Potrebbe esserci un problema più grande qui. Se la domanda è letteralmente "Come chiedere alla ragazza di pagare l'affitto ...", allora l'hai già quasi fatto.

Un approccio più diplomatico potrebbe essere semplicemente iniziare una conversazione con "Allora, come ci occuperemo dell'affitto? ". A seconda della sua situazione finanziaria, potrebbe effettivamente essere ingiusto aspettarsi una quota del 50/50 sull'affitto, ma lei potrebbe pagare una quota minore o pagare per utenze, cibo o altre cose. A seconda della sua situazione finanziaria, ovviamente.

Ma se cerca scuse che non consideri valide, c'è un problema di relazione qui; Come continuerà? Pensi che sia in grado di migliorare?

Se non ti fidi affatto di lei, quelle sono cose che potresti considerare molto più importanti per ottenere una risposta.

E potresti avere correre un rischio qui. Alla fine, ad un certo punto, avrai una sua storia di comportamento. Potresti già averlo. In tal caso, questa è un'informazione importante da considerare. Ma se non hai alcuna indicazione se puoi fidarti di lei per provare veramente, devi, a un certo punto, considerare di parlarne con lei o accettare le sue spiegazioni che sta facendo del suo meglio.

Parlare con lei a riguardo, tuttavia, corre il rischio che perda la fiducia in te.

La parola chiave nella tua domanda è " invitato ".

(aggiornamento: lo era. La domanda è stata modificata per rimuovere quella parola. Salta la prossima paragrafo per arrivare alla risposta effettiva, lo lascio perché questa era la risposta originale, il resto di questa risposta è indipendente dalla parola scelta.)

Secondo i nostri standard culturali occidentali, se noi sono invitati per qualcosa, ci aspettiamo di non pagare per questo. La natura di un invito è che la persona che invita è responsabile di quei dettagli.

Avresti dovuto avere questa conversazione prima e farlo a tempo indeterminato. Qualcosa come "Mi trasferisco in questo nuovo posto e sarebbe un'opportunità per iniziare a vivere insieme. Se condividiamo l'affitto, possiamo permetterci un posto abbastanza grande per entrambi".

Questo dà un tono cooperativo e non minaccioso alla questione. Tornare su quel terreno ora sarà incredibilmente difficile, soprattutto perché hai già deciso e firmato per il posto. Ciò rimuove l'angolo "insieme possiamo essere più di ciascuno separatamente".

La tua prima mozione d'ordine sarebbe scusarci per il malinteso. Piegati sul dialogo, non piegarti sui tuoi principi. Spiegale che non intendevi minacciarla. Secondo i vostri standard, una coppia che vive insieme condivide le responsabilità. Quindi offrile delle alternative . Può condividere l'affitto e le faccende con te, oppure puoi occuparti dell'affitto e lei si prende la maggior parte delle faccende. Chiedile anche il suo contributo e suggerimenti su come organizzare la vita di coppia.

Questa è una conversazione importante e l'affitto ne è una piccola parte.

Raramente ho visto una domanda così ben divisa in due mondi.

Penso che tu possa risolvere questo problema dividendo i rischi e le possibilità e gestisci le aspettative con precisione.

Il tuo incubo:
Si trasferisce da te, vive comodamente in tasca indefinitamente o fino a quando non si presenta un'opportunità migliore. Qualsiasi "amore" nell'equazione è proprio questo, calcolatore.

Il suo incubo:
Si trasferisce con te, bruciando tutte le sue navi, non riesce a soddisfare le tue aspettative irrealistiche e finisce per essere desolata, disperata , per le strade.

La realtà sarà una via di mezzo.

Cosa dovrebbe aiutare:

1. Comunica le tue paure.
   Non girarti intorno, esci con la brutta verità e spiega perché ti spaventa così tanto . Ti spaventa perché potrebbe distruggere la tua relazione. Niente da fare, voi due siete costretti dagli eventi a saltare in profondità senza essere esattamente pronti. Questa è la vita.

2. Chiedile quali sono le sue paure.
   Sospetto che possa essere incerta riguardo alle sue prospettive e potrebbe esitare ad abbassare i suoi standard e non riuscirci o catturare un lavoro senza uscita.

3. Parla delle opzioni.
   Si spera che dopo 1. e 2. la maggior parte delle emozioni siano state eliminate. Allora quali sono le opzioni? Rompere, relazione a distanza, non muoverti affatto (questo sembra essere già passato), muoverti come previsto (ma con aspettative chiaramente delineate in anticipo ).

4. Decidi.
   Questo deve essere fatto insieme, poiché coinvolge entrambe le tue vite in modo non trascurabile. In realtà hai reso tutto molto conflittuale accettando il lavoro e assumendo l'appartamento che puoi pagare . Ciò significa che hai lasciato le tue opzioni aperte.

Alcune idee.
Questo potrebbe essere troppo lontano per i tuoi gusti. Ma ho notato che qualsiasi relazione che non riesce a trovare un equilibrio alla fine esplode.

1. Trova un posto più piccolo finché la tua ragazza non ha un lavoro. Coccolatevi e condividete i frutti del successo.

2. Lascia che ti dica qual è il suo piano per ottenere quel nuovo lavoro. Nessun errore trovare un lavoro È un lavoro.

3. Lasciala visitare e sentire le acque / fare colloqui di lavoro invece di trasferirsi (e impegnarsi al 100%) tutto in una volta.

4. Inizialmente spostati da solo e utilizza il primo periodo per indagare su quali sono le sue prospettive nella nuova città. Rete un po '. Quindi decidi.

Comunque buona fortuna con la grande avventura!

Il modo in cui hai formulato la tua domanda, suona come se avessi chiesto alla tua ragazza di sradicare la sua vita e trasferirsi 1000.000, non per amore, ma perché hai bisogno di qualcuno che sovvenziona l'affitto. Questa potrebbe, in nessun modo, essere una lettura corretta della situazione, ma se a me suona in questo modo, basandomi solo sull'ascolto solo del tuo lato della storia, potrei sicuramente vederlo così strada per lei.

Chiedere a un partner romantico di trasferirsi con te, o fare un giro del paese con te, NON è una proposta di affari, e dubito che abbia detto di sì perché ti vede come un biglietto gratuito per cittadina. Quindi smettila di trattarla come se il suo obiettivo fosse quello di ingannarti. Se la tua opinione su di lei è che non farà mai il suo peso se può evitarlo, e questo ti dà fastidio, non avresti mai dovuto chiederle di trasferirsi con te in primo luogo. Non dovresti mai vivere con qualcuno di cui non ti fidi.

Il mio consiglio è di scegliere un posto che ti puoi permettere da solo, e poi valutare da solo cosa è importante qui: sei interessato a lei compagnia o solo il suo contributo finanziario? Se è il primo, fai un passo indietro e dalle un po 'di tempo, invece di ultimatum preventivi. In quest'ultimo caso, trova un coinquilino platonico con cui condividere le spese.

Non lo fai !!!

Voglio dire che vi trasferite insieme. Se è effettivamente la tua ragazza e qualcuno a cui tieni, allora ti prepari a sostenerla. Se non puoi farlo, allora non hai motivo di chiederle di intraprendere questo con te e dovresti lasciarla ora.

Per essere chiari, va bene dire qualcosa del tipo "stiamo andando a pagare 50/50 sull'affitto", ma non va bene dire "Guarda, se non mi dai $ 600 al mese , Non ti amo più! "

Hai effettivamente detto quest'ultimo. Hai detto che il tuo rapporto continuativo dipende dal fatto che lei trovi un lavoro e ti paghi (per l'affitto e le utenze).

Ancora una volta, non c'è niente di sbagliato nel condividere le bollette, ma quello che hai fatto è stato effettivamente un passo prima di far fuori la tua ragazza.

Ti suggerisco di non andare a vivere insieme e di imparare da questo errore, o se entrambi volete ancora trasferirvi insieme, di accettare che pagherete il 100% dei conti per un mentre. Scusati per essere un gigantesco ** e non tirare MAI più l'idea di condividere le bollette (lascia che sia lei a parlarne).

Ancora una volta non c'è niente di sbagliato nel dividere le bollette, ma devi iniziare a comportarti come un "noi" e non un "io e te".

Cosa ci guadagna? Si trasferisce in una città dove non ha lavoro, nessuna prospettiva / interesse individuale e nessun amico e può pagare metà dell'affitto per un appartamento in cui non aveva scelta per la possibilità di condividere la sua vita con qualcuno che lo minaccia. metterla in strada se non riuscisse a portare la parte dovuta dell'affitto, con condizioni di disdetta peggiori che se avesse affittato da un vero padrone di casa piuttosto che dal suo "ragazzo".

Francamente non lo sono. sorpresa dal fatto che non sia ansiosa di iscriversi a un lavoro sconosciuto prima ancora di aver avuto la possibilità di vedere cosa stava facendo con te.

Dato che in questo momento vede un incontro solido di cosa sarebbe entrata con te, non mi sorprenderei più di tanto se decidesse di non trasferirsi in primo luogo. Avrebbe molti meno problemi alla mano.

La tua vera domanda è:

Come le dico che se non ottiene un lavoro in un ragionevole lasso di tempo, o almeno mi mostri che sta cercando di ottenere un lavoro in modo che possa pagare la metà dell'affitto; poi dovrò chiederle di trasferirsi altrove.

Hai già fissato l'ultimatum e l'hai ferita un po 'nel processo. Non importa se riuscirà a trovare un lavoro e ad aiutare con gli obblighi finanziari nella tua relazione. In questo momento, c'è già una perdita di fiducia da parte sua e una mancanza di fiducia da parte tua.

Stai chiedendo alla tua ragazza di sradicarsi e seguirti per iniziare una nuova avventura. Inoltre, ha accettato l'invito, si spera conoscendo i rischi coinvolti, e sembra che sia all'altezza. Dato che almeno ti stai andando in questa situazione vedendo le bandiere rosse in anticipo, o tu:

1. compromessi sull'affitto per un futuro imprevedibile o
2. ritira l'invito fino a quando non ha trovato un lavoro o
3. termina la relazione ora prima che si verifichi una grave perdita finanziaria ed emotiva.

Chiedi senza mezzi termini e il prima possibile!

Non credo sia irragionevole aspettarsi di condividere le spese quando si vive con qualcuno (supponendo che tu non abbia ingannato questa persona facendogli credere che avrà un passaggio gratis per tutta la vita). Solo perché ami qualcuno, non significa che tu ne sia finanziariamente responsabile. L'affitto non è economico.

D'altra parte, l'amore potrebbe piegare un po 'i criteri: se il lavoro che ottiene paga la metà di quello che fa il tuo, forse la sua quota di affitto potrebbe essere inferiore. Se è in grado di guadagnare di più ma sceglie di non farlo, ci sono altri modi in cui può contribuire, che si tratti di pulire, cucinare, riparare la casa, ecc. Ecc.

Se non risolvi la questione immediatamente può causare un vero problema in seguito, o peggio ancora, risentimento a lungo termine. Il denaro è una parte importante della vita reale e fingere che non sia un problema sarebbe una ricetta per il disastro. Bravo per aver chiesto consiglio agli altri. Riceverai molte risposte diverse su una domanda delicata come questa; spetta a te prenderli in considerazione tutti e prendere una decisione.

Buona fortuna!

Hai già fatto un enorme passo falso qui: l'hai fatto per lei e non per tenere il passo con l'affitto.

È del tutto ragionevole chiedere alla tua ragazza che vive con te di aiutarti con l'affitto in qualche modo - dopotutto, se non puoi pagarlo, sei entrambi fuori casa. Ma concentrandoti sul fatto che lei stia "effettivamente" cercando lavoro, hai ribaltato la situazione e hai invece risolto il problema.

Devi riportare il vero problema a fuoco: spiegale che non si tratta di criticare il suo comportamento, ma di assicurarti di poter continuare a pagare e vivere nel tuo appartamento. Potresti persino offrirti di aiutarla a cercare lavoro: è molto difficile e molto stressante trovare un lavoro in questi giorni, specialmente in un posto nuovo in cui nessuno di voi ha radici.

Se però continua a essere un problema, ed è chiaro che lei non lo prende sul serio, allora devi avere una conversazione più completa con lei sulla tua situazione di vita.

Per inciso, l'hai invitata a vivere con te, quindi se non avevi un piano per se la tua ragazza non riusciva a trovare lavoro, non è colpa sua , è tua . Tienilo a mente quando fai progetti per il futuro.

Andare a vivere con una ragazza / ragazzo è come sposarsi .

Se vai a vivere con la tua ragazza per comodità e / o perché non ti senti a tuo agio a rompere con lei in questo momento. Quelle azioni diventeranno infinitamente più difficili da fare una volta che condividi la stessa residenza per un po '.

E questo è solo a livello emotivo, ci sono anche ramificazioni legali da considerare.

Ad esempio, sfrattare un co-inquilino (ex fidanzata / fidanzato) che non pagare l'affitto (e chi non l'ha mai pagato) potrebbe essere quasi impossibile (anche se ti sei trasferito tu stesso, potresti comunque essere responsabile dell'affitto al proprietario).

E c'è anche il concetto di relazione di fattore in Australia (nel Regno Unito e negli Stati Uniti, lo chiamiamo matrimonio di diritto comune). L'idea è che potresti essere considerato legalmente sposato con quella persona dopo aver trascorso un certo periodo di tempo con lei.

In Australia il termine relazione di fatto è spesso usato per riferirsi a relazioni tra due persone qualsiasi che non sono sposate, ma vivono effettivamente in determinate circostanze domestiche.

fonte

Ma potrebbe essere peggio di così, se avesse bisogno di un visto partner per entrare in Australia ( che non ho idea se questo sia il caso perché non hai detto in un modo o nell'altro), potrebbe essere richiesto a entrambi di dimostrare / giurare sul fatto che entrambi avete avuto una relazione di fatto da un po 'di tempo.

Ancora una volta, per favore entrambi rendetevi conto di cosa significa fare questo passo apparentemente innocuo di viaggiare e trasferirsi insieme.

Cerca anche di sradicare questa ragazza dal suo ambiente locale. Se viaggia e si trasferisce con te così lontano da casa sua, non avrà una famiglia locale, nessun amico locale, nessun lavoro e nessuna rete di supporto di alcun tipo, tranne te.

Sei pronto per questa responsabilità? Cosa farai se diventa depressa? Cosa farai se lei vuole riempire quel vuoto avendo un bambino? Avrai anche tempo per stare con lei? E se ora non lavora nella sua sede perché qualcuno la sta supportando, non pensare che inizierà a lavorare dopo il trasloco se tu oi suoi genitori la supportate ancora dopo il trasloco.

Anche se paghi per il suo viaggio e sovvenzioni una parte enorme delle sue spese, potrebbe avere più senso che non ti trasferisci entrambi nella stessa residenza e che ti procuri solo un piccolo studio / a stanza condivisa per te.

E anche se ti trasferisci da lei, potrebbe essere meglio che ti segua tre mesi, o anche sei mesi dopo.

Ora, in base al tuo nome utente, immagino che tu sia un programmatore di computer. Inoltre, poiché la tua ragazza non lavora, presumo che le sue prospettive di lavoro siano limitate anche se trova un lavoro.

Trasferirla nel suo posto condiviso sotto il suo nome (non il tuo) sarebbe un modo per renderla indipendente da te e motivarla a trovare un vero lavoro. Inoltre, condividere un posto con i coinquilini le insegnerebbe come andare d'accordo con i coinquilini, che è un'abilità preziosa da avere se non ce l'ha già, e la costringerebbe a essere semi-socievole con i suoi coinquilini, invece che solo affidarsi alla tua compagnia (dato che presumo sarai piuttosto impegnato una volta che inizi a lavorare, almeno all'inizio).

Non sono affatto convinto che ci proverà, poiché non ha ancora mostrato alcuna iniziativa per la ricerca di lavoro e sta cercando di giustificare il motivo per cui non può iniziare.

Sembri un genitore frustrato di un ventenne immotivato, non un partner amorevole in una relazione adulta. Perché le hai chiesto di venire con te? Forse dovresti trasferirti da solo e cercare di trovare un partner che considererai alla pari (ma le donne indipendenti hanno aspettative proprie). Oppure accetta la tua ragazza così com'è e la sostieni volentieri finanziariamente in cambio del sostegno non monetario che può fornire.

Dici: "Polly, mi dispiace davvero tanto di aver sbagliato. Non mi sono spiegato molto bene e vorrei ricominciare da capo: ho deciso di trasferirmi a Melborne / Brisbane / Sydney / ovunque. Sarei molto felice che tu venga con me, ma se lo fai, mi aspetto che contribuisca in modo equo ai nostri costi condivisi (cibo e affitto). Sono disposto a sostenere entrambi per un paio di mesi, ma non sono disposto a sostenerti a tempo indeterminato. "
Anche se penso che la tua sfiducia nei suoi confronti dimostri che la relazione è destinata a fallire e che non avresti dovuto chiederlo, dal momento che conosci già i tuoi sentimenti per lei molto forte. Penso anche che sarebbe una sciocca a seguirlo. Ma ehi, potrei sbagliarmi.

Spiega la tua versione della storia, vuoi che le cose siano giuste anche per te

Non vuoi pagare il 100%, il che è giusto e tutti possono capire che. Spiega solo che potresti non essere un cuscinetto per un po 'perché sei in una relazione (di supporto) insieme, ma che ha i suoi limiti in quanto sono i tuoi soldi che dovresti essere in grado di spendere come preferisci (come essere alcuni bei fiori per la tua ragazza;)).

Puoi sollevare questo problema a intervalli crescenti, dovrebbe avere il tempo di aggiustarlo. In primo luogo, lo sollevi con leggerezza, quindi leggermente più assertivo, fino a quando non è una scadenza difficile. Questo può richiedere alcune settimane / mesi.

Il suo contributo non deve essere necessariamente finanziario. Può pulire, lavare i piatti, fare il bucato, fare la spesa, ecc. essere attività , dandoti più tempo libero.

(1) Le cose sono cominciate male ponendo domande difficili sull'affitto. Cerca di superarlo evitando di tirarlo su di nuovo, almeno per ora.

(2) Trasferirsi insieme in un posto più piccolo prima significa solo che dovrai trasferirti di nuovo quando le tue finanze saranno sistemate meglio. Supponi che tutto andrà bene e ottieni l'appartamento che entrambi desiderate davvero la prima volta.

(3) È molto più facile per lei trovare un buon lavoro una volta che è lì che farlo con "telecomando ". Potrebbe sorprenderti trovando un lavoro rapidamente una volta che vi siete trasferiti entrambi. Fai un "atto di fede" aspettando di farle richieste di denaro.

(4) Pagare per un intero piccolo appartamento è più costoso di mezzo appartamento più grande. Solo per questo motivo cerca di farlo funzionare.

(5) Presumo che tu la conosca abbastanza bene da sapere se ha ambizioni di carriera proprie o sta solo cercando qualcuno che paghi i conti.

(6) Se non funziona, esci. Predisponi una strategia di uscita.

(Sono in una situazione non troppo diversa dalla tua. Dovrei seguire il mio consiglio.)

Buona fortuna.

Dalle una possibilità, come hai detto che avevi intenzione di pagare l'affitto, lo pagheresti se vive o no. Potrebbe non sapere dove lavorerà fino a quando non conoscerà l'area e pianificherà di ottenere il lavoro in un'area vicina. Guardala in questo modo, non sei solo in una nuova area, e sei tu che le stai chiedendo di cambiare la sua vita per te. Sostieni il tuo G / F e incoraggiala con il supporto senza accennare. Aiutala a trovare un lavoro, chiedile cosa vuole fare e aiutala a trovarlo o qualunque cosa tu debba fare per aiutarti. Vale la pena mantenere le relazioni e il denaro è carta. ci saranno momenti in cui attraverserai la siccità e anche i bei momenti, meglio avere un buon amico con cui affrontarli.

"Come le dico che se non ottiene un lavoro in un ragionevole lasso di tempo?" Sii gentile, ma dille usando quel linguaggio esatto in modo che sia estremamente chiaro. Tuttavia, uccidilo con gentilezza. Cioè, cucinale la cena e compra le rose così quando le dici "Ti amo ma se non trovi un lavoro e aiuti con le bollette non puoi restare. Sarò paziente ma presto avrò bisogno del tuo aiuto e non posso farlo senza di te . "

Vedrai il suo impegno se lo propone. Attualmente vivo con il mio partner e fortunatamente non abbiamo mai avuto bisogno di integrare il reddito degli altri ma trovo che se siamo chiari con la comunicazione non abbiamo mai bisogno di interpretare il significato degli altri. Non rivestirlo di zucchero o essere generale.

Sii esatto.

Prima di tutto, lascia che ti assicuri: non le hai fatto del male. Vuole solo evitare questa discussione. Immagina che la situazione sia opposta: lei ha una stanza, tu ti trasferisci, lei si aspetta che tu paghi metà dell'affitto. Saresti "ferito" da questo?

Inoltre, considera questo fatto: è incredibilmente difficile cambiare una persona adulta , anche per uno psicoanalista professionista. Se ritieni che qualcosa non vada nel suo atteggiamento, non aspettarti che venga risolto magicamente in seguito. No, anche l'amore non aiuta.

Rispondendo alla tua domanda, no in questo caso non dovresti "chiederle" di essere la tua partner. Dovresti richiedere che non sia il tuo passeggero (a meno che tu non ne voglia uno, ovviamente). Se è una persona perbene, ma non è pronta per questo passo serio, reagirà adeguatamente. Se non lo è, non lo farà.

Ho inventato una citazione, io stesso, che spesso penso si applichi a queste situazioni. Di cui io stesso sono coinvolto in uno.

Ecco però i voti negativi :(

Ma resisti per favore!

"Le donne vogliono qualcosa per niente. Gli uomini pensano che il loro niente sia qualcosa "

Stai essenzialmente discutendo di una questione finanziaria.

A mio parere, in un mondo" equo e irrealistico ". La donna non prenderebbe nemmeno in considerazione il trasferimento con te a meno che non possa contribuire finanziariamente in modo equo.

E viceversa se una donna ha chiesto a un uomo di trasferirsi con lei.

Quindi, se è disposta a trasferirsi con te (senza l'input di capitale grezzo per l'affitto), anche nel modo più piccolo, ottiene qualcosa in cambio di niente.

D'altra parte, stai proteggendo le tue finanze assicurandoti che la tua ragazza l'amica ha il suo peso finanziariamente. Ma stiamo parlando di RENT che hai affermato di poter gestire comunque ( Pensi che il tuo niente (affitto) sia qualcosa ).

Hehehe.

Qual è la realtà?

Leggi alcuni libri sulle relazioni e su cosa è tipicamente attraente l'altro sesso.

Ci sono prove innegabili che ciò che le donne in genere trovano attraente negli uomini, è diverso da ciò che gli uomini trovano in genere attraente nelle donne.

Ad esempio, nella mia vita; Apprezzo quanto segue

1.) Attrattività fisica2.) Appagamento sessuale3.) Lode e rispetto

Per mia moglie, i suoi valori sono:

1.) Stabilità finanziaria2.) Affetto3.) Conversazione

(Da: I suoi bisogni, i suoi bisogni)

~~~~~~ TL DR; e conclusione

Il punto è che una relazione significa garantire che entrambe le persone coinvolte si sentano sicure, soddisfatte e apprezzate.

Forse non dovrebbe affatto pagare l'affitto. Se la stabilità finanziaria è importante per lei, potrebbe diventare un attributo molto attraente che le fornisci.

Avere una conversazione onesta e aperta su come ogni persona partecipa IN MODO PARI alla relazione è un must. Potrebbe contribuire alla "squadra" in un'infinità di modi, il che non significa pagare l'affitto.
~~~~~~

Nella mia relazione ho una ragazza che vive in , che non paga l'affitto.

Questo è un rapporto in corso da due anni. E a volte, è di 6 anni più giovane di me, che devo difendere il mio contributo alla relazione rispetto al suo.

Una conversazione onesta e aperta ha aiutato il nostro amore e ci ha fatto sentire entrambi soddisfatti nella relazione.