Proverò a rispondere alla domanda, poiché penso di avere qualche informazione, tuttavia riconosco che la domanda è molto ampia e la mia risposta potrebbe non essere applicabile a tutte le situazioni.

la conversazione che hai postato mi è davvero familiare, perché spesso sono io quello nella posizione della tua fidanzata nelle conversazioni con il mio partner. Quindi cercherò di rispondere in base a ciò che mi passa per la testa durante quel tipo di scambio.

Nel mio caso, deriva da una bassa autostima e di solito accade quando mi manca il mio partner, o hanno cancellato i programmi, o mi sento triste, o qualche altra circostanza mi sta portando a sentirmi insicuro riguardo alla relazione. Quello che voglio veramente chiedere in quella situazione è "Ti piaccio?" o "Ti piace passare del tempo con me?" ma chiedere direttamente sembra troppo bisognoso, quindi cerco di ottenere la rassicurazione di cui ho bisogno indirettamente, affermando i miei sentimenti e sperando che le convenzioni sociali li spingano a ricambiare. E se non rispondono come voglio io, spesso mi arrabbio. (Se mi sento particolarmente ferito, potrei fare uno "scherzo" sul fatto che non rispondano correttamente, ma non è davvero uno scherzo perché in realtà sono arrabbiato.)

È manipolativo e ingiusto nei confronti del mio partner, ed è qualcosa su cui sto lavorando attivamente. Detto questo, penso che sia un comportamento che molte persone fanno in una certa misura ed è utile essere in grado di rispondere con garbo.

Ho il sospetto che nei casi in cui le persone esprimono un sentimento positivo nei tuoi confronti e poi ti aspettano per condividere i loro sentimenti, non si aspettano necessariamente che tu abbia gli stessi sentimenti esattamente , sperano solo di sentire qualcosa di positivo sulla loro relazione con te. Supponendo che ti piacciano come persona, dovrebbe essere possibile per te trovare qualcosa di positivo da dire, senza sentirti costretto a ricambiare esattamente i loro sentimenti.

A: È stato divertente! Mi piace sempre andare a questi eventi con te!

B: Sì, adoro vedere quanto ti ecciti quando [xyz]!

Non devi rispondere ricambiando esattamente ("I adoro venire anche a questi eventi con te! ") soprattutto se non è vero. Ma una risposta delicata e rassicurante può includere dire qualcosa positivo nei confronti dell'altra persona.

Gli esseri umani, come la maggior parte dei mammiferi e in particolare come i primati, sono animali sociali e molti dei nostri comportamenti sono stati selezionati dall'evoluzione in modo che vogliamo inserirci nel gruppo. I biologi hanno dimostrato che le scimmie giocano per alleviare lo stress e la psicologia sociale ha dimostrato che andiamo lontano per fonderci in un gruppo.

Il legame con gli altri è un parte essenziale delle interazioni umane. Quando un parente stretto ti dice cosa prova per te, sta cercando di confermare e rafforzare il legame tra te e loro. Vogliono sapere se fanno parte del "tuo branco" e se possono contare su di te.

Non ricambiare è ovviamente un'esperienza stressante per loro. Questo spiega il fenomeno che hai osservato: le persone che non ti sono vicine sono meno turbate quando non ricambi i loro sentimenti, perché appartengono a un altro gruppo sociale.

Oltre alla nostra programmazione biologica, dovresti prendere in considerazione le norme sociali. È abbastanza complicato in quanto dipende dalla cultura, dal gruppo sociale, dalla relazione tra le persone nella conversazione, dal luogo in cui si verifica, ... Ad esempio, se il tuo capo della tua azienda ti dice alla macchinetta del caffè che ti apprezza e spera che lavorerete insieme per molto tempo, lui 1) sta cercando di aiutarvi a rilasciare lo stress e a sentirvi meglio sul lavoro e 2) controlla la vostra lealtà e impegno verso l'azienda. La risposta standard sarebbe "Sì, anche a me piace lavorare qui con questo team / azienda / te. Farò del mio meglio per mantenere buoni risultati".

Dici di sapere cosa è andato storto e come evitarlo, ma non dici di cosa si tratta.

Quello che è andato storto è che la tua risposta sembra essere un riconoscimento, ma non lo è " Perché quello che ha detto non è quello che intendeva. "Voglio sempre vederti" è impossibile, e non ciò che si intendeva. Ciò che si intendeva era più vicino a "Voglio esprimere il mio desiderio di una vicinanza continua con te", in un contesto in cui "So che lo fai" è decisamente sprezzante.

Non è necessario rispondere con un reciproco di ciò che viene detto, ma devi rispondere al significato effettivo, non al significato letterale.

In questo caso, "che dolcezza", "vederti mi rende felice" o anche "aw, shucks" sarebbe meglio affrontare il significato reale, il primo e l'ultimo sono riconoscimenti che hai capito il suo significato reale e lo apprezzi, il mezzo è ovviamente un reciproco di ciò che intendeva, solo detto in un modo diverso.

Non c'è sempre una simile aspettativa e probabilmente stai interpretando male alcuni dei segnali della tua fidanzata assumendo una vera convenzione sociale qui. Gli incidenti in relazioni specifiche non sono necessariamente microcosmi di aspettative sociali.

Affermerò chiaramente che non conosco la tua fidanzata, o qualsiasi persona generica a cui questa risposta potrebbe essere applicata , e quindi qualsiasi idea che ho qui (utile o no) non dovrebbe essere una descrizione accurata della loro psicologia personale. È anche fondamentalmente difficile rispondere in modo accurato alle domande sul "perché" sul comportamento umano. Molte persone probabilmente non hanno un'idea significativa del perché vogliono le cose. Le persone sono anche uniche e non sono buoni esempi di ampie convenzioni sociali in tutti i casi.

Con questi in mente, intendo che la mia risposta sia vista come prospettive che potrebbero aiutarti per affrontare queste situazioni, non prescrizioni su come le persone si comportano o perché. Quindi, prendi quanto segue con le pinze, non è sicuramente definitivo o completo.

1. Proiezione

L'introspezione è difficile, ed è anche difficile avere un'idea corretta della mente e dei processi di pensiero di un'altra persona. Mi sembra universale che le persone abbiano il presupposto di base che i loro processi di pensiero, valori e prospettive siano "normali" e siano condivisi dalla maggior parte delle altre persone, in assenza di segnali evidenti altrimenti.

Se è una questione di quali generi di film piacciono a ciascuno, è abbastanza facile da valutare dopo un po 'e probabilmente puoi prevedere quali tipi di film potresti preferire. Ma quando si tratta di una questione come quella nella domanda, come come e quando le emozioni specifiche vengono espresse all'altra persona, è molto più difficile ottenere una concezione generale delle preferenze e dei bisogni delle altre persone. In quei casi sembra comune (nella mia osservazione) che le persone presumano che le altre persone siano fondamentalmente simili a se stesse. Lo considero simile all'idea di una categoria non contrassegnata: il "valore predefinito" è intriso di ipotesi (esaminate o meno) e le deviazioni sono intrinsecamente dispari.

2. Rassicurazione / Convalida / Supporto

Mi sembra meno una convenzione sociale in quanto è un elemento di interazioni individuali, ma la linea di demarcazione non è particolarmente chiara per me. Alcune persone vogliono e hanno bisogno di supporto / convalida / rassicurazione su varie cose in momenti diversi, e sperano o si aspettano che una persona a cui sono vicine fornisca quelle cose. Se hai mai avuto un amico che ha attraversato una brutta rottura, ad esempio, c'è una chiara aspettativa che se il tuo amico descrive un reclamo sul suo ex, riconoscerai il reclamo e sarai d'accordo.

Altri esempi possono includere cose come le routine di chiamata e risposta sviluppate nel tempo (se c'è una storia che quando la tua fidanzata dice A, tu rispondi con B, potrebbe aspettarsi quella risposta come una questione di abitudine ed essere turbata o spiazzata se lei dice A e tu non rispondi di conseguenza). È più un modello comportamentale che un vero allineamento di pensiero, ma sono sicuro che persone diverse considerano questo genere di cose in modo diverso.

Può anche accadere che una risposta sia attesa e l'altra persona si sentirà svalutata senza di essa. Quando passi molto tempo a pensare a un regalo per qualcuno e scegli qualcosa che pensi piacerà, ti aspetti una reazione positiva quando quella persona riceve il regalo. Se, invece, guardano con occhi vuoti il ​​regalo e poi lo mettono da parte senza commenti, significa che hai sbagliato a pensare che fosse un buon regalo. In un caso come questo, il tipo di reazione prescritto consiste in realtà nel riconoscere lo sforzo dell'altra persona, non in un reale allineamento dei sentimenti.

3. Segnalazione

Questo ha molte manifestazioni, ma le persone sembrano fare molte categorizzazioni delle cose e poi provano ad applicare quelle categorie. Considera un caso ampio come il sentimento politico oggi: ci sono serie di opinioni piuttosto chiare che dividono le persone in fazioni politiche più ampie (si pensi ad esempio Democratici contro Repubblicani negli Stati Uniti, o pro-Brexit e anti-Brexit nel Regno Unito, come esempi). / p>

In molti casi le persone potrebbero vedere qualcosa che considerano un indicatore di appartenenza a un dato gruppo, quindi presumere (vagamente o specificamente) che altre caratteristiche del gruppo siano presenti anche nel individuale. Non si tratta di allineamento con l'altra persona, si tratta di supposizioni che l'altra persona ha fatto. E alle persone in genere piace pensare che le loro conclusioni siano corrette (possono identificare le informazioni giuste, pensarci nel modo giusto ed estrapolare le cose giuste), quindi si aspettano che il processo di pensiero essere convalidati e i segnali che (pensano di aver) notato sono buone guide del mondo.

4. Qualsiasi altra cosa

Gli esseri umani sono complicati e strani, e generalmente penso che se sei giunto a una conclusione su una domanda come "perché" sul loro comportamento sei eccessivamente riduttivo. Potrebbero esserci motivazioni individuali funzionalmente infinite che le persone potrebbero avere e la tua capacità di acquisire e interpretare correttamente le informazioni sarà limitata nella maggior parte dei casi. Inoltre, qualcuno che si aspetta una risposta specifica non è la stessa persona che capisce perché lo vuole.

Tutto ciò significa che apprezzare ciò qualcuno si aspetta una risposta e avere un senso di quale risposta si aspettano è, a mio avviso, infinitamente più prezioso che sapere perché potrebbe volerlo. Il "perché" di solito è una domanda molto interessante, ma penso che non sia quasi mai molto pratica.

Anch'io sono nello spettro. Se stai cercando di far passare per del tutto normale per il tuo fidanzato, non funzionerà, o almeno occasionalmente causerà problemi come questo. Ciò è dovuto alla profonda connessione e vicinanza di questo tipo di relazione.

Capire che sei nello spettro e che hai problemi a reagire / simpatizzare / empatizzare complessi per noi, per loro naturale / naturale è la prima parte, la seconda parte è far capire al tuo SO. Andremo sempre naturalmente con ciò che pensiamo istintivamente a meno che non abbiamo la capacità / il tempo di considerare esplicitamente quale sarà una risposta normale. Quindi farai per sempre questo errore di tanto in tanto, avere un SO che capisce questo aiuterà molto per loro non prenderlo sul personale e mantenere la relazione.

La cosa più semplice è essere aperti e chiedere scusa / spiegare quando fai l'errore, anche se è dopo che hai notato che hai fatto male a causa della loro reazione. Fare uno scherzo è meglio, anche scherzare, poiché alleggerisce istantaneamente e passa il problema sotto i ponti.