percepisce questi suggerimenti da estranei.

Suggerisco solo di non essere scortese (specialmente di fronte a un bambino di 5 anni) con nessuno, anche agli estranei [che probabilmente significano bene per te o tuo figlio in questo caso particolare]. Sono sicuro che potresti inventare brevi rimonte che mostrano umiltà e ribadiscono che sai cosa stai facendo. Ad esempio: considera i seguenti scenari:

1. Scenario A:

Stranger # 1: "Fallo x modo è meglio che fare y. "

Dì semplicemente:" Potrebbe essere, ma ho visto che funziona meglio per lui / lei. Grazie per il consiglio però. "

Questa risposta mostra che sai quello che stai facendo senza dover essere scortese con lo sconosciuto o dover difendere il tuo approccio.

2. Scenario B:

Straniero n. 1: "Dovresti ricompensare il bambino per aver capito bene a metà"

dì qualcosa del tipo: "Lo farò, forse, ma per averlo fatto bene completamente perché sono sicuro s (lui) può farlo. Sicuramente, lo aiuterò se necessario. "

" O forse non lo farai perché è troppo facile per il bambino "ma questo ti dà un possibilità di dimostrare a tuo figlio che ti fidi di lui / lei e allo stesso tempo ti rivolgi allo sconosciuto. A volte, potresti ottenere l'opinione del bambino anche sui suggerimenti e spiegargli perché non è adatto o perché non sei d'accordo. Questo lo aiuterà a capirti meglio e gli darà il potere di capire la logica. (ovviamente, solo dopo che lo sconosciuto se ne sarà andato)

Potresti sempre cambiare le tue tattiche in base all'approccio e all'atteggiamento dello sconosciuto, ad esempio: lo sconosciuto è scortese / condiscendente / ostile ecc., Potresti adottare un approccio più severo con loro ma altrimenti, prendi questi suggerimenti come un grano di sale e trasformali in momenti di insegnamento / legame per tuo figlio.