Domanda:
Come essere responsabile delle proprie azioni ma non responsabile dei bisogni degli altri?
Gregory Avery-Weir
2017-06-30 02:35:04 UTC
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Nella comunicazione non violenta e in altri quadri di comunicazione, c'è il concetto di avere la responsabilità dei propri sentimenti e bisogni . In altre parole, se vuoi qualcosa dagli altri, è tuo compito chiederlo. Se non sono disposti ad aiutarti, dovresti trovare un altro modo per soddisfare le tue esigenze invece di cercare di manipolarli o costringerli a soddisfare la tua richiesta.

Allo stesso tempo, c'è anche il concetto morale di avere la responsabilità delle tue azioni . Se fai qualcosa che ferisce qualcuno, sei responsabile di quel dolore. Se sei disposto e in grado di smettere di ferirli, hai l'obbligo morale di provare a farlo. Tuttavia, questo sembra essere in conflitto con il primo concetto: essendo responsabile di aver ferito gli altri, ti stai (in un certo senso) assumendoti la responsabilità dei loro sentimenti e bisogni.

Come si dovrebbero conciliare queste cose? Se qualcosa che stai facendo è doloroso per qualcun altro ma non è altrimenti sbagliato o dannoso, dovresti ritenerti responsabile delle conseguenze? O è loro responsabilità occuparsene da soli, facendo le richieste che desiderano? Come decidi quale principio vince?

Esempi di questo tipo di conflitto:

  • Tu e un ex partner frequentate lo stesso bar. Sai che trovano spiacevole starti vicino ma non ti hanno chiesto di smetterla. Dovresti modificare il tuo comportamento?
  • Stai attraversando un po 'di depressione e ti stai impegnando in comportamenti autodistruttivi che il tuo amico trova difficile da guardare. Dovresti nasconderglielo o avere fiducia che faranno una richiesta se necessario?
  • Stai andando a una riunione di famiglia dove i parenti hanno idee conservatrici sull'abbigliamento adeguato. Ti senti felice solo indossando abiti più permissivi. Dovresti indossare qualcosa che non ti piace per evitare di offendere le persone?

Sto cercando risposte che offrano un approccio generale alla risoluzione di questi dilemmi, non soluzioni a uno specifico di questi esempi.

Se vuoi una risposta generale, è un po 'troppo ampia. I siti SE sono qui per discutere * reali *, problemi specifici che le persone hanno, ampi e generali.
Ci dovrebbe essere un "non" dopo "avere".
Ho un problema con come esercitare le mie abilità interpersonali, proprio come qualcuno nello Stack di ingegneria del software potrebbe avere un problema con [priorità architettoniche concorrenti] (https://softwareengineering.stackexchange.com/questions/351874/should-i- utilizzare funzioni basate su applicativi o monadi). Questa è una domanda molto specifica; è solo una domanda di teoria, non una domanda di pratica.
Domanda brillante! Questo è qualcosa di cui io e mia sorella discutiamo regolarmente
Non vedo l'ora di vedere una versione più specifica di questa domanda.
@John Hai qualche suggerimento per renderlo più specifico senza farlo su un determinato scenario?
Sfortunatamente no. Senza cercare di pensarci troppo, direi che le specificità di uno scenario sono esattamente ciò che rende una domanda una domanda rispondente. Naturalmente, * potrebbero * essercene altri, ma ho problemi a pensarne uno solo.
In ciascuno dei tuoi esempi puntati, per rispondere completamente si dovrebbe dire: "Se la situazione è A, allora fallo. Se la situazione è B, allora fallo". La mancanza di dettagli sulla tua esperienza personale rende la domanda ampia e possibilmente chiudibile per questo motivo.
@John Potresti voler pubblicare una risposta "No" a https://interpersonal.meta.stackexchange.com/questions/124/do-we-want-theory-questions-here-what-kind, allora.
Tre cose ... una è che oggettivamente, il danno a te o ad un altro è entrambi un danno, quindi non dovresti assumerti più di quanto sia ragionevole. Il prossimo è che l'obiettivo di non fare del male è irragionevole, le azioni o le conseguenze non sono semplici. E terzo, rendere conto delle proprie azioni significa rispondere per loro, essere in grado di dire "sì, l'ho fatto" e affrontarlo. Non che ti prenda la colpa della situazione o delle reazioni degli altri, ma che sei responsabile delle tue intenzioni e le tue azioni dovrebbero riflettere questo, inclusa la tua intenzione di minimizzare il danno, o migliorarlo, o fare ammenda quando è causato.
Due risposte:
#1
+4
apaul
2017-06-30 04:18:18 UTC
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Assumersi la responsabilità dei propri sentimenti e bisogni e avere la responsabilità delle proprie azioni non è in contrasto.

Questi concetti sono probabilmente intesi come strumenti utili per quanto riguarda la gestione del proprio comportamento e delle proprie relazioni. Fondamentalmente sono schemi per come potresti, o dovresti, condurre le tue relazioni interpersonali, non come dovrebbero fare le altre persone.

Assumersi la responsabilità dei propri sentimenti è il riconoscimento che nessuno "ti ha fatto sentire in questo modo" possono aver fatto qualcosa, ma tu decidi come reagire.

Avere la responsabilità delle tue azioni, è il riconoscimento che dovresti almeno cercare di non ferire gli altri e capire che sei responsabile se lo fai.

Ma nessuno dei due casi ti incoraggia a mappare la tua filosofia personale sugli altri. Non hai il diritto o la capacità di farlo, quindi non farlo.

Quindi effettivamente queste due idee non sono in conflitto. Uno consiglia un modo per gestire i propri sentimenti e l'altro consiglia di non danneggiare gli altri e di assumersi la responsabilità quando lo si fa.

Per quanto riguarda gli esempi specifici ... Beh, sfortunatamente, come in molti delle situazioni, devi valutare il tuo comfort e le tue esigenze con quelle degli altri. Le regole rigide funzionano raramente, probabilmente è meglio affrontarle caso per caso.

Capire cosa potrebbe danneggiare gli altri spesso non significa capire i loro bisogni e cosa sarebbe dannoso per loro? Questo è il conflitto con cui a volte ho problemi.
@Gregory Avery-Weir Non sono sicuro di aver capito il conflitto lì ... Stai lottando con l'empatia, la percezione dei sentimenti degli altri?
@Gregory Avery-Weir spesso le persone esprimono direttamente che sono state danneggiate. Altre volte è più un'intuizione che ciò che hai fatto o stai per fare li danneggerà, in base alla tua percezione di come potrebbero sentirsi o di come potresti sentirti nella loro posizione.
Sono meno preoccupato per la sfida dell'empatia e più per il fatto che, anticipando come potrebbero sentirsi e scegliendo il mio comportamento in base ad esso, sembra che io dica "li farei sentire in questo modo", quindi Non lo farò, per risparmiare i loro sentimenti ". Sembra che si assumano la responsabilità dei propri sentimenti. Sembra che tu non sia d'accordo e mi interessano maggiori dettagli sul motivo per cui non c'è conflitto.
@Gregory Avery-Weir dire che sei responsabile dei tuoi sentimenti non è come dire che tutte le persone dovrebbero essere responsabili dei propri sentimenti. È positivo avere un framework che funzioni per te, ma è irragionevole aspettarsi che tutti utilizzino lo stesso framework.
@Gregory Avery-Weir Ad esempio ... Tratteresti un bambino in modo diverso, sapendo che non è così sviluppato emotivamente?
@Gregory Avery-Weir parte dell'avere qualsiasi tipo di relazione con altre persone è la volontà di anticipare e accogliere gli altri. Inoltre, credo che il consiglio raccomandato dal framework fosse quello di "assumersi la responsabilità dei propri sentimenti" e non "evitare di assumersi la responsabilità dei sentimenti degli altri"
Quest'ultima è un'affermazione interessante; Non sono sicuro di essere d'accordo, ma mi piacerebbe vederlo nella risposta!
#2
+3
GregJarm
2017-07-01 21:40:10 UTC
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A Byron Katie piace chiedere, di chi ti occupi? Ce ne sono 3: il mio, il loro e quello di Dio. Appartengo solo al "mio" e uscire da questo significa andare oltre la mia capacità di conoscere o controllare.

Posso assumermi la responsabilità della reazione di un'altra persona? No, non posso.

Ma hai chiesto più specificamente: cosa succede se provo loro dolore, non sono responsabile di quel dolore? Dal punto di vista di un umano compassionevole, se gli causi dolore, soffrirai anche tu. Ferirli è sentire il dolore da soli. Ora sei responsabile del dolore che ti sei procurato.

I tuoi esempi sono test di integrità. Tutti sembrano chiedersi: dovrei cambiare il mio comportamento o nascondere il mio comportamento e i miei sentimenti per evitare di ferire gli altri? Scegli l'integrità piuttosto che preoccuparti di causare danni. Una volta trovata quell'integrità, non ti preoccuperai del danno, ammesso che venga causato, perché avrai agito dal posto giusto. Questo è il principio che ti aiuta a decidere cosa vince.

In ogni esempio assumi la reazione dell'altro piuttosto che chiedere. L'invito in ogni esempio è per una maggiore comunicazione. Poiché questo sito riguarda le abilità interpersonali, direi che questa è l'abilità: nota quando sei negli affari di qualcun altro e quando ti trovi, chiedi.



Questa domanda e risposta è stata tradotta automaticamente dalla lingua inglese. Il contenuto originale è disponibile su stackexchange, che ringraziamo per la licenza cc by-sa 3.0 con cui è distribuito.
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