Mi è stato detto che tendo ad essere un po 'passivo aggressivo quando ho a che fare con questo tipo di situazioni, ma mi piace mascherarlo con un po' di umorismo. Nella tua posizione risponderei qualcosa del tipo:

我 不会 来

Quando ti chiede cos'è che puoi rispondere "Non vengo Cinese, sembra che tu non capisca quando lo scrivo in tedesco quindi ho deciso di provare altre lingue ". Quindi puoi procedere rispondendo a ogni altro messaggio sull'incontro con la stessa frase in una lingua diversa (yey, google translate) finché non si arrende.

Quindi, per scherzo, puoi inviargli un messaggio nella lingua della tua ultimo messaggio che chiedeva qualcos'altro come apparentemente lo aveva capito la volta precedente.

Richiede tempo e impegno da parte tua, ma alla fine della giornata potrete farvi una risata entrambi.

Non ti rispetta, quindi puoi essere piuttosto schietto.

Consiglio di scrivere qualcosa sulla falsariga di:

Ehi, mi sento piuttosto mancato di rispetto ad essere ignorato . Ti ho detto la mia decisione, più volte, ed è definitiva. Mi piacerebbe essere lì, ma ho altri piani, per favore rispettalo. Ignorerò questo argomento se lo sollevi di nuovo.

o in tedesco (tradotto liberamente):

Ciao, ich fühle mich von dir ignoriert (alternativ "fühle mich verarscht", thanks @Iris). Ich hab dir genau gesagt, dass ich nicht kann, und dass sich das nicht ändert. Ich hab an dem Abend beits etwas vor, bitte akzeptier das. Falls du das Thema jetzt wieder ansprichst werd ich dich einfach ignorieren (, sorry).

Se ora risponde, ignoralo. Non ignorarlo altro, ma se parla di quell'argomento, non rispondere. Hai chiarito la tua posizione, non può semplicemente dire "Ora presumo che sarai lì ..." da ora in poi. Se lo fa, non è colpa tua e potresti voler ripensare se è davvero un "amico".

Quando dici di no ad altre persone, dillo semplicemente senza dare ulteriori spiegazioni perché questo lascia la porta aperta a ulteriori discussioni come nel tuo caso. Può sembrare scortese e potrebbe farti esitare a dirlo, ma va bene. Dì solo di no e non dare loro alcuna spiegazione.

Tuttavia, questo approccio deve essere seguito solo quando sei sicuro che l'altra persona non sta ascoltando.

Da questo articolo La nostra vita quotidiana,

Rifiuta di dare una spiegazione. Quando dici "no", potresti sentire il bisogno di aggiungere "perché sarò impegnato quella mattina" o qualche altra spiegazione. Questo dà all'altra persona l'opportunità di dire: "Oh, ma se non sei impegnato nel pomeriggio, puoi farlo allora". Non devi giustificare a nessuno quando rifiuti una richiesta, quindi non aprire la porta a ulteriori discussioni e negoziazioni dandone una.

Se provano a cambiare la tua risposta o ottengono una spiegazione, dì solo (tratta dallo stesso articolo),

Ho detto "no" e questo significa che non sarò in grado di farlo affatto.

Se hai già fornito una spiegazione, dì

Ho già dato la mia risposta, quindi rispettala.

Sii invadenti come sono e continuano a dire di no. Questa è la loro natura e potrebbero desiderare che tu sia presente.

Lo consideri un amico che vorresti mantenere o sbarazzarti? Se secondo, puoi applicare la seguente strategia:

• quando chiede per la prima volta, dì cortesemente grazie ma dì che non andrai / svolgerai l'attività
• tutte le ulteriori domande dovrebbero essere ignorate, nessuna reazione da parte tua - l'hai già ringraziato
• se nulla migliora dopo tre scambi come sopra, smetti di reagire in alcun modo al primo tentativo

Probabilmente ti sentirai male inizialmente, ma in questo caso dovresti mettere al primo posto il tuo benessere.

Se invece vuoi tenerlo come amico ed uscire forse solo qualche volta, devi essere molto, molto più diplomatico. In tutti i casi precedenti, stavi iniziando a spiegarti finendo con più risposte, ma una risposta per conversazione e solo se c'è una domanda esplicita, va bene. Se il tuo amico fa un'osservazione che non è una domanda, ignorala.

Buona fortuna!

Non dire niente. Ignoralo e basta. La prossima volta che gli parli, se menziona qualcosa sul fatto che non andrai, gli dici che gli hai già detto di no. Non dimenticare che non può costringerti a fare qualcosa che non vuoi fare.

Con questo tipo di persone devi essere schietto. Un no con alcune scuse non lo farà. Devi essere energico come quando dici al tuo cane "No, non farlo!".

EDIT: Nella mia esperienza, queste persone sono un po 'egocentriche, hanno un grande ego e tendono a vedere se stessi come superiori a te. Non ascoltano perché, perché dovrebbero? so cosa è meglio per te, quindi le tue scuse non sono abbastanza buone.

Ho incontrato persone così e, se devo essere sincero, potrei dire che sono stato così un paio di volte . Un tocco di attenzione è una buona medicina.

Potrebbe essere un po 'duro, ma se è veramente tuo amico lo supererà.

Sei vicino a quella persona? Siete buoni amici o è solo qualcuno che avete incontrato una volta e con cui non volete associarvi?

Forse è invadente e pensa che tu stia solo inventando una scusa per Non andare, ma gli piace davvero la tua compagnia, quindi continua a provare. Quindi:

1. Ti piace la sua compagnia in generale, ma non questo caso particolare: dovresti rendere la tua scusa più credibile. Aggiungi un paio di dettagli al motivo per cui non puoi andare. Suggerisci di andare un'altra volta.

2. Non vuoi avere niente a che fare con lui. - Allora mantenere un buon rapporto è inutile e quasi impossibile. Sii scortese quanto devi per rifiutare.

Forse è proprio così. Non intende nulla con questo, è solo socievole. Forse non pensa che inviare un paio di messaggi al giorno a un amico (e siete amici, vero?) È un grosso problema, quindi non si aspetta nient'altro che quello con cui rispondi.

3. Chiedi in giro, è sempre così loquace? Se è così è la tua chiamata - Cambiare le persone è difficile, quindi se vuoi mantenere il tuo rapporto con lui, ti suggerisco di trattare i suoi successivi inviti come scherzi. Rispondi con leggerezza, poiché spesso tutto ciò che l'altra parte vuole è una risposta. Stanno solo controllando se sei ancora dall'altra parte della linea.

Ho avuto tutti i tipi di amici nella mia vita, alcuni sono piuttosto strani. Ad esempio, uno era davvero entusiasta di fare e ricevere regali di compleanno. Scopriva sempre il compleanno di tutti e dava loro qualche piccolo regalo (ma non solo spazzatura, roba buona), tuttavia se perdi il suo compleanno inizierebbe a uscire sempre più intorno a te finché a un certo punto te lo ricorderebbe il suo compleanno e appropriarsi di alcuni dei tuoi averi dopo averli richiesti come regalo, principalmente una penna o un cactus o qualcosa di molto insignificante. Dal mio punto di vista era pura follia, ma alla fine non era malizioso ed era solo il suo modo di tenersi in contatto.

Ci sono tutti i tipi di persone e visioni del mondo. Spesso queste visioni del mondo si scontrano, non perché sono ostili l'una all'altra, ma perché sono diverse. In tal caso, devi solo provare a dare un'occhiata a quell'altra visione del mondo e agire da lì.

Devi bypassare Skype e parlare di persona. Questo è esattamente il tipo di situazione in cui il tuo amico utilizza i social media (skype) per agire in modi che sarebbero difficili se parlassi faccia a faccia.

Se questo è ancora pertinente, mi avvicino a questa persona faccia a faccia e dichiara quanto segue:

Ehi, ho visto i tuoi messaggi su Skype riguardo all'uscita che stai pianificando venerdì prossimo alle 9. Grazie per l'invito, apprezzo molto che tu mi abbia invitato . Ma volevo farti sapere che potrò venire perché ho altri progetti. Forse un'altra volta. Grazie!

Poni grande enfasi e accento su in modo che capiscano che è un no. Se persistono con domande, come cosa hai pianificato invece dell'uscita, assicurati di non dirlo, poiché non sono affari loro. Rispondi invece deviando la conversazione:

Loro: Ma perché non puoi venire?

Tu: Ho altri piani

Loro: Ma quali altri piani? Non me lo puoi dire? Non sono tuo amico?

Tu: Quindi, comunque, ancora una volta ti ringrazio davvero per avermi invitato e mi dispiace non posso venire. Ci vediamo un'altra volta!

Se le domande persistono dopo questo contatto faccia a faccia, come se ti chiedessero di nuovo perché non puoi venire e quali sono i tuoi altri piani, ora hai raggiunto il regno delle molestie. Questo individuo ora ti sta molestando e devi portarlo al livello successivo. Un altro contatto faccia a faccia (diciamo che il loro nome è Frank). Questo deve essere fatto in privato e in modo freddo e raccolto. Non puoi e non dovresti arrabbiarti / emozionarti durante il seguente scambio. Mantieni il controllo. Devi avere un tono deciso che mostri loro che potrebbero esserci conseguenze negative se non stanno attenti con te:

Tu: Ascolta, Frank, ho notato che sei molto ostinato nell'invitarmi a queste uscite. Ho anche notato che ti piace ignorarmi quando dico di no e chiedermi dei miei piani privati ​​la sera e nei fine settimana? Potresti spiegare perché lo fai?

Loro: beh, sai che mi piace assicurarmi che ti diverta la sera e che non ti annoi.

Tu: Giusto, non voglio essere scortese, ma non ho bisogno che tu mi faccia da babysitter. Quello che faccio la sera e nei fine settimana dipende da me. Apprezzo che tu stia cercando di proteggermi, ma è arrivato al punto in cui sono abbastanza infastidito da questo comportamento. Voglio che siamo buoni colleghi che rispettano gli affari privati ​​l'uno dell'altro. Ti sarebbe possibile interrompere questo comportamento?

A questo punto probabilmente si renderanno conto che fai sul serio e si scuseranno o accetteranno di smetterla. Se non si fermano, o se escono con qualche scusa immatura / sconvolgente per cui pensano di dover continuare il comportamento, significa che si divertono a molestarti, il che alla fine potrebbe mettere a dura prova la tua produttività sul lavoro. Sarebbe un buon momento per inoltrare la questione alle risorse umane o al tuo manager. Tuttavia, è meglio evitarlo. Inizia con i due passaggi precedenti e molto probabilmente si interromperanno.

Sembra che ti stia infastidendo perché vuole davvero questo sconto di gruppo. Potresti anche risolvere il suo problema suggerendo a qualcun altro di invitare o consigliando di interrogare gli altri membri se conoscono qualcuno.

Ma in realtà, non dovresti farlo. Rispondi in modo molto cortese:

Scusa, il 100% non verrà, forse la prossima volta!

E poi non rispondere di nuovo a quella domanda. (Sentiti libero di rispondere a cose non correlate però)

Penso che quello che sta accadendo sia che rispondendo gli dai l'impressione di essere ancora reattivo e che forse potresti essere persuaso alla fine. Hai detto che a un certo punto hai iniziato a ignorarlo, ma non l'hai fatto. Penso che subito dopo "Lui: fammi sapere se cambi idea" avresti dovuto semplicemente dire:

No significa no.

Ed elimina ogni suo successivo messaggio su questo argomento.

A volte, devi appoggiare il piede con decisione e seguirlo se vuoi che gli altri ti prendano sul serio, altrimenti alcuni di loro ti tratteranno sempre come uno può essere spostato.

Devi dire a questo ragazzo che il suo comportamento è stupido. Invece di dire bruscamente, usa l ' umorismo per fargli capire che si comporta in modo stupido. Questa è un'alternativa alla risposta di Ontamu:

Lui: non dimenticare di ordinare il tuo pasto.

Tu: a proposito Ho una domanda importante per te ...

Lui: Sì?

Tu: Nella frase "Ne ho già promessi altri. Non posso venire con voi ragazzi e ha vinto non cambiare "- qual è la parola che non capisci? Sarò felice di aiutarti.

A volte, non c'è alcun sostituto per la franchezza. Una volta ho ricevuto una telefonata da un conoscente - non potevo davvero chiamarlo amico, allora o adesso - dal club del libro di cui eravamo entrambi membri. Mi ha chiesto se stavo andando a una riunione della Royal Astronomical Society quella sera e, in tal caso, poteva fare un giro con me. La riunione era a due ore di macchina - più in treno o in autobus - in una fredda giornata invernale e io non ero un membro della Società né avevo mai partecipato a una riunione della Società in passato. In breve, non aveva assolutamente motivo di credere che stavo partecipando a questa riunione. Quando ho detto che avevo altri piani, ha fatto intendere che lo stavo lasciando nei guai e mi ha chiesto come avrebbe dovuto arrivare alla riunione. In un tono più neutro che potevo gestire, ho suggerito di prendere un treno o un autobus. NON l'ho rimproverato o preso in carico per la sua sfrontatezza nel chiedermi / pretendermi di rinunciare alla mia serata per accompagnarlo a un evento in un'altra città con un preavviso molto breve, sebbene fossi tentato. (Devo dire che non si è offerto di pagarmi la benzina o di offrirmi un pasto anche se questo viaggio avrebbe richiesto almeno sei ore contando il tempo di viaggio e la durata della riunione.) Non mi ha mai più chiesto un altro passaggio; -)

La stessa persona mi ha fatto soffrire in un'altra occasione. Doveva presentare l'argomento per la riunione mensile del nostro club quel mese e il giorno prima o il giorno dell'evento, mi ha inviato un'e-mail chiedendomi di stampare 14 copie di un documento che era già presente sul nostro wiki, appena in caso alcune persone non avevano visto il wiki. (Ha detto che la sua stampante non funzionava.) Non si è offerto di rimborsarmi per l'inchiostro nelle mie cartucce a getto d'inchiostro, quindi presumo che avrei dovuto donarlo. Non avevo intenzione di assorbire quel costo semplicemente perché lo richiedeva. Ho offerto un compromesso: avrei stampato UNA copia del documento, gliel'avrei dato poco prima della riunione, e lui avrebbe potuto copiarlo (a sue spese) sulle fotocopiatrici della biblioteca dove si stava svolgendo il nostro incontro. Sono arrivato circa cinque minuti più tardi del previsto a causa di circostanze al di fuori del mio controllo e poi ho passato diversi minuti a cercare di trovarlo, cosa che alla fine ho fatto. Era furioso con me per non avermi incontrato dove pensava che ci saremmo incontrati - avevamo deciso di incontrarci all'ingresso della biblioteca e lui pensava che intendessi l'ingresso esterno ma io intendevo l'ingresso interno - anche se tu poteva vedere un ingresso dall'altro. Quanto al documento che avevo stampato, non ne aveva bisogno perché aveva spiegato cosa voleva a un bibliotecario che lo aveva aiutato a stamparlo dal wiki. Non mi ha nemmeno ringraziato per aver stampato una singola copia del documento come promesso o per essere venuto in anticipo ad aiutarlo.

In seguito a questo evento, ho evitato di parlargli completamente al di là dei semplici saluti e non ha più tentato di farmi richieste. Alla fine, ha smesso del tutto di venire al club.

Ovviamente questa è una situazione diversa dalla tua ma, comunque, penso che solo dire no un paio di volte sia sufficiente. Se il tuo "amico" insiste nel non accettare "no" come risposta, ignoralo e se ti ammonisce di non venire, ricordagli che hai detto di no. A meno che non sia completamente ottuso, alla fine capirà che quando dici di no, lo dici sul serio ed è inutile continuare a chiedertelo. Naturalmente, se vuoi accettare un invito successivo (ammesso che ne riceva un altro), dovresti sentirti libero di andare. Se davvero ti piace questa persona o le altre persone con cui incontra e sei disponibile, non aver paura di andare se invitato. "No, non ce la faccio questa volta" NON è la stessa cosa di "No, e non chiedermelo mai più" :-)