Vengo dai Paesi Bassi, quindi non so se le differenze culturali siano molto grandi riguardo a tali argomenti. Ma qui, fare commenti / battute scortesi sulle persone LGBT è certamente inappropriato nella maggior parte delle regioni e persino disapprovato.

Penso che, se non hai già avuto una conversazione del genere, la prima cosa che dovresti fare è spiegare al tuo parente che non ti senti a tuo agio con quel tipo di conversazioni. Spiegalo come hai detto qui:

Vuoi che si fermi solo di fronte a te. Assicurati di menzionare questo riguarda te , che è libero di essere comunque scortese quando è con gli altri, ma che in questo momento vorresti che ricordasse che non apprezzi queste battute / osservazioni.

Spiega che sei disposto a mantenere un buon rapporto con lui, che volevi dirlo solo per non reprimere tutto ed esplodere un giorno. Chiedi loro se pensano che potrebbero essere rispettosi di questo, così puoi continuare ad avere tutte le cose belle che stai avendo insieme ora.

Potresti anche spiegare che conosci persone LGBT e che queste battute sono davvero offensive, che equivalgono a chiamare il parente un < inserisci qualcosa di appropriato qui >. Forse, se tracci un parallelo tra le sue battute e le trasformi in qualcosa che capisce e con cui ha esperienza, potresti provare empatia. Ma procedi con attenzione, se questo funzionerà o meno è qualcosa che dovrai giudicare in base al tuo rapporto con il tuo parente .

Puoi chiedergli di smettere e, si spera, ti rispetta abbastanza da onorare i tuoi desideri. Ma è altrettanto probabile che non lo fermerà mai completamente (potrebbe dimenticare con chi sta parlando nella foga del momento) o semplicemente pensare che stai reagendo in modo esagerato. In tal caso, ecco altri modi per gestire le osservazioni man mano che vengono visualizzate.

Ho un padre molto religioso e abbastanza schietto a volte su questi temi. Sa che non ci piace quando fa certe battute / osservazioni. Quando una celebrità apertamente gay è in tv a presentare uno spettacolo, spesso faceva commenti (lo fa ancora adesso, ma meno spesso). Poiché sa già che non ci piacciono le sue osservazioni, ecco cosa abbiamo fatto / fatto:

Ignoralo. Non ridere della battuta, interrompi la conversazione, fatti un piccola pausa imbarazzante e continua dove eri prima che la conversazione fosse interrotta dal commento / scherzo scortese. Ora, questo funziona perché è nostro padre. Potrebbe essere percepito come scortese ignorare qualcuno in modo così evidente .

Tattiche di diversione. Ancora una volta, non ridere se è inteso come uno scherzo. Invece di fermarti e fare una pausa imbarazzante, continua immediatamente la conversazione su un altro argomento. Funziona particolarmente bene quando la conversazione stava già andando in direzione di argomenti LGBT / persone famose LGBT. Il rovescio della medaglia è che significa che potresti non essere mai in grado di discutere queste cose normalmente con lui, specialmente in un colloquio personale.

Pressione dei pari. Se ci sono più persone nel gruppo che pensano alle sue battute / osservazioni come inappropriate e sono disposte a dimostrarlo, potrebbe farlo riflettere due volte prima di fare tali osservazioni. Assicurati solo di non allearti contro di lui e picchiarlo completamente. Solo una persona che dice "Mmm, non è stato davvero carino" mentre il resto annuisce per mostrare che l'accordo è abbastanza buono.

Non è divertente / carino. Chiamali: hai già detto che non apprezzi le osservazioni / battute. Afferma di nuovo che non lo trovi divertente. Cambia argomento o termina la conversazione del tutto. Di nuovo, questo è piuttosto passivo aggressivo e dipende davvero da come reagisce il tuo parente se questo può essere qualcosa che puoi provare più di una volta.

Si spera che, mostrando la tua non apprezzamento per queste osservazioni / battute, il parente inizi a farle sempre meno, proprio come mio padre.

Bene, a seconda della natura dei commenti, il mio trucco standard è fingere di non ottenerlo e chiedere alla persona di spiegare perché è divertente. Di solito commenti / battute derivano da un pregiudizio di qualche forma, che quando viene decompresso davanti a tutti è chiaro da vedere. Compresa la persona che fa il commento.

Ho un nonno che fa commenti del genere (non solo sulle persone LGBT, ma anche su altre cose come la razza) e mi infastidisce a non finire. Quello che ho trovato funziona con maggior successo è di dire loro "non è molto carino" subito dopo aver fatto un commento. Mi impegno a interrompere la conversazione per segnalare loro che questo è importante per me e non possiamo procedere fino a quando non sarà risolto. Lo faccio ogni volta.

A volte mio nonno si mette sulla difensiva e questo paragrafo potrebbe diventare troppo specifico per la tua domanda . Mio nonno ha una fede religiosa che alla radice cerca di insegnare l'amore e la cura per le altre persone. Glielo ricordo sempre . "Queste sono persone che stai ferendo. Non dovremmo farlo. Dovremmo essere esempi di amore, nel miglior modo possibile." So che potresti non avere fede, ma a prescindere mi sento come se molte persone fossero educate con lezioni di gentilezza reciproca. Potresti essere in grado di ricordargli queste lezioni se è sulla difensiva.

Infine, se tutto il resto fallisce puoi essere onesto con lui che questi commenti ti feriscono , perché ti piacciono le persone LGBT. Potrebbe non conoscere una persona LGBT (aperta), ma conosce qualcuno che è ferito dai suoi commenti.

Questo potrebbe richiedere 1.000 tentativi e potrebbe essere estenuante, ma fatti coraggio e continua così. Questo è importante. Ti auguro buona fortuna!

Penso che quello che stai chiedendo - aspettarti che cambino il loro comportamento senza un confronto che rischia una discussione - sia un po 'irragionevole. Ci sono solo due modi in cui il tuo amico smetterà di fare questi commenti: il suo atteggiamento cambia o ti rispetta e come ti fanno sentire i suoi commenti. La terza alternativa è che impari a tollerare quei commenti, che probabilmente è dove sei bloccato se non sei disposto a rischiare un confronto.

Se vuoi cambiare il loro atteggiamento, uno dei modi migliori è solo conoscere le persone LGBT. Spesso questi tipi di caratteristiche sono presi di mira isolatamente, ma conoscere qualcuno lo colloca nel contesto più ampio dell'essere una persona completa definita da più di un solo tratto. Questo non è un proiettile d'argento infallibile; le persone con opinioni bigotte possono sembrare ipocrite quando dicono che i loro amici contro i quali dovrebbero essere bigotti sono un'eccezione, ma è un passo nella giusta direzione. Ma questo, di per sé, è un rischio, come se il fanatismo fosse più profondo di quanto pensi, l'associazione potrebbe allontanarli.

Far loro rispettare come ti senti è probabilmente il modo più adulto di affrontare la situazione senza cercare di far cambiare idea a nessuno: fagli sapere che i commenti ti mettono a disagio e che preferiresti non ascoltarli. Ciò non garantisce una risposta da adulto, tuttavia, poiché potrebbero mettersi sulla difensiva e resistere a che i loro comportamenti siano dettati, o semplicemente potrebbero non interessarsi abbastanza di te per soddisfare i tuoi sentimenti.

I confronti sono salutari in ogni relazione: sono un tentativo per l'altra persona di riconoscere le cose che non ci rendono felici e la loro capacità di cambiare per promuovere la relazione. Tenere qualcosa per te sottrae all'altra persona l'opportunità di rispondere e, con problemi che ti danno davvero fastidio, può peggiorare nel tempo e portare a discussioni e litigi che derivano dall'archiviazione del problema. La risoluzione dei conflitti è un elemento importante nelle relazioni di successo e dovrebbe essere praticata; se si trasformano sempre in discussioni e litigi, direi che hai bisogno di più pratica.

Questa risposta sarà un po 'più generica delle altre. Hai un sacco di risposte dirette specificamente a trattare i commenti LGBT, ma penso che valga la pena avere una risposta più generica che affronti l'intera parte interpersonale dell'IPS. Di conseguenza, affronterei il problema gradualmente. Il primo passo è semplicemente chiedere:

Puoi smetterla per favore?

Anche se ci sono molte cose intenzionali che le persone fanno in questo mondo, ci sono anche molte cose che facciamo perché non abbiamo mai avuto una ragione sufficiente per fermarci. Potrebbero non smettere di prendere in giro le persone LGBT tutto il tempo, ma si spera che si ricordino che preferisci non ascoltare queste cose. (Ti riferisci a loro come a "parenti stretti", quindi presumibilmente sono disposti a risparmiare un po 'di cervello per ricordare alcuni dei tuoi gusti e antipatie).

Se saltiamo questo passaggio, invitiamo il conflitto . Se affrontiamo il problema come un problema intenzionale, quando non lo era, allora è accusatorio e le persone si mettono sulla difensiva. Questo ha un'orrenda tendenza a indurre le persone a fare cose più intenzionali, causando più problemi. Chiedere educatamente dovrebbe essere l'inizio di qualsiasi discussione come questa.

Se questo non funziona (e presumibilmente non ha funzionato), il passo successivo è capire perché. Abbiamo escluso la possibilità che sia una soluzione facile a basso consumo energetico chiedendo educatamente. Ora dobbiamo capire se stanno dicendo queste cose per supportare intenzionalmente uno scopo interno, o se è solo un'abitudine che è troppo difficile da rompere rapidamente. Questo può essere determinato rimanendo educato, ma fermo. Ripeti la tua richiesta affinché non dica queste cose. Se è solo un'abitudine che hanno, dovresti vedere qualche lieve sfumatura di imbarazzo per il fatto che non riescono a soddisfare una singola richiesta. Se inizi a percepirlo, allora hai una scelta da fare: quanto sei disposto a spingere negativamente qualcuno, mettendolo in imbarazzo, al fine di raggiungere i tuoi obiettivi. Dovrai ferirli un po 'e dovrai giudicare se sia una buona idea o una cattiva idea. Puoi aiutarli evitando situazioni che portano a battute ovvie a spese della comunità LGBT, ma alla fine è una questione di equilibrio qui.

L'altra risposta è difensiva. Se si mettono sulla difensiva in risposta a una pressione molto delicata, è un'indicazione che questo prendere in giro le persone LGBT serve a uno scopo nella loro mente e sentono il bisogno di difenderlo. A questo punto hai un altro punto decisionale. Vale la pena il tuo tempo e le tue energie per capire meglio il tuo parente? Per superare correttamente questo punto, dovrai spendere l'energia necessaria per immergerti nel perché stanno facendo queste battute. Dovrai scavare oltre il "farlo per divertimento", come hai detto nella chat room. Dobbiamo capire a quale scopo serve nella loro mente. Sono a disagio con la propria sessualità? Hanno un capo davvero cattivo che sembra essere omosessuale e questo è l'unico sbocco che hanno? Stanno attraversando una crisi esistenziale che circonda la loro religione e la loro intera vita è davvero fragile in questo momento? ¹ Perché dicono queste cose?

Solo una volta che hai capito meglio perché dicono queste cose puoi davvero iniziare per aiutare senza conflitti. Puoi iniziare a fornire loro assistenza con ciò che vogliono veramente, piuttosto che limitarti a combattere le loro scelte di parole. Forse puoi dare loro l'opportunità di lamentarsi ad alta voce del loro capo per le loro effettive scelte da capo povero piuttosto che per il loro orientamento sessuale. Forse puoi essere l'amico di cui si possono fidare, non prenderai troppo in giro le loro incertezze. Qualunque cosa sia, non puoi trovare la risposta su Internet. La risposta è all'interno del tuo parente stretto.

Ci sono, ovviamente, i soliti approcci. Se non sei disposto a passare il tempo per entrare nella loro testa, puoi sempre fare affidamento su processi collaudati e veri. Non so molto dell'India, ma in America è del tutto accettabile vergognare qualcuno per le sue opinioni anti-LGBT (per quanto ironico possa sembrare). C'è anche sempre la possibilità di non parlare con loro. Se non puoi prenderti il ​​tempo per imparare le loro opinioni, forse non sono così vicine come pensi. Indipendentemente da ciò, questi approcci porteranno conflitto. Puoi decidere se valga la pena o meno quel conflitto. Ma la mia preferenza è cercare di risolvere questi problemi senza conflitti, entrando nella testa dell'altro individuo e cercando di aiutarlo.

¹ Può sembrare sciocco, ma questo tipo di le crisi si verificano e i loro effetti collaterali sono ampi. Avevo un amico che ha attraversato una crisi come questa, ma invece di cercare di aiutarlo a prendere piede, ho distrutto il fondamento di ogni punto di vista che aveva, sulla teoria che lo avrebbe costretto a venire dal mio punto di vista. Invece, ha solo creato enormi quantità di conflitti. Nelle discussioni successive, al termine della sua crisi, abbiamo parlato dell'effetto che avevo avuto su di lui. Eravamo entrambi d'accordo sul fatto che in realtà non lo incoraggiavo a prendere la mia visione del mondo. In effetti, l'ho incoraggiato a trovare l'esatto opposto perché stavo distruggendo le idee fragili su cui faceva affidamento invece di cercare di rafforzare le idee fondamentali a cui doveva arrivare. Per qualche ragione sembriamo sempre così sorpresi quando feriamo qualcuno, e la loro risposta è di andarsene invece di avvicinarsi (anche se sembra così ovvio quando viene scritta come una frase del genere).

Non conosco l'atteggiamento nei confronti delle persone LGBT in India o nella regione da cui provieni, ma se è in qualche modo simile agli Stati Uniti meridionali, da dove vengo, non puoi.

Il pregiudizio è spesso profondamente radicato nella persona. Non è davvero diverso dal cercare di persuadere un razzista a non essere razzista.

La cosa migliore che puoi fare è dire a questa persona, in privato, che non pensi che quelle battute siano appropriate, ma non è una garanzia che qualcosa cambierà. Se l'individuo ti rispetta, forse si asterrà dal fare commenti del genere in futuro in tua presenza, ma è improbabile che la sua opinione cambi.

D'altra parte, se il loro pregiudizio è particolarmente forte, potrebbero poi percepirti in una luce negativa per simpatizzare con le persone LGBT e perdere il rispetto per te. Potresti persino diventare un bersaglio per loro se sono particolarmente dannosi.

In altre parole, non c'è alcuna garanzia che tu possa affrontare questo problema senza che abbia un effetto sulla tua relazione.