Domanda:
Come posso comunicare i miei problemi con il comportamento invadente di un potenziale appuntamento?
Storm
2019-08-13 07:38:33 UTC
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Sono amico di questo ragazzo da oltre un anno e attualmente sto testando l'idea di uscire con lui. Ha espresso interesse per me molto tempo fa, ma in quel momento non sentivo alcuna attrazione fisica nei suoi confronti. Siamo rimasti amici e abbiamo continuato a condividere una cerchia sociale.

Recentemente mi sono ritrovato ad apprezzarlo di più. Fa ottime conversazioni e si prende cura dei suoi amici. È anche molto capace al lavoro, motivato e autodisciplinato. Tutti i tratti positivi che cerco in una relazione.

Il problema è che è difficile convincerlo ad accettare una risposta "no" alle sue idee. Dovrei rifiutare esplicitamente il suo invito a un evento di gruppo (non un appuntamento) sia in privato che di fronte ai nostri amici comuni per almeno 7, 8 volte fino a quando non smette di chiedere. Ho visto la stessa cosa accadere al nostro amico comune, ma lei ha detto che è d'accordo con il suo comportamento. Ebbene non lo sono. Mi sento frustrato e mancato di rispetto.

Ho condiviso con lui le mie preoccupazioni e lui l'ha presa davvero bene. Si è preso un po 'di tempo per riflettere ed è tornato con scuse sincere e premurose per non aver visto come i suoi comportamenti avevano avuto un impatto su di me. Ha anche espresso delusione per il fatto che non ci avrei provato l'anno scorso. Nel complesso è stata una conversazione riflessiva e trasparente. Sentivo di conoscerlo meglio e da allora i miei sentimenti per lui sono cresciuti un po 'più forti. Tuttavia, il suo cambiamento comportamentale non è davvero all'altezza. Ora è visibilmente più cauto con le sue parole con me, ma in azione continuava a scrivermi quando chiedevo un po 'di tempo a me stesso per occuparmi di una situazione di vita stressante.

Detto questo, è ancora molto nei miei pensieri e sto pensando di fare un tentativo in futuro. È ancora interessato a me ed è single al momento.

Mi sono trovato profondamente preoccupato per i suoi comportamenti che spingono al limite e se sarò in grado di affrontarli. Inoltre, non sono sicuro che ci siano problemi più profondi in corso che emergeranno più tardi quando ci avvicineremo.

Domanda: come devo prevenire i potenziali conflitti e comunicare con lui in modo efficace in modo che possa cambiare i suoi comportamenti?

Sei sicuro che abbia capito che "ho bisogno di tempo per me stesso". implicito "Non scrivermi?"? Avrebbe potuto intenderlo come "Non aspettarti che venga a nessun evento". In caso contrario, parlagli ancora di come ti senti.
Ciao Storm. Quando gli dici "no", come lo dici? Voglio dire, ogni volta che dici di no, gli dai una spiegazione o gli lasci una porta aperta per insistere? Puoi darci un esempio delle tue conversazioni?
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@xavierm02 Le mie esatte parole erano "Ho bisogno di tempo, molto tempo, prima di iniziare una relazione (data la situazione di stress della vita). Spero che tu capisca prima di iniziare la chat." Ho pensato che dopo aver sentito che sarebbe venuto fuori in un paio di settimane o forse un mese. Ma solo dopo 4 giorni mi ha mandato di nuovo un messaggio. Penso che probabilmente avrei dovuto essere più esplicito sulla mia cronologia. Ma è stato davvero faticoso per me farlo, soprattutto quando ho a che fare con una situazione di vita stressante.
@Santiago solo modi standard per dire di no, come "Sono troppo stanco, non posso fare escursioni domani".
@Storm Qual era il testo 4 giorni dopo averlo detto?
Era un'immagine divertente; Stava cercando di iniziare una conversazione, credo.
Vorrei congratularmi con te per la tua lungimiranza nel guardare nel suo personaggio prima di uscire con lui. Così tante persone (sia uomini che donne) vanno molto più lontano con persone del cui carattere sanno molto poco. È piacevole vedere qualcuno che ha evitato di commettere questo errore.
Sei risposte:
#1
+37
Johns-305
2019-08-13 19:25:44 UTC
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Tratto regolarmente con persone che sono invadenti e testano costantemente i limiti. Come te, trovo questo comportamento fastidioso.

Anche come te sembra, non mi interessa molto questo comportamento nei contesti sociali, è solo chi sono queste persone e avendo eccellenti capacità interpersonali, non ho problema risolverli.

Ecco dove penso che le cose stiano andando fuori dai binari.

Tuttavia, il suo cambiamento comportamentale non corrisponde davvero ...

alle tue aspettative.

Dovresti prima venire a patti con queste aspettative e decidere se puoi negoziarlo con successo internamente e accettare il suo comportamento, altrimenti, sarà una fonte costante di conflitto .

C'è un detto piuttosto comune che va (si prega di sostituire i ruoli di genere appropriati) "Una donna sceglie un uomo pensando di poterlo cambiare , un uomo sceglie una donna sperando che non lo faccia mai ". Questo significa trasmettere le futilità delle aspettative di cambiamento. Il che porta alla tua domanda ...

Come dovrei prevenire i potenziali conflitti e comunicare con lui in modo efficace in modo che possa cambiare i suoi comportamenti?

Tu non posso / non dovrei / o è molto molto difficile. (Questa è una sfida al frame ma, si basa sulla descrizione di OP, per favore leggi attentamente.)

Gli hai già parlato di questo con alcuni risultati evidenti, ma non sei ancora soddisfatto di questi risultati . Descrivi che è "visibilmente più cauto con le sue parole", il che implica che sta usando uno sforzo cosciente per accontentarti.

Ciò significa che puoi prevenire potenziali conflitti semplicemente parlando con lui , ma il rischio è che entrambi troviate questo sforzo insostenibile a medio e lungo termine. Significa che dovrai esprimere continuamente le tue preoccupazioni e lui dovrà lavorare continuamente per soddisfarle. Questo può diventare noioso e distrarre la relazione.


È ampiamente compreso, attraverso molte esperienze condivise, che il tentativo di "cambiare qualcuno" non porterà a risultati reciprocamente vantaggiosi. Di seguito sono riportati solo due dei molti articoli scritti sull'argomento. Questi non sono in alcun modo specifici, puoi cercare "puoi far cambiare qualcuno" per risultati simili e attuali.

7 cose che non puoi mai cambiare su qualcuno

# 3: le loro cattive abitudini

La differenza tra le abitudini e tutti gli altri comportamenti è il modo in cui sono intessuti ritualisticamente nelle nostre vite. Il fatto che qualcosa come fumare o mangiarsi le unghie sia una parte importante del modo in cui una persona passa la giornata rende una cosa molto più difficile da modificare. Non è che queste cose non possano cambiare, ma se lo faranno, deve venire dall'interno della persona con l'abito, non da una persona esterna a cui non piace. E quando si tratta di abitudini e dipendenze davvero #dark, come alcol e droghe, questo è doppiamente vero. Nessuno smetterà veramente di usare qualcosa che gli fa male finché non lo vorrà. Mantenersi abbastanza vicino alla loro autodistruzione significa che anche tu sei soggetto a essere ferito: decidi quanto puoi sopportare, fagli sapere che sono amati, ma non tenere mai qualcuno nella tua vita con l'idea che lo farai " aggiustali. Semplicemente non è così che funziona.

Una spiegazione più lunga:

Non puoi cambiarlo quindi smettila di provare

"Se lo sei, ecco le tue opzioni: lo accetti esattamente come è adesso e trovi la pace dentro di te o ammetti che non hai poteri magici di trasformazione sulle altre persone e porre fine amorevolmente alla relazione. "

#2
+20
IAntoniazzi
2019-08-13 19:14:15 UTC
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Avevo un amico che voleva uscire con me, ma non ero interessato. Ha fatto diversi tentativi per convincermi a dormire con lui, specialmente quando ero solo a casa sua, ubriaco ed emotivamente vulnerabile. Alla fine gli ho detto: "Ti ho già detto che non sono interessato. Se apprezzi la mia amicizia, smetterai di chiedermelo". La sua risposta fu: "Beh, io voglio stare con te, quindi continuerò a inseguirti". È stato allora che ho deciso che la nostra amicizia era finita.

Il tuo ragazzo è un manipolatore migliore perché sa come dire le cose giuste, ma la prova è nel comportamento. Se ti avesse davvero ascoltato e preso ciò che hai detto, vedresti un cambiamento nel suo comportamento, e non l'hai fatto. Ciò significa che, fondamentalmente, non ti rispetta né si preoccupa dei tuoi sentimenti. Soprattutto non mi piace il sottile tentativo di biasimarti per il suo atteggiamento perché era deluso dal fatto che non hai ancora iniziato a uscire con lui.

Il problema non è che non hai "comunicato (d) con lui in modo efficace in modo che possa cambiare i suoi comportamenti". Il problema è che gli piace spingersi oltre i limiti e continuerà a farlo finché sarà tollerato. Penso che tu stia meglio senza questo ragazzo nella tua vita.

Non sono convinto che si stia comportando in questo modo perché sta cercando volontariamente di manipolarla. Potrebbe pensare che sta prendendo in ciò che ha detto Storm, o ha inizialmente cercato di cambiare i suoi modi, ma poi è tornato a ciò che usa per fare. In ogni caso, sarebbe difficile che lui abbia cambiato i suoi modi, e lei sta davvero meglio senza questo ragazzo.
Se qualcuno ti dice di no, o lo rispetti o non lo fai. Se lo rispetti, non lo chiedi più. Se questo ragazzo è "abituato" a chiedere più e più volte finché non ottiene la risposta che vuole, significa semplicemente che non rispetta nessuno quando dice di no. Non credo che questo sia un comportamento innocente o smemorato. La mia esperienza con persone come questa (sia uomini che donne) è che andranno il più lontano possibile per farla franca e poi affermeranno l'innocenza quando saranno chiamate fuori.
Ma come puoi trarre la conclusione del tuo paragrafo finale senza dettagli su come OP ha comunicato la mancanza di interesse / bisogno di spazio? Non sto dicendo che ti sbagli sulla diagnosi del ragazzo, ma mi sembra che stia saltando a quella conclusione. "Ora è visibilmente più cauto con le sue parole con me, ma in azione mi scriveva comunque quando gli chiedevo un po 'di tempo per me stesso per occuparmi di una situazione di vita stressante. "Ciò è effettivamente emblematico di un cambiamento nel comportamento in risposta a ciò che OP ha comunicato. Non solo un cambiamento in * ogni * comportamento OP desiderato. Potrebbe essere un errore di comunicazione
"Visibilmente più cauto con le sue parole" mi dice che sta facendo un grande spettacolo di quanto stia provando mentre "continua a scrivermi quando ho chiesto un po 'di tempo a me stesso" indica che sta ancora spingendo oltre i limiti di OP, che è il comportamento voleva cambiare. Non gli ha chiesto di scegliere le sue parole con più attenzione, gli ha chiesto di smettere di spingere per le cose dopo aver detto di no. Suppongo che sia possibile che ci sia un errore di comunicazione e potrebbe valere la pena un'altra conversazione per assicurarsi che capisca davvero quale comportamento lei trova preoccupante. Dopodiché, se non cambia nulla, liberalo
Per aggiungere a questo, vale la pena ricercare se i comportamenti che questa persona sta mostrando potrebbero essere indicativi di un molestatore (a me suona come una possibilità). Se è così, stai lontano da qualsiasi relazione romantica con questa persona, non importa quanto sia affascinante.
#3
+11
Solomon Rutzky
2019-08-14 12:46:36 UTC
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Sembra che tu stia facendo un ottimo lavoro comunicando apertamente e onestamente con questa persona, oltre ad essere onesto con te stesso riguardo alle tue esigenze. Tuttavia, potresti prepararti al fallimento.

Ho visto la stessa cosa accadere al nostro amico comune, ma lei ha detto che è d'accordo con il suo comportamento.

  1. L'opinione della tua amica qui non è rilevante, in parte perché non sei tu, ma anche perché voi due non state considerando lo stesso tipo di relazione con questo ragazzo. È molto più facile perdonare i difetti di amici e conoscenti che nelle relazioni sentimentali.

  2. Il fatto che tratti un'altra donna in questo modo potrebbe essere molto rilevante, soprattutto se lo fa non comportarsi in questo modo con amici / conoscenti maschi. Lo hai visto comportarsi in questo modo con uomini e donne, o solo con donne? Se sono solo le donne, allora devi chiederti: "Perché c'è una differenza di comportamento?"

    Non sto dicendo che in questo caso c'è un pericolo preciso, ma indica sicuramente un bisogno di cautela, soprattutto se l'invadenza è solo verso le donne. Prendi le seguenti informazioni come esempio: Le donne accusano la leggenda dell'opera Domingo di molestie sessuali. E ci sono molte storie simili che sono uscite negli ultimi anni in cui si manifesta questo modello di invadenza. Il fatto che il ragazzo a cui sei interessato "si prenda cura dei suoi amici" è fantastico, e generalmente un buon segno, ma non esclude necessariamente la possibilità di pericolo visti gli elogi che Domingo riceve per essere "gentile e disponibile", ecc.

Mi sono trovato profondamente preoccupato per i suoi comportamenti di spinta al limite

Fermiamoci qui. Una relazione romantica, per sua stessa natura, è dove una persona è più vulnerabile. Se hai dei dubbi sulla fiducia e la sicurezza, c'è una ragione per cui stai ancora considerando questo? Una cosa è non sapere e correre il rischio di scoprirlo, ma avere già un'inclinazione in questa direzione sembra un po 'preoccupante. Soprattutto quando si tratta di confini. Se inizi ad uscire con qualcuno, se in futuro decidi che le cose non stanno funzionando, ti senti sicuro di poter terminare la relazione (a quel punto sarai più coinvolto emotivamente e meno in grado di resistere a qualcuno che è invadente , e potresti essere più pushier in privato rispetto a quello che hai visto in pubblico)?

e se sarò in grado di affrontarlo.

Basato su ciò che hai descritto e come lo stai presentando, ho l'impressione che tu, nel profondo, senta già che la risposta sia "No".

Inoltre, non sono sicuro che ci sono in corso problemi più profondi che emergeranno più tardi quando ci avvicineremo.

I "problemi più profondi" qui sono specifici per il fastidio? Se è così, allora forse (vedi quello che ho menzionato direttamente sopra). Ma, se questa è una preoccupazione generale, allora non è proprio giusta perché a) non c'è modo di prevedere, che fa parte del motivo per cui usciamo (per conoscere queste cose), eb) tutti abbiamo problemi più profondi (ognuno di noi ;-).

Domanda: come dovrei prevenire i potenziali conflitti e comunicare con lui in modo efficace in modo che possa cambiare i suoi comportamenti?

Risposta: Per essere chiari, la tua comunicazione efficace non garantisce alcun cambiamento nel suo comportamento. Forse cambia in meglio e forse questo è un cambiamento permanente. Cosa poi? Questa non è una garanzia che potrebbe non avere altri comportamenti discutibili di cui al momento non sei a conoscenza. Non è una garanzia che non svilupperà un comportamento discutibile in futuro. Non è una garanzia che non cambierai in futuro in modo tale da considerare discutibile un particolare comportamento che al momento non vedi in quel modo in questo momento. Non è una garanzia che non cambierai il tuo comportamento in un modo che lui troverà discutibile.

Tuttavia, hai già comunicato la tua antipatia per l'invadenza. Ha indicato la volontà di cambiare e sembra che ci stia già provando. Il fatto che non sia ancora lì al 100% non indica che non ci arriverà. Le abitudini sono davvero difficili da cambiare e alcune conversazioni dovranno essere ripetute. Ci sono richieste che io e mia moglie abbiamo fatto dell'altro nel corso degli anni che si sono presentate più volte. Ci sono alcune cose che possiamo iniziare o smettere di fare dopo una sola richiesta, ma ci sono molti altri comportamenti che richiederanno un certo grado di attenzione. La cosa importante è che ci si sforzi di cambiare i comportamenti che sono stati identificati come veramente importanti per l'altra persona.

  • Se non ci sono cambiamenti e non ci sono sforzi per cambiare, è chiaramente un problema. Non perdere tempo a cercare di cambiare qualcuno che non vuole cambiare (supponendo che questo sia un problema di fondamentale importanza). È una distrazione che potrebbe impedirti di essere disponibile (emotivamente / mentalmente) quando si presenta una scelta ovviamente buona.
  • Se si sta compiendo uno sforzo, forse sono necessari alcuni chiarimenti. Nel tuo caso, hai detto che avevi bisogno di "molto tempo", ma ciò potrebbe significare cose diverse per persone diverse, quindi potresti chiarire dicendo: "Quando ho detto che avevo bisogno di molto tempo, intendevo almeno diversi settimane "(o forse" qualche mese ", o anche" non chiamarmi, ti chiamo io ").
  • Se cambia è comportamento, allora va bene. Almeno per ora. E forse per sempre, ma non garantito per sempre. Potrebbe cambiare solo per farti uscire con lui. Oppure potrebbe essere cambiato per rispetto della tua richiesta, ma potrebbe farlo accidentalmente di tanto in tanto in futuro.

Immagino che questo sia: devi essere chiaro (tanto possibile) con lui e con te stesso.

  • Primo, con te stesso: devi capire cosa è accettabile e cosa è considerato troppo invadente, quanto è importante questo problema è per te e dove si trova il tuo limite se questo è un problema di fondamentale importanza. Aiuta anche a capire perché stai facendo questa richiesta.
  • Quindi, con lui: devi comunicare specificamente ciò che non ti piace ("essere invadenti" è un po ' vago; più deve interpretare / indovinare il significato o le specifiche, meno è probabile che soddisfi le tue aspettative), perché non ti piace (anche se è semplicemente "è irrispettoso"; questo dovrebbe aiutare la persona vuole cambiare, non solo conformarsi con riluttanza) e, se ha senso per la situazione, una o più possibili alternative. Se questo è un problema critico e continua a emergere, devi comunicare quanto è importante e cosa potresti dover fare se continua.

Le uniche cose che puoi controllare sei tu e il tuo messaggio. Non puoi controllare la sua risposta, né la sua interpretazione del tuo messaggio. Tuttavia, più dettagli puoi fornire aumenteranno le possibilità che il messaggio che riceve sia il messaggio che hai inviato. Ad esempio:

  • "Per favore, non essere così invadente" potrebbe fargli fare la stessa domanda 4 o 5 volte invece di 8.
  • "Per favore non chiedere più di una volta, anche se occasionalmente se qualcosa è davvero molto importante, quindi 2 - 3 volte potrebbe essere ok. Ma chiedere sempre 2 - 3 volte, o 4 o più volte, non è assolutamente accettabile. è molto più probabile che tu ottenga ciò che desideri.
  • "Chiedermi sempre la stessa domanda perché la mia risposta era" no "è irrispettoso, ferisce i miei sentimenti e mi fa pensare che tu non importa davvero di me. Per favore non chiedere più di una volta ... {come la citazione direttamente sopra} "è molto più probabile che sia un cambiamento a lungo termine (meno conversazioni sulla necessità di cambiare).

La comunicazione è difficile. Una buona comunicazione ancora di più, soprattutto perché non sempre sappiamo cosa vogliamo, o perché vogliamo (o non vogliamo) certe cose. Occorrono più tempo, energia, pazienza e autocontrollo per comunicare in modo efficace . "Non essere così invadente" è certamente facile e veloce, ma anche molto meno efficace. Tuttavia, ne vale la pena. Conosco mia moglie da 14 anni ormai e siamo sposati da 12 di loro. Abbiamo 3 bambini e la nostra giusta quota di lotte. E siamo ancora abbastanza soddisfatti l'uno dell'altro e di come stanno andando le cose.

#4
+4
computercarguy
2019-08-14 03:48:10 UTC
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Tutto dipende dal contesto della sua azione e dal contesto delle tue aspettative. Lascia che ti spieghi.

  • Se fosse uno dei tuoi amici non romantici a farlo, lo troveresti fastidioso?

Considera qual è la sua domanda è e se stai dicendo "no" perché non vuoi farlo, non vuoi farlo con lui, o non vuoi farlo perché è lui a chiederlo. Non sto dicendo che sbagli a dire "no" in nessuna di queste situazioni, sii solo consapevole del tuo vero ragionamento sulla risposta. Potrebbe avere un'idea diversa del motivo per cui rispondi "no" e cerchi di aggirare la tua risposta iniziale, pensando che deciderai che è meglio e "andrai d'accordo". Che sia effettivamente meglio dipende interamente dalla situazione.

Esempio:

Lui: "Andiamo a un allevamento di serpenti."
Tu: "AAACK! No! "
Lui:" Ma io amo i serpenti. "
Tu:" No! "
Lui:" Non vuoi superare la tua paura dei serpenti? "
Tu: "Sì ....."
Lui: "Allora andiamo in una fattoria di serpenti."
Tu: "No!"

Questo è abbastanza chiaro. Hai una chiara reazione "istintiva" ai serpenti e non vuoi andare. Hai ancora cosa superare la tua paura dei serpenti, ma al momento è troppo. Potrebbe esserti utile in futuro sapere quali serpenti sono pericolosi, quali sono utili e come agire quando / se ne incontri uno in natura. Ma non sei pronto per questo in quel momento. Forse non vuoi dargli la soddisfazione di vederti impazzire e contorcersi costantemente per stare con i serpenti.

Per essere chiari, non sto dicendo che tutte le interazioni come questa siano chiare o sane, da solo hanno il vantaggio di imparare qualcosa. Ma devi capire se la richiesta segue questo formato o meno.

Questo è fondamentale per capire se si tratta di un manipolatore. Anche se ti sta manipolando, devi capire se è perché vuole aiutarti o aiutare se stesso. Aiutarsi costantemente non fa bene a te. Aiutarti costantemente può essere fastidioso, ma deriva da una mentalità migliore.

  • Ti sta chiedendo in un modo che, a suo avviso, sarà considerato divertente?

A volte esagerare una domanda è considerato divertente. Fammi riutilizzare l'ultimo esempio.

Lui: "Andiamo a una fattoria di serpenti."
Tu: "AAACK! No!"
Lui: "Per favore, per favore , per favore, per favore, per favore, per favore, per favore, per favore? " {Occhi da cucciolo} {Labbro inferiore sporgente}

Fatto di tanto in tanto, questo è generalmente considerato corretto. Tuttavia, usarlo costantemente è sicuramente un problema.

  • Gli fai questo e quanto spesso?

Esempio:

Tu: "Andiamo al club a ballare." Lui: "Sono stanco, quindi no."
Tu: "Oh, andiamo, non andiamo più da nessuna parte." Lui: "No."
Tu: "Ma voglio andare a ballare con te!"
Lui: "No."

Non lo dico lui che ti chiede è più, meno, o ugualmente fastidioso o ingiusto, voglio solo che pensi a come ti vede e se sta solo cercando di comportarti allo stesso modo con te come fai con lui. Non sto dicendo che sia colpa tua, mi chiedo solo se forse pensa che sia giusto per lui farlo.

Comunque lo chieda, il fatto che tu gli abbia parlato è un buon primo passo. Dici che sta rispondendo alla tua conversazione, che è anche un buon primo passo. Ci vuole tempo per cambiare le abitudini. Non cercherò scuse per le sue azioni, ma potrebbe aver avuto motivi per pensare che chiedere nuovamente fosse ok e ora ha bisogno di tempo per disimparare questa idea.

Avevo un collega che usava letteralmente la parola "letteralmente" in ogni frase, letteralmente ogni giorno per ogni cosa di cui parlava, e talvolta letteralmente più volte nella stessa frase, anche quando letteralmente non faceva ha senso usarlo letteralmente. Letteralmente. Sì, quello che ho appena spiegato e dimostrato è stato come ha parlato per diverse settimane, fino a quando qualcuno gliene ha parlato e quanto fosse fastidioso. Soprattutto quando intendeva "figurativamente". Gli ci è voluto un po 'per cambiare, ma lo ha fatto.

Dagli la possibilità di cambiare in modo permanente. Se non lo fa, allora hai un problema. Anche se cambia in modo permanente e lo fa ancora a volte, cerca di non arrabbiarti. Ricordagli solo che non ti piace.

Inoltre, è davvero un "rompicapo"? Ognuno ha i suoi difetti. Devi solo capire se puoi convivere con questo o no. Devi anche capire se è manipolativo e se questo è effettivamente dannoso per te. Questa è la tua preferenza e nessuna risposta è una risposta sbagliata, a meno che tu non possa vivere con la risposta.

"Sono un uomo, ma posso cambiare, se devo, immagino." - Rosso Verde

https://en.wikipedia.org/wiki/The_Red_Green_Show#Conclusion_and_credits

Edit:

Potrebbe essere una cosa culturale. Ci sono culture in cui questo può essere parte della loro etichetta. In Cina, è previsto che un regalo venga rifiutato 2 o 3 volte prima di essere accettato. Se lo accetti subito, è considerato avido. Può anche essere considerato scortese lamentarsi dell'usanza. Non sto dicendo che questo sia quello che sta succedendo, ma è qualcosa da considerare.

Nella sezione Suggerimenti generali per fare regali in Cina:

Il destinatario spesso rifiuta il regalo mentre il donatore deve visitare un po '. Il destinatario non dovrebbe apparire avido quando altri gli fanno un regalo in Cina. Quindi il destinatario spesso rifiuta il regalo che fai due o tre volte prima di accettare. Dovresti offrire di nuovo il regalo dopo che il destinatario ha rifiutato il regalo e lui o lei potrebbe finalmente accettare il tuo regalo.

https://www.topchinatravel.com/china-guide /chinese-etiquette-gift-giving.htm

Anche nella sezione Etiquette cinese n. 5 Regali cinesi

Rifiuta il regalo almeno due volte prima di accettarlo.

https://www.taiwanese-secrets.com/chinese-etiquette/

"Considera qual è la sua domanda e se stai dicendo" no "perché non vuoi farlo, non vuoi farlo con lui o non vuoi farlo perché è lui a chiederlo." Perché questo è importante? Non deve convincerlo ad accettare che il suo diritto di rifiuto è giustificato in ogni caso. Se giorni 'no', è abbastanza.
@swbarnes2, Ho incluso questo in modo che l'OP possa decidere se stanno dicendo "no" come reazione "istintiva" o se hanno una vera ragione per la loro risposta negativa. Voglio che capiscano il motivo della loro risposta. Qualunque sia la loro risposta è ancora valida fintanto che capiscono perché l'hanno detto. Ho visto persone negare la richiesta di una persona di fare qualcosa solo per vederle accettare di fare la stessa cosa con qualcun altro. Il ragionamento potrebbe essere solido o potrebbe non esserlo. Il "perché" della risposta è quasi più importante della risposta stessa, molte volte.
E se il ragazzo pensa che sia una reazione istintiva, va bene costringerla a cambiarla? Perché deve dimostrarti che capisce la sua stessa mente? Scommetto che il ragazzo pensa che nemmeno lei capisca il suo stesso pensiero. Il mondo è pieno di uomini che pensano che le donne siano troppo stupide per pensare da sole, quindi devono essere spinte a prendere le decisioni giuste.
@swbarnes2, Non ho mai detto che spetta al ragazzo determinare se si tratta di una reazione istintiva, solo che l'OP lo capisca. Chiunque può indovinare un motivo decisionale e anche molte donne lo fanno. Spetta anche all'OP determinare se tale ipotesi è corretta e disposta a modificare la propria risposta in base al motivo della decisione, non perché sono semplicemente tormentati in un cambiamento. Cambiare semplicemente a causa di essere tormentato rischia di peggiorare la situazione e potenzialmente il modo in cui questo ragazzo ha iniziato a usare la tecnica, ogni volta che lo era. Conosci te stesso, il resto seguirà.
#5
+2
BradC
2019-08-15 20:44:36 UTC
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Il problema è che è difficile convincerlo ad accettare una risposta "no" alle sue idee. Dovrei rifiutare esplicitamente il suo invito a un evento di gruppo (non un appuntamento) sia in privato che di fronte ai nostri amici comuni per almeno 7, 8 volte fino a quando non smette di chiedere. Ho visto la stessa cosa accadere al nostro amico comune, ma lei ha detto che è d'accordo con il suo comportamento. Ebbene non lo sono. Mi sento frustrato e mancato di rispetto.

Non penso che tu sia poco chiaro; Penso che si stia semplicemente rifiutando di accettare il tuo no come risposta.

In Mythcommunication: non è che non capiscono, semplicemente non gli piace la risposta, l'autore cita uno studio del 1999 di Kitzinger & Frith:

Attingendo alla letteratura analitica della conversazione e ai nostri dati, affermiamo che sia gli uomini che le donne hanno una sofisticata capacità di trasmettere e comprendere i rifiuti, compresi i rifiuti che non includono la parola "no" e suggeriamo che le affermazioni maschili di non aver "compreso" i rifiuti conformi a modelli culturalmente normativi possano essere ascoltate solo come giustificazioni egoistiche per un comportamento coercitivo.

Se ignori questa bandiera rossa nel suo comportamento, non ci sono buone ragioni per pensare che non continuerà a spingere altri tipi di limiti, compresi i confini sessuali:

Trovare l'amore non dovrebbe mai significare sentirsi a disagio e fare cose che non vuoi fare. Abbiamo chiesto all'editorialista di appuntamenti e collaboratore di Kotaku, il dott. Nerdlove, informazioni sugli appuntamenti con le bandiere rosse e lui ti consiglia di fare attenzione al "comportamento che spinge i confini":

"Tendi a vederlo più spesso intorno al sesso - qualcuno che cerca di convincerti a fare cose per cui non sei ancora pronto o per cui non sei ancora interessato - ma può manifestarsi in molti modi diversi. Può essere ovvio come ignorare i soft NO, o non fermarsi quando richiesto, chiedendo perché. Un modo in cui le persone cercheranno di superare i limiti è usare il silenzio e la disapprovazione, a volte noti come "freeze-out" per farti accettare ciò che vogliono. "

Sembra che tu sia già preoccupato per questo, e ascolterei quell'avvertimento nella tua testa:

Tuttavia, il suo cambiamento comportamentale non è davvero all'altezza. Ora è visibilmente più cauto con le sue parole con me, ma in azione continuava a scrivermi quando chiedevo un po 'di tempo a me stesso per occuparmi di una situazione di vita stressante.

Ti sta dicendo cosa tipo di persona che è; questo è un avvertimento "bandiera rossa": il mio consiglio è di chiudere definitivamente la porta a una relazione con questo ragazzo.

#6
+1
Samuel Reid
2019-08-16 19:16:02 UTC
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La mia prima impressione (come un uomo di 20 anni sposato da quattro anni, quindi difficilmente un esperto) è che tu abbia avuto una risposta abbastanza matura a tutta la situazione per cominciare. Avvicinarmi a lui con il coraggio di essere onesto su come il suo comportamento ti fa sentire è stato difficile per me imparare a fare. Quindi complimenti.

Penso che potrebbe essere meno perché non gli importa di come ti senti, e di più perché a) vuole davvero che tu sia lì perché gli piace il tuo essere intorno, e perché b) vuole comunicarti che gli piace passare del tempo con te. Ho la sensazione che ciò che motiva il suo comportamento siano principalmente buoni pensieri e desideri, e ha solo bisogno di essere reso consapevole di dove sta riuscendo in quello che sta cercando di fare e dove non lo è.

Ovviamente io non conosci il suo cuore o le sfumature della tua relazione e delle tue conversazioni. È facile per me voler concedere il beneficio del dubbio da entrambe le parti, e penso che sia utile in una relazione (una che non è apparentemente offensiva) cercare di dare all'altra persona il beneficio del dubbio quando si tratta di la loro motivazione.

Detto questo, l'hai già informato e non ha ancora risolto il problema! Il mio pensiero è, come altri hanno già detto, che probabilmente si sta impegnando per fare meglio e ha solo bisogno di più indicazioni. Inoltre, ti consiglio di ricordare che nella tua relazione potresti finire per fare inavvertitamente cose che lo influenzano negativamente senza rendertene conto, e poi dopo che ti ha detto come gli fa sentire che potresti sforzarti di fare meglio solo per fartelo dire , ancora una volta, che si sente ancora ferito da qualcosa che stai facendo. Penso che finché continui a vederlo provare, questo dimostra che ti apprezza. E penso che entrambi avere grazia per i fallimenti degli altri sia un modo davvero significativo per mostrare amore per qualcuno. Ovviamente non fino all'estremo di sopportare comportamenti offensivi, ma non sembra che tu sia in pericolo di questo nella tua situazione.

Quindi il consiglio che darei è che questa è la cosa più importante: decidi se il suo comportamento attuale è al di sotto del tuo standard minimo con cui puoi convivere . Se non lo è, continua a comunicargli come ti fa sentire non aspettarti o chiedergli che cambi il suo comportamento, ma solo essere onesto su come ti senti . Penso che aiuti davvero a rafforzare l'accettazione tra due persone quando non fai sembrare che la tua accettazione dipenda dal loro comportamento. Certo, dipende da quanto è serio il comportamento per te. Se è davvero inaccettabile, penso che sia importante dirgli non solo ora che ti influenza negativamente, ma anche quanto sia grave per te un affare, e potrebbe essere utile coinvolgere un amico nella conversazione per rafforzare la tua prospettiva. / p>

Vi auguro il meglio, ragazzi, e spero che le mie parole siano incoraggianti e non feriscano.



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