Il mio figliastro maggiore è nello spettro e ha avuto un incidente simile quando aveva 9 o 10. Un altro bambino ha premuto tutti i grilletti e il mio figliastro ha scattato e ha cercato di soffocare il bambino. Questo era fuori dal carattere per il mio figliastro, non era mai stato violento prima, e dopo aver sentito cosa è successo era abbastanza chiaro che fosse provocato.

Il fatto è che ... essere provocati è una ragione, ma non è una scusa. Sapevo benissimo che l'altro ragazzo era un monello e cercava una reazione, ma questo non scusa una reazione violenta.

Quindi, io e il mio ex abbiamo deciso di trattare la situazione come un momento di insegnamento. Abbiamo lasciato la punizione e ci siamo tolti il ​​tempo davanti allo schermo a casa per una o due settimane. Ci siamo seduti e abbiamo parlato a lungo con lui di quello che è successo, di come ha reagito, di come avrebbe potuto ferire o uccidere seriamente l'altro bambino e di come avrebbe dovuto gestire l'essere provocato in futuro.

trattare con la scuola, è stato affrontato nell'inferno IEP ... (le riunioni del piano educativo individuale sono le peggiori) Non abbiamo mai protestato contro la punizione, abbiamo solo chiesto che lo staff fosse un po 'più consapevole del bullismo e chiesto che intervenisse prima che le cose andassero fuori portata. Abbiamo cercato di essere chiari sul fatto che non volevamo che qualcuno lo sorvolasse in elicottero in ogni momento. Aveva bisogno di imparare ad affrontare le situazioni scomode da solo, ma aveva bisogno di un piccolo aiuto in questo, e nessuno dovrebbe essere un bersaglio.

Anche se tuo figlio è al campo estivo, piuttosto che a scuola, la richiesta di un incontro di persona con gli insegnanti / il personale probabilmente andrà meglio di una lettera. Per lo meno, lascerà meno spazio all'interpretazione. Parlare di quello che stai facendo a casa e di quello che vorresti che facessero al campo probabilmente porterà a un risultato migliore e più collaborativo.

Sono felice di dire che ha funzionato. Dopo l'unico incidente, e lasciando che la punizione rimanga, non è stato un problema da allora. Ha imparato dall'esperienza. Ora ha 16 anni ed è un ragazzo piuttosto alla mano.

Prospettiva un po 'diversa qui. Io stesso sono nello spettro (anche con un funzionamento superiore, più specificamente quella che era conosciuta come sindrome di Aspberger). Da bambino ho sempre avuto incidenti come questo.

Data la mia esperienza, direi che ti stai avvicinando a questo dalla direzione sbagliata. Molto probabilmente, l'insegnante o sa già che non hanno fatto bene come avrebbero potuto, o semplicemente non gliene importa. In entrambi i casi, è improbabile che tu ne parli con loro.

Ci sono due problemi che vedo qui che vale la pena considerare:

1. Tu Stai dando delle scuse per il comportamento di tua figlia. Questo sta indirettamente minando ciò che sta cercando di imparare in quelle classi di educazione speciale. Spiegando cosa è successo come sei, in sostanza stai dicendo "è andato tutto bene questa volta", il che rafforza ciò che ha fatto come meccanismo di coping praticabile (anche se rischioso). La vita reale non fa eccezioni del genere e il tuo lavoro come genitore è crescere un membro che contribuisce alla società, quindi non devi nemmeno fare eccezioni del genere. Anche questa mentalità non viene fuori molto bene quando si ha a che fare con altri adulti.

   Per quanto possa sembrare stupido, una delle cose di cui sono più grato ai miei genitori è che non ci hanno provato scusa il mio comportamento quando sono successe cose del genere. All'epoca lo odiavo, ma mi ha aiutato molto di più a imparare ad affrontare lo stress in modo efficace rispetto alle lezioni.

   Detto questo, se parli con gli insegnanti, non farlo cerca di revocare la sospensione e cerca di evitare di far sembrare che quello che tua figlia ha fatto fosse OK (o che la sua reazione in qualche modo non fosse colpa sua).

2. Il secondo problema è che gli insegnanti non sono intervenuti prima che si intensificasse al punto che tua figlia ha reagito come lei. Supponendo che tu sappia assolutamente per certo che sapevano cosa stava succedendo e l'hanno ignorato, dovresti chiamarli per questo, e dovresti assolutamente essere aggressivo al riguardo. Non posso contare il numero di volte in cui sono stato vittima di bullismo da bambino proprio di fronte a un insegnante, che poi ha continuato a non fare assolutamente nulla finché non ho colpito l'asino che mi stava prendendo in giro. Sfortunatamente sembra essere una mentalità piuttosto diffusa che finché una rissa non si è intensificata oltre le parole, non è un problema.

   Tuttavia, è altrettanto probabile che fossero impegnati a trattare con altri bambini e non si accorse di quello che stava succedendo finché non fu troppo tardi. In quasi tutti i casi, ad eccezione di alcune rare scuole private, le dimensioni delle classi sono abbastanza grandi che un insegnante di solito non può tenere d'occhio tutti i suoi studenti tutto il tempo.

   Questo aspetto è un ottimo modo in cui tua figlia può imparare qualcosa da questo. Sulla base di ciò che hai detto, non ha cercato di portare la situazione all'attenzione degli insegnanti prima che sfuggisse di mano. Assicurati che capisca che dovrebbe sempre essere un'opzione se non può allontanarsi dalla situazione e chiunque la stia infastidendo la ignora. Potrebbe volerci un po 'di convincimento, poiché la maggior parte dei bambini non vuole essere vista come un chiacchierone, o potrebbe pensare che chiedere aiuto sia un segno di debolezza (in realtà non lo è, nonostante tutti i pregiudizi culturali che dicono il contrario), ma convincerla a iniziare a usarlo come abilità di coping ridurrà significativamente le possibilità che qualcosa di simile accada di nuovo.

Capisco perfettamente che vuoi difendere e proteggere tua figlia, ma per come la vedo io:

• Tua figlia è stata provocata e ha attaccato l'altro bambino, che secondo te era "incapace di sviluppo" per prevenire "
• L'altro bambino non ha provocato intenzionalmente tua figlia, era" incapace di sviluppo di prevenire "la situazione tanto quanto tua figlia

Penso che sia meglio per lei imparare a far fronte a situazioni difficili. Non intendo superare il suo autismo e comportarsi come una bambina "normale" , ma trovare i suoi meccanismi di coping in un mondo che la metterà in situazioni difficili ancora e ancora.

Non puoi aspettarti che i suoi insegnanti si librino come un angelo custode e distolgano qualsiasi input negativo dal mondo. Devono prendersi cura di tutti i bambini allo stesso modo. Ma puoi dare a loro ea tua figlia una sorta di "strumento magico" che consente a tua figlia di esprimere senza fatica che si trova in una situazione difficile e richiede aiuto / intervento. Può essere una breve frase, un oggetto fisico o una melodia.

Hai spiegato che il suo solito meccanismo di coping non funzionava.

Mia figlia generalmente si regola da sola uscendo situazioni scomode. Qui erano in gita e lei era intrappolata in un'area ristretta.

Immagina la stessa situazione, ma ora tua figlia si alza, va da un insegnante e presenta il suo "strumento magico" . Non ci sarebbe stata alcuna possibilità di trascurare o fraintendere la situazione adesso. Se il bambino la seguisse, l'insegnante probabilmente lo tratterrebbe per parlare prima con calma con tua figlia.

Alcuni esempi di cosa può essere questo "strumento magico":

• frasi brevi come "beetlejuice" o "This is bad" ripetute più e più volte. Assicurati che gli insegnanti sappiano esattamente qual è la frase "magica".
• Qualsiasi verso di una canzone, di una ninna nanna o di un libro che ricorda molto bene e che può recitare in situazioni di stress
• Un nastro colorato, un panno, una sciarpa o un fazzoletto che ha sempre in tasca (o indossa come braccialetto) e che può sventolare in situazioni di stress
• "Sono sull'autostrada per l'inferno" o una canzone o una melodia orecchiabile simile che può essere cantata o urlata
• Qualsiasi oggetto che emette un suono distinto quando viene attivato, come un giocattolo clicker o un campanello elettrico. Consiglio vivamente di non suonare campane e carillon e oggetti simili che producono suoni quando non previsti.

Per quanto riguarda la tua lettera di protesta, non protestare. Almeno non nel modo in cui hai fatto nella tua domanda.

Puoi spiegare la situazione dal tuo punto di vista, ma non incolpare l'altro bambino e non assolvere tua figlia da alcuna colpa. Questa è la tua visione parziale come genitore. Riconosci invece che l'incidente è stato evitabile e che entrambe le parti non hanno agito in modo malizioso ma non sono neppure prive di colpa.

A proposito, questo sarebbe il momento perfetto per spiegare agli insegnanti il ​​nuovo "strumento magico" delle tue figlie e genitori.

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Non ho esperienza nell'insegnamento ai bambini, ma nel trattare con persone nello spettro autistico di diverse fasce di età.

Lo "strumento magico" è davvero un adattamento a misura di bambino di un concetto chiamato "Safeword". Ho scelto il nome oscuro perché le Safeword sono principalmente associate alla scena BDSM, il che potrebbe dissuadere le persone da ulteriori ricerche.

In breve, una Safeword è un indizio visivo o uditivo che segnala un concetto o uno stato d'animo che non può essere spiegato con parole semplici. Alcuni esempi di vita reale:

• SOS è una parola sicura per "Sono in pericolo, ho bisogno di aiuto". La maggior parte delle persone comprende anche il codice uditivo di 3 segnali acustici brevi, 3 lunghi e 3 brevi nonostante non abbia idea di cosa sia il codice Morse.
• Un pulsante di panico è l'incarnazione fisica di una Safeword
• "In arrivo!" segnala avversari o nemici che si avvicinano in un contesto competitivo o di guerra.
• La sirena di un'auto della polizia o di un'ambulanza può essere intesa come una parola sicura che significa "Situazione disastrosa, lascia la strada!"
• Nello show della BBC "Sherlock" John Watson usa la parola sicura "un po 'non va bene "per segnalare a Sherlock che il suo comportamento non è socialmente accettabile.
• Alcune famiglie o amici intimi sviluppano inconsapevolmente una Safeword da sole come stringere le mani in un certo modo segnalando" Ho bisogno del tuo sostegno "o riferendosi a un passato situazione imbarazzante per dire "non imbarazzarti di nuovo".

L'articolo di Wikipedia in inglese non è molto elaborato, quindi riassumerò il concetto con parole mie.

• Tutte le parti devono concordare in anticipo cosa sia una Safeword e cosa significhi
• Tutte le parti devono onorare la Safeword. Può essere utilizzato da tutte le parti.
• Tutte le parti devono essere in grado di ricordare e utilizzare Safeword. "Acido desossiribonucleico" è una pessima parola sicura perché le possibilità di ricordarlo e di vocalizzarlo in una situazione di stress sono scarse. Fischio è una pessima parola sicura se hai problemi a produrre un fischio in una situazione stressante.
• La parola sicura non dovrebbe essere utilizzata per situazioni in cui non è necessaria. Pertanto Safeword non deve essere una frase comune che potrebbe emergere nelle conversazioni quotidiane. Non deve essere un suono prodotto regolarmente (come battere le mani) o involontariamente (come un campanello che suona al minimo movimento).

Assumerò una posizione leggermente diversa. Tuo figlio ha picchiato qualcuno e dovrebbe essere punita per averlo fatto, come affermano le altre risposte.

Vorrei comunque dare seguito e dire che l'altro bambino dovrebbe essere punito per bullismo; e chiedi cosa intende fare la scuola al riguardo. In questo modo a tua figlia viene insegnato che non è accettabile picchiare le persone, ma anche al bullo viene insegnato a non farlo.

Colpire qualcuno è dannoso quanto altre forme di bullismo, o piuttosto altre forme di bullismo sono altrettanto dannose come essere colpiti, e mentre uno è visibile, l'altro non lo è.

Protesto che entrambi i bambini dovrebbero subire la stessa punizione dalla scuola, non che tuo figlio sia stato punito.

Darò una risposta che mi farà declassare, ma eccoci qui.

Tua figlia aveva "ragione".

Ha usato le sue parole, poi ha risposto con una risposta misurata, anche se fisica. L'ho insegnato ai miei figli. Usa le tue parole, ma se hai paura della paura, allora non solo hai il mio permesso di colpire, ma non ti punirò mai per questo.

So che "colpire" non è una buona prima risposta, e non è il modo corretto di andare con rabbia, ma resta il fatto se mio figlio ha paura o pensa di essere in pericolo che ha il permesso globale di fare QUALSIASI COSA per cambiare la loro situazione.

Ora, nelle tue circostanze, vorrei rassicurare tua figlia che ha fatto la cosa giusta, usando prima le sue parole. Quindi dille che va bene che ha colpito (o spinto o qualsiasi altra cosa), ma chiedile se c'era qualcos'altro che avrebbe potuto provare prima. Ovviamente, concentrandomi sull'attirare l'attenzione degli insegnanti. Tieni presente che rispondere fisicamente quando sei spaventato o in pericolo (tieni presente che è una prospettiva) va bene al 100%.

Quindi non aggiungerei alcuna punizione a casa, e invece avrei una conversazione su come anche se stava facendo la cosa giusta usando le sue parole e poi colpendo, c'è ancora un prezzo per questo. Poiché ha usato le mani al posto delle parole, non può tornare al campo. Che può ancora avere ragione e dover "pagare un prezzo". Quella colpa e responsabilità non sono le stesse cose. Non è colpa sua, ma ha ancora la responsabilità. Può essere complicato, ma è una lezione importante e secondo me molto meglio che insegnare a tuo figlio che colpire è sempre sbagliato al 100%.

Avere a che fare con gli insegnanti sarà un po 'strano.

Prima affronta le loro preoccupazioni, poi dichiara le tue. Assicurati di usare le tue dichiarazioni Mi sento. Tieni sempre presente che anche l'altro bambino e i suoi genitori hanno delle preoccupazioni.

Vorrei fare qualcosa come:

So che ti preoccupi della sicurezza di tutti i bambini affidati alle tue cure, ma sento che questo ha un impatto ingiusto su mia figlia. Ha usato le sue parole prima di agire fisicamente. Sì, avrebbe potuto agire meglio e fare una scelta diversa, ma credo che come fornitori avresti potuto essere più consapevole della sua situazione quando usava le sue parole per chiedere aiuto. Secondo me, era spaventata e ha reagito come farebbe qualsiasi persona spaventata. Stiamo lavorando con lei per assicurarci che sia meno tesa in questo tipo di situazioni e ti sarei grato se fossi più consapevole dei suoi limiti in quest'area.

• Tu ha elencato le loro preoccupazioni,
• hai dichiarato le tue,
• hai chiaramente elencato cosa ti aspetti che facciano in futuro, ma senza accusarli di fare qualcosa di sbagliato, almeno non direttamente.
• Hai anche dichiarato cosa stai facendo per correggere il "problema" da parte di tua figlia.

Questo è davvero tutto ciò che puoi fare.