Non ho esperienza diretta con il matrimonio combinato, ma ho voluto condividere il fatto che mio nonno e mia nonna (e molti nonni da cui provengo) hanno avuto matrimoni combinati. Mia nonna ha sempre pensato a mio nonno come a un "brav'uomo" (ma non era innamorato di lui), ma sì, allora negli anni '30 e '40 il matrimonio combinato era piuttosto comune ei divorzi erano rari. Parliamo di tre generazioni fa!

Una spiacevole conseguenza che questo ebbe sulla mia famiglia fu che mia nonna pensava costantemente a un uomo di cui si era innamorata 50 anni prima e che le aveva chiesto di sposarlo ma il suo severo papà non glielo permise. Anche dopo la morte di mio nonno, raccontava sempre a tutti la storia di non essere in grado di stare con l'amore della sua vita. Né io né mia madre ci sentivamo particolarmente felici di ascoltarlo più e più volte per anni. Naturalmente, allora, il divorzio era un ENORME tabù.

Non so quanto tua madre e zia stiano facendo pressioni su te per parlare con Robert ed è per questo che fai questa domanda qui, ma è più importante essere un buon amico e capisci le difficoltà di Robert con le donne e cerca di aiutarlo in questo, piuttosto che per compiacere tua madre o zia. Non possiamo sempre accontentare tutti.

TUTTAVIA:

Per tentare di rispondere alla tua domanda indipendentemente da come la penso al riguardo, quello che suggerirei è per poter riconsiderare il tuo ruolo . Non pensare a come dovresti convincere Robert ad ascoltare sua madre. È un adulto e dovrebbe ascoltare solo se stesso quando prende una decisione su con chi potenzialmente trascorrere il resto della sua vita e come procedere. Invece, che ne dici di fare due chiacchiere con lui sui pro e contro di avere un matrimonio combinato (fare qualche ricerca, renderlo divertente invece che serio e così via) rispetto ai siti di incontri (che dire dei siti di appuntamenti, a proposito? ) contro le difficoltà di Robert e così via .

Se i divorzi non sono un grosso problema per gli indiani in questi giorni e molti dei tuoi familiari hanno avuto l'esperienza di avere un matrimonio combinato e poi divorziare, potresti considerare i matrimoni combinati come un'opportunità per incontrarsi e uscire con donne e in qualche modo enfatizzare quell'aspetto a Robert fintanto che Robert ha espresso il desiderio di uscire e sposarsi ma non si sente sicuro di avvicinarsi alle donne per qualsiasi motivo (un'altra idea sarebbe quella di aiutarlo con le ragioni sottostanti non sentirsi sicuri quando si tratta di appuntamenti).

Quindi invita Robert a bere qualcosa e parla solo di appuntamenti, matrimonio, relazioni e forse sottolinea che avere un matrimonio combinato (di questi tempi e per la tua generazione) è più come uscire con una ragazza per un po 'di tempo per conoscerla e poi interromperla se non funziona.

Quello che probabilmente dovresti fare allo stesso tempo è cercare di convincere tua madre chiedere a zia (o farlo da soli) di non fare più pressioni su Robert perché potrebbe essere meno propenso a prendere in considerazione l'idea di un matrimonio combinato .

Dì loro che te ne occuperai per un po 'e che se vogliono il tuo aiuto hanno bisogno di fidarsi di te e smetterla di tormentare Robert (in modo da darti il ​​tempo di pensare a come affrontare meglio ed efficacemente Roberto).

Sono solo un occidentale, quindi prendilo con le pinze ...

Il mio consiglio è di non cercare di convincere Robert che un matrimonio combinato è la strada da percorrere. Piuttosto, chiederei a zia e mamma di fare un passo indietro e smettere di fare pressioni su Robert, perché, chiaramente, la pressione non funziona (o sarebbe già sposato).

Poi chiacchierei con Robert sulle relazioni a lungo termine. Se vuole esserci o se è solo felice così com'è.

Se è felice di essere single, pensa a sostenere la sua scelta: dopotutto è la sua vita. Costringerlo a sposarsi renderà probabilmente almeno due persone (ma probabilmente di più) infelici a lungo termine.

Se in realtà vuole sposarsi ma non sa come trovare L'Uno, suggerirei di cercare un modo socialmente accettabile (per lui) di incontrare persone (comprese le donne) con un interesse comune - e non con l'obiettivo primario di sposarsi. In Europa, suggerirei di entrare a far parte di un club o di un gruppo con riunioni regolari: una squadra sportiva (mista), un gruppo teatrale, un coro, un club di giardinaggio, un corso di arti e mestieri, un corso di lingua, un gruppo di preghiera - qualunque cosa interessa lui e include alcune donne. (Il problema ovviamente è che non ho idea del tipo di offerte di questo tipo in India.)

Questo dovrebbe avere molteplici vantaggi:

• Parlare di un l'hobby comune (e non su "Dovremmo fare figli insieme, a partire da domani?") dovrebbe abbassare la posta in gioco per parlare con le donne e lui può "esercitarsi" e sentirsi più a suo agio.
• Se non arriva il matrimonio di questo, non è solo tempo perso e delusione perché riesce a fare un hobby che gli piace.
• Se riesce a trovare The One attraverso questo, condividono già un interesse comune e hanno una base per l ' amicizia necessaria per una relazione soddisfacente a lungo termine. Poi sa qualcosa della sua personalità e se gli piace lei e non solo il suo background ("ragazza indiana di alta casta borghese ben istruita di media altezza, di età compresa tra 34 e 38").

In sostanza: se può aumentare la sua esposizione alle donne in generale, è statisticamente più probabile che ne incontri una che gli piace. Se può parlare con loro di qualcos'altro oltre al matrimonio, è più probabile che li conosca e gli piaccia e rimuove la pressione. Se condividono un interesse, diventa più interessante per lei e lei per lui.

Un'ultima nota sulla cosa "il divorzio è accettabile ora così può semplicemente" provare "la vita coniugale": penso che ti stai illudendo. Se la futura moglie ha dai 34 ai 38 anni, prevedo che ci sarà un'alta pressione per avere figli presto, e una volta che avranno figli, separarsi diventa (almeno emotivamente) complicato.

Inoltre, qualcosa (probabilmente il tuo La preoccupazione di zia che sarà "troppo vecchia per sposare qualcuno tranne una divorziata" mi dice che le donne divorziate sono ancora considerate "merce danneggiata". Quindi, almeno per la donna coinvolta, non è così facile come "divorziare se non ti piace". E quindi eticamente parlando: no, non dovrebbe semplicemente provare qualcuno a caso e "rimandarla indietro" se non gli piace.

Ci proverò, ma solo dal punto di vista di un estraneo. Ho una certa esperienza nel parlare con qualcuno per conto di altri, ma non so molto della cultura indiana e quindi prenderlo con le pinze.

In questa risposta, cercherò di dare "una guida sull'approccio interpersonale ideale che convincerà Robert a considerare favorevolmente la mia tesi" come hai espresso in un commento. Fondamentalmente, cerco di immaginare di essere nei tuoi panni e di come affronterei la situazione.

Sii onesto

Punti da considerare

Quindi dubito che Robert non lo saprebbe immediatamente, che lo stai facendo per conto di qualcun altro. Pertanto, sii aperto e dì che zia te l'ha chiesto. Vorrei notare le sue intenzioni oneste e buone di costringerti a farlo, in modo che sia più disponibile.

_{Un approccio più spensierato può anche avere successo per rompere il ghiaccio e fornire un buon inizio per una discussione. Non so quanto sia adatto in questo caso, quindi lo menziono solo.}

Questo potrebbe anche alleviare la sua riluttanza ad ascoltarti a causa della tua età inferiore, dal momento che zia ti sostiene up.

Non fare pressione su di lui

Il tuo primo tentativo non dovrebbe essere quello di discutere la questione con lui, ma di farglielo parlare con te affatto. Non cercare di costringerlo a parlare che non vuole avere. Dagli le opzioni se, quando e dove. Questo rafforzerà ulteriormente la fiducia e se è d'accordo, probabilmente è ancora più disposto ad ascoltare le tue argomentazioni. In caso contrario, questo conta già come un tentativo onesto, quindi hai esaudito il desiderio di zia.

Non dargli lezioni

Lo approccerei più come un discorso tra pari, non come una lezione di un insegnante che deve far ascoltare un allievo riluttante. Se ne parlate entrambi, delle vostre vite, delle scelte di vita e delle opzioni che ci sono, potrebbe anche giovarvi. Inoltre, eviti gran parte dell'imbarazzo creato dal tuo stato civile. Puoi portare avanti argomenti a favore o contro di esso, anche le tue motivazioni riguardo a queste scelte. Questo probabilmente lo aiuterà anche ad aprirsi.

Solo per dirlo di nuovo, mi manca decisamente esperienza con la cultura indiana (e i matrimoni combinati), quindi considera la mia risposta come alcuni punti da considerare e su cui riflettere, non necessariamente come la migliore soluzione / approccio al tuo problema.