Tutti questi esempi sembrano minimizzare i loro sentimenti. Sembra naturale che dire loro che faranno meglio alla fine sarebbe di aiuto, ma, quando una persona si sente un fallimento e te lo dice ... se hai l'inclinazione, l'opzione migliore è chiederglielo per parlarne di più.

Quindi, se qualcuno ti dice che stanno lottando perché il loro professore è davvero duro con la classe, dire loro che "le cose andranno meglio" non aiuta davvero e la loro risposta a te lo dice. Quando dicono "non capisci" chiedi loro di aiutarti a capire ... ma puoi farlo anche prima che lo dicano.

Invece di dire "le cose andranno meglio", chiedi loro di parlartene di più. Dimostra che sei interessato.

R: Il mio professore è molto duro con noi e sto andando davvero male nel corso.
B: Sembra terribile ... dimmi di più su ciò che il professore sta facendo di così terribile.

Questo porta a una conversazione ... una possibilità per il tuo amico di condividere le loro preoccupazioni. Non hai bisogno di consolarli. Ascolta. Poni domande importanti. Non cercare necessariamente di risolvere i loro problemi, a meno che non chiedano aiuto.

Se non sembrano interessati a essere coinvolti in una conversazione su questo argomento, allora commiseralo. Non invalidare i loro sentimenti. Spesso, quando qualcuno viene da te per lamentarsi di un problema, sta cercando un'opportunità per sfogarsi. Invita quello. Dagli una possibilità e poi dai loro supporto.

Tu dici:

Voglio far loro sapere che non è davvero un grosso problema e sinceramente penso ancora che siano persone fantastiche e capaci.

Penso che dovresti invece concentrarti sul dare loro un orecchio disponibile e dire loro che sono persone fantastiche e capaci. E fallo dando anche loro delle prove ... Invece di dire "sei intelligente", ricorda loro un'epoca in cui pensavi fossero intelligenti, capaci o eccellenti. Questo dimostra che li conosci e tieni a loro e li aiuta a ricordare che possono avere successo.

Non rispondere. Ascolta.

E ascolta attivamente.

Vale a dire, scopri perché il tuo amico ti parla del suo "fallimento". Potete presumere che vogliano che suggeriate una soluzione o che offriate consolazione. Ma probabilmente non si tratta di trasmettere informazioni; si tratta di esprimere un sentimento ("sfogo").

Questi sentimenti potrebbero essere frustrazione (ad es. con il risultato), delusione (ad es. rispetto al loro sé ideale), paura (ad es. di abbandonare), rabbia ( ad es. sull'insegnante) o forse anche orgoglio (per te, dato che hai fatto bene e ora si rendono conto di quanto fosse difficile il compito). L'elenco potrebbe continuare.

Ascolti attivamente

• segnalando che sei interessato, verbalmente o tramite gesti.
• offrendo la tua comprensione e chiedendo se è corretto, ad es "Suona come se fossi davvero deluso. So che hai sempre alzato il livello per te stesso."
• non "parlando" del problema. A volte le persone vogliono sentire "andrà tutto bene". Più spesso, tuttavia, hanno bisogno di risolvere prima i loro sentimenti e se dici loro "va bene" semplicemente non si sentiranno presi sul serio.
• non risolvendo il problema. "Dovresti provare il libro di testo che sto usando" è un tentativo di risoluzione dei problemi. L'intenzione è buona, ma ancora una volta, la maggior parte delle persone ha bisogno che tu ascolti prima di poter iniziare a risolvere i problemi.

Alla gente non piace questo tipo di risposte perché le fa sentire come se i loro sentimenti non fossero giustificati. In pratica stai dicendo "beh, i tuoi sentimenti in realtà non sono legittimi, perché anche le altre persone hanno fallito". (o qualunque sia la ragione).

Le persone non possono fare a meno di come si sentono. Se si sentono orribili perché hanno fallito, dire loro che i loro sentimenti non sono giustificati li fa sentire peggio, non meglio. Perché (1) hanno fallito e (2) hai detto loro che non hanno motivo di sentirsi male.

Allora, cosa vogliono le persone quando dicono queste cose? Vogliono simpatia, vogliono che tu ti senta con loro.

Come fai a farlo se non hai fallito in un test prima? Ebbene, sicuramente ci sono state altre volte in cui sei stato deluso o hai ferito i tuoi sentimenti? Non concentrarti sul motivo, concentrati su come si sentono.

"Oh, che schifo! Mi dispiace davvero sentirlo!"

Se riesci a pensare a un esempio simile in cui ti sei sentito allo stesso modo (essere rifiutato, ecc.), puoi anche dire qualcosa del tipo "Ricordo anche quando mi sono sentito così ...". Non deve necessariamente essere accademico, potrebbe essere qualcos'altro completamente.

Se non puoi, chiedendo loro maggiori informazioni o guidando la conversazione, come ha suggerito @Catija nella sua risposta, è anche una buona idea.

"Va bene. Andrà meglio" è la risposta più generica e talvolta fastidiosa che tu possa mai ottenere.

Sono stato su entrambi i lati della situazione e questo la risposta suona irritante. La tua intenzione va bene, ma le parole per esprimerla non sono buone.

Per prima cosa, cerca di tenere il tuo esempio lontano dalla discussione il più possibile e prova a dare qualche altro esempio di qualcuno che è al loro livello e ha superato il fallimento. Più l'esempio è ripetibile, migliore sarà la trasmissione del messaggio.

Oppure puoi proporre come puoi aiutarli, studiando insieme o condividendo appunti, ecc., Qualunque cosa ti si addica. Ho aiutato il mio amico che aveva un buon cervello ma una mancanza di capacità di attenzione studiando insieme molto tempo fa. Ma alcuni possono essere fatti anche per altri tipi di guasti. Aiutare con le azioni è meglio che aiutare con le parole.

Devi aprirti a loro. Il più delle volte vogliono solo supporto o solo un paio di spalle o orecchie per sfogare le loro frustrazioni. La maggior parte delle volte la risposta non è nemmeno verbale. Il linguaggio del corpo trasmette le emozioni meglio delle parole. Ci vuole una grande abilità ed esperienza per essere in grado di mettersi nei propri panni.

Ciò che sta accadendo è che mentre cerchi di esprimere empatia o simpatia, i tuoi colleghi provano un senso di pietà da parte tua:

(fonte) :

L'empatia viene spesso confusa con pietà, simpatia e compassione, che sono ciascuna reazione alla difficile situazione degli altri. La pietà è una sensazione di disagio per l'angoscia di uno o più esseri senzienti e spesso ha sfumature paternalistiche o condiscendenti. [...] La pietà è meno impegnata dell'empatia, della simpatia o della compassione, il che equivale a poco più di un consapevole riconoscimento della situazione del suo oggetto.

Quando il tuo livello di coinvolgimento con l'altro persona aumenta, ti muovi verso la simpatia:

La simpatia ('affetto', 'comunità di sentimenti') è un sentimento di cura e preoccupazione per qualcuno, spesso qualcuno vicino, accompagnato dal desiderio di vederlo meglio o più felice.

Quando ti connetti a un livello in cui puoi sentire il loro dolore, diventa ciò che Neel Burton chiama compassione:

La compassione ('soffrire con') è più impegnata rispetto alla semplice empatia, ed è associata ad un desiderio attivo di alleviare la sofferenza del proprio oggetto. Con empatia, condivido le tue emozioni; con compassione non solo condivido le tue emozioni, ma le elevo anche a un'esperienza universale e trascendente.

Questa infografica di Robert Shelton lo spiega meglio:

I tuoi colleghi non ti vogliono dire loro che andrà meglio (potrebbe essere una bugia, perché non conosciamo il futuro). Vogliono che tu capisca e condividi il loro dolore.

Devi quindi personalizzare la tua risposta alla persona. Hai avuto una sessione di studio condivisa con quel collega? Dopo averli ascoltati e aver ricevuto il messaggio che ci tieni a loro (evitando quelle frasi che sembrano premesse), offriti di ospitare un altro gruppo di studio congiunto.

Ciò di cui hai bisogno è spostare la tua risposta sulla scala del coinvolgimento .

Le persone lo fanno non hanno bisogno che tu insegni loro come fare le cose nel modo giusto, hanno bisogno di supporto o semplicemente di esprimere i loro sentimenti.

Sii amichevole, aperto e amorevole. Quando qualcuno condivide il suo fallimento con te, è un segno di fiducia.

Dì loro che andrà tutto bene e che possono fare affidamento su di te in caso di cosa.

Ho letto uno di quei libri di psicologia pop. È stato piuttosto orribile, quindi non lo pubblicizzerò qui. Ma conteneva una pepita, ed è proprio così:

Le persone con problemi possono essere divise in due gruppi, quelli che vogliono aiuto e quelli che vogliono simpatia.

Scopri quale gruppo il tuo amico appartiene e reagisci di conseguenza.

La maggior parte ad es. gli ingegneri ti parlano di un problema e si aspettano suggerimenti pratici, offerte di aiuto e strumenti.

La maggior parte ad es. Le infermiere della scuola materna ti parlano di un problema e vogliono simpatia, calore, parole rassicuranti.

Ovviamente questo è superficiale ed eccessivamente semplificato, e le persone possono vagare da un gruppo all'altro, ma funziona davvero. Ha anche salvato il matrimonio del mio collega. Quindi, quando senti che il tuo amico vuole solo compassione, conserva le soluzioni per dopo. Non rompere i cacciaviti, dì "Oh, che orrore". E viceversa.

Da quello che sto leggendo, stai dando la classica risposta di cercare di risolvere un problema di persone. A volte non puoi. A volte nessuno può. Essere in grado di dire

"Sì, anch'io ne sarei davvero arrabbiato. So che ci hai lavorato duramente."

e fermati qui e ascolta ancora. Non devi avere un'opinione, un consiglio o dare indicazioni a qualcuno.

Il più delle volte, ascoltare e ripetere alla persona quello che ha detto è la cosa migliore da fare. Ripeti quello che hanno detto in modo che sappiano che li hai ascoltati e si sentono come se ti interessasse ascoltare molto attentamente.

Quando qualcuno confronta i suoi fallimenti con i tuoi risultati, non è molto giusto per te. Penso che faresti bene a ricordarglielo, e potrebbe persino aiutarli a capire che hanno bisogno di lavorare di più. Potrei dire

"Ehi, ho lavorato davvero duramente per ottenere ottimi voti. Hai lavorato molto duramente su altre cose, ea volte sono un po 'geloso di vederti (fare qualunque cosa potrebbero essere più amici, più divertenti, qualche altro risultato, sport, ecc.), ma è perché ci hai dedicato più tempo di me ".

So che è così, perché nei miei primi 20 anni passavo molto tempo a superare l'ansia sociale. Ho confrontato i miei successi nella carriera con quelli di altre persone e avrei potuto avere successo nella mia carriera prima se non avessi dovuto spendere tempo ed energie e avessi avuto più fiducia. Ma ricordo a me stesso che dovevo lavorare per migliorare la mia ansia sociale per passare ad altre cose.

La motivazione può cambiare la vita di chiunque. Ma la motivazione della persona giusta al momento giusto conta di più. Se le nostre parole possono far loro credere in se stesse e non smettere di provare, sarebbe fantastico.

1.Provare è molto meglio che starsene inattivi, quindi sappiamo già che sei vicino al successo. p>

2.Il successo non è tutto.

3.Anche dopo il successo c'è molto da ottenere, un'amara verità che la maggior parte delle persone trascura.

4.Success potrebbe dare riconoscimento, la tranquillità è prima di tutto. Ancora più importante è il modo in cui uno credere in se stesso contribuisce al viaggio più lungo.