L'unica che può davvero dirti cosa significa il suo comportamento è Alice stessa. Inoltre, voi due state chattando solo tramite testo ed è difficile trarre conclusioni sul proprio partner di chat.

Ma i punti importanti sono

1. "Ho un amico in linea con cui ho parlato negli ultimi mesi. "
2. " Ho iniziato a pensare di essere sempre quello che deve iniziare la conversazione, [ ...] "

La consideri una tua amica e non sei soddisfatto, o almeno un po 'confuso riguardo alle tue conversazioni unilaterali. Dal momento che intrattiene conversazioni con te, è probabilmente lecito ritenere che anche lei ti consideri un amico. E quando sorgono problemi in un'amicizia, di solito è meglio affrontarli insieme ed essere onesti.

Chiedile cosa si aspetta dalle tue conversazioni.

• Ti suggerisco di iniziare la conversazione in modo normale e amichevole.
• Affronta questo in modo non accusatorio! L'obiettivo non è giocare e vincere una partita per colpa, e potrebbe non essere chiaramente colpa di nessuno. Invece, è un problema che percepisci e speri che voi due possiate risolverlo insieme.
• Alice dovrebbe sentirsi a suo agio all'apertura e che può esprimere onestamente la sua opinione e i suoi sentimenti al riguardo. Evita di creare l'impressione che alcune minacce attirino in sottofondo (ad esempio, come "Se non mostri interesse per le mie attività, non vedo futuro per la nostra amicizia".
• Non farlo essere troppo forzoso! Se non vuole avere la conversazione, lascia perdere e continua come al solito, se vuoi, non punirla per questo.

Quindi in sostanza

• chiedile cosa si aspetta dalle tue conversazioni e cosa le piace / non le piace.
• dille tu stesso cosa ne pensi.
• abbandona l'argomento se non vuole parlarne, ma potresti chiedere se puoi continuare in un secondo momento.

Qualunque sia il problema, solo voi due insieme potete scoprire qual è e risolverlo. Ma se sei onesto, amichevole e rispetti i suoi confini, aumenti le tue possibilità che si apra con te.

In relazione a 1) non è possibile fornire una risposta "valida per tutti", certamente non senza ulteriore contesto. Questo perché tale comportamento può indicare molte cose. Alcune persone, ad esempio, potrebbero apprezzare la comunicazione ma non iniziano conversazioni per paura di sembrare fastidiose / appiccicose o perché sono semplicemente introverse. Altri potrebbero sentirsi obbligati a rispondere alle comunicazioni anche se non sono troppo interessati per non sembrare ostili. Le persone potrebbero anche avere molte cose da fare, rendendo difficile trovare il tempo per iniziare a parlare con le persone da sole.

Per quanto riguarda 2) potresti provare ad esprimere ad Alice che apprezzi davvero le conversazioni con lei. Ma ancora una volta, a seconda del motivo per cui non sta avviando conversazioni, questo potrebbe non portare a un cambiamento nel comportamento da parte sua.

Alcuni punti positivi già qui, voglio solo dare un po 'più di informazioni psicologiche sulle cose.

1. Sono stato su entrambi i lati del recinto in questa situazione. Ovviamente è impossibile dirlo con certezza, ma in generale il suo comportamento indica una mancanza di interesse. Dove diventa complicato è capire perché è così. Potrebbe essere qualcosa di innocuo come essere distratti, stanchi, preoccupati o simili. Oppure potrebbe essere una genuina mancanza di interesse per l'amicizia. Poi ci sono possibilità come se avesse qualcosa da fare nella sua vita che le sta causando stress / ansia, con il risultato di ritirarsi dall'interazione sociale. In ogni caso, il fatto che lei sia effettivamente reattiva e non dia altri segnali come agitazione o licenziamento mi porta a credere che sia una delle possibilità più innocue.
2. Non puoi. Se non è motivata a ricambiare, non lo cambierai. Non potrebbe avere niente da dire sugli argomenti che stai sollevando. Ad esempio potresti trovare interessanti le tue vacanze X, Y e Z ma forse non lo fa. In un mondo perfetto lei saprebbe come gestirlo con grazia, ma molte persone semplicemente non lo fanno, e non possiamo aspettarci che lo facciano.
3. Non puoi valutare ogni amicizia allo stesso modo. Ho alcuni amici con cui chatto quotidianamente su tutti i tipi di cose, e altri con cui parlo solo una volta al mese e di solito su un singolo argomento o due, ma li considero tutti ottimi amici. Anche il modo in cui siamo coinvolti nella vita personale degli altri varia notevolmente. Sta davvero a te definire cosa pensi che sia un'amica, e lo stesso vale per lei. Questa è una cosa a cui non penserei molto, le amicizie nascono naturalmente ed è difficile (se non impossibile) confrontarle.

Allora cosa dovresti fare ? Personalmente, non spingerei il problema direttamente come lo vedi. Probabilmente c'è una causa alla base della sua apparente mancanza di coinvolgimento, ed è quello che dovresti cercare di esplorare. Nonostante tutta la mia prolissità sopra, ci sono due scenari che considero di gran lunga i più probabili e puoi affrontarli entrambi allo stesso modo.

1. Qualcosa nella vita la distrae. Potrebbe essere buono, potrebbe essere cattivo, chi lo sa. Potrebbe essere disposta a condividere, o potrebbe preferire mantenerlo privato.
2. Le conversazioni semplicemente non la coinvolgono tanto. Questa non è necessariamente una bandiera rossa, potrebbe semplicemente significare che devi trovare un nuovo terreno comune. Sei già sulla strada giusta ponendole domande di follow-up su ciò di cui parla.

Ok, ecco cosa farei nella tua situazione. Sii semplice e amichevole, usa un linguaggio dolce che non richiede una risposta e non costringerla a rivelare qualcosa che potrebbe non essere a suo agio nel rivelare. "Ehi, ultimamente sembri preoccupato. C'è qualcosa di cui vuoi parlare?" Potrebbe aprirsi su quello che ha in mente. Oppure potresti non scoprire nulla direttamente, nel qual caso fai come ho detto nello scenario n. 2 sopra e cerca solo di saperne di più su di lei e di cosa le piace parlare. In ogni caso, non pensarci troppo. Più ci pensi, più sembrerà imbarazzante. Buona fortuna!

Altre risposte sembrano suggerire che sia qualcosa di negativo da parte sua, come se non fosse interessata ecc. Una spiegazione alternativa sarebbe che lei sente che il suo stato sociale è inferiore al tuo, il che la farebbe trattenere e ti permetterebbe di guidare la relazione, così non ti sentiresti che stia prendendo troppo spazio nella tua vita e sia fastidiosa.

Ad esempio, se vado d'accordo sul mio posto di lavoro con qualcuno che ha una posizione più alta di me, potrei non essere attivo nel formare la relazione, perché sento che non dovrei disturbare una persona così importante. D'altra parte questo comportamento può anche essere subconscio, ad esempio se qualcuno è una persona molto "cool", più elegante di me, ha un lavoro migliore, è molto popolare ecc., Sarei felice di essere con lei ogni volta che inizia. il contatto, ma non mi sento come se avessi il "diritto" di iniziare il contatto e possibilmente infastidirlo facendo qualcosa di più importante e stare con persone più importanti. (Penso che questo tipo di pensiero potrebbe essere tipico per le persone che sono state vittime di bullismo molto, quindi se non riesci a metterti in relazione, forse discuti con qualcuno che ha subito il bullismo per anni.)

Se vengo a pensaci per qualche motivo, potrei cambiare il mio comportamento. Ma essere attivi non è qualcosa che viene naturale se qualcuno ha uno status sociale più elevato di me, quindi ho bisogno di qualcosa che mi faccia capire che vuole davvero essere mio amico e che mi è permesso essere intraprendente e lui / lei sarà felice se lo faccio, invece di essere infastidito e infastidito. Quindi, se è così, quello che puoi fare è dirle in modo amichevole che apprezzeresti se fosse più intraprendente.

Sto indovinando con coraggio la situazione e alcune o tutte potrebbero non essere applicabili alla tua amicizia. Per favore, non offenderti dove ho indovinato, non intendevo presumere in entrambi i casi.

Vedo diverse possibilità:

1. Potrebbe essere solo cattiva a venire con argomenti di discussione, essendo o socialmente inesperto, introverso o - permettimi la mia terminologia non specifica - una persona noiosa. In tal caso non c'è molto che puoi fare, tranne pensare lungo quelle linee "fornisci un posto sicuro".

2. Potrebbe apprezzare le tue chat, ma consideralo un servizio di intrattenimento a condizione che possa consumare. In tal caso, puoi accettarlo o chiedere un maggiore coinvolgimento.

3. Potrebbe essere annoiata dalle discussioni, ma non farle finire definitivamente sperando che diventino più interessanti più in basso nel strada. In tal caso dovresti evitare il tempo / le vacanze / gli argomenti di tutti i giorni.

4. Potrebbe essere distratta (TV, altre chat, qualunque cosa) e rispondere richiede meno sforzo rispetto al prossimo con le idee. In tal caso aiuta se sei d'accordo su quando chattare e non provare ad avviare una chat solo perché è online.

Dal momento che non puoi sapere quale sia, puoi provare a massimizzare il suo coinvolgimento e vedere fino a che punto ti porta. Ti suggerisco di cercare prima di tutto di trovare argomenti a cui è veramente interessata.

• "Qual è stata l'ultima volta che hai riso così tanto che non riuscivi a continuare? "
• "Se, qualunque cosa tu faccia nei prossimi 12 mesi, in un anno da oggi la tua vita tornasse a questo preciso momento, come trascorreresti quell'anno?"
• Qual è stato il tuo più felice momento dell'anno scorso?

È possibile che non abbia nulla a che fare con il suo rapporto con te, e lei è solo migliore in quel lato della conversazione.

Ciò che descrivi suona molto come il il modo in cui sono con le conversazioni. Tendo ad essere quello che le persone chiamano "un buon ascoltatore" e posso aiutarti a portare avanti una conversazione abbastanza bene, ma se mi metti sul posto e mi chiedi se ho qualche domanda da porre, il mio primo istinto è semplicemente congelare. È così che sono alcune persone.

Ci sono così tante possibilità qui. Potrebbe non essere interessata a te; potrebbe non avere alcuna curiosità intellettuale per altre persone o luoghi; potrebbe non avere niente da dire; potrebbe essere distratta dall'invio di messaggi a qualcun altro allo stesso tempo, potrebbe avere 7 anni o 70 e non sa cosa chiedere a una persona della tua età; potrebbe non essere affatto una lei. Le relazioni online sono artificiali in quanto non hai contesto, non puoi leggere gli indizi sociali e non hai davvero idea con chi stai scrivendo.

Potrebbero esserci differenze culturali di cui non sei stato informato; potrebbero esserci differenze linguistiche.

Non dici la tua età, ma se sei un giovane, arbitrariamente 14-18, ti suggerisco di provare a fare amicizia con persone della tua età di persona. Avrai un'idea molto migliore di quali sono le motivazioni e gli interessi della persona.

Può sembrare che gli amici online siano più facili da parlare, più facile essere te stesso, ma a meno che tu non interagisca con le persone di persona, in realtà stai solo rispondendo alle tue proiezioni su questa persona.

Sembri una persona premurosa e sincera, cerca di fare amicizia a scuola o tramite altre persone. Può sembrare che ci sia più rischio nel parlare con qualcuno di persona, ma in realtà il rischio è minore perché sai con chi stai parlando. Una volta che incontri qualcuno di persona, puoi conoscerlo meglio online se questa è la tua zona di comfort.

"Un servizio di intrattenimento": pensaci. C'è un concetto chiamato credito sociale, lo costruiamo naturalmente aiutando gli altri e impegnandoci in chiacchiere, ecc.

Ti sembra di essere in una situazione in cui stai investendo molto, senza reciprocità. Sembra che le piaccia l'attenzione, e potrebbe essere tua o di chiunque altro. Se fosse gentile, e questa è una precondizione per l'amicizia, mostrerebbe interesse per te. Un interesse genuino non è questo l'amicizia?

Quando chiami qualcuno un (reale) amico? È interessata a chattare con te nello specifico tanto quanto lo sei a chattare con lei? Se leggi più contenuti nelle chat rispetto a ciò che è sullo schermo, a lungo andare questa "amicizia" può essere molto deludente. Come test, le suggerisco di misurare il tempo impiegato da lei per contattarti, mentre tu non la contatti. L'ho provato su molti cosiddetti amici IRL e molti non sono mai riusciti a superare questo semplice test. Sii gentile, ma non investire troppo credito sociale in individui egocentrici. Non ci sarà ritorno.