Sarà difficile per i tuoi genitori riconoscerti e sostenerti: la misofonia non è attualmente una condizione o disturbo riconosciuto, è stata proposta solo nel 2000. È molto probabile che i tuoi genitori non la pensino come "reale" a tutti e pensare che stai cercando scuse. Non credo che ti sarà facile convincerli del contrario.

Potresti, tuttavia, discutere con tua madre e cercare di convincerla a urlare di meno e ad essere più gentile con te. Non è necessario inquadrarlo come una disabilità per la quale hai bisogno di un alloggio.

Spiega a tua madre che il suo urlo ti mette molto a disagio ed è improbabile che induca ciò che vuole (che stai facendo qualcosa) in alcun modo. Se tua madre è assolutamente premurosa, probabilmente farà uno sforzo per frenare quel comportamento.

Non è necessario inquadrarlo come un tipo di argomento "Dovresti farlo per me", potresti provare a convincerla a conformarsi evidenziando ciò che lei può guadagnare da questo approccio:

Quando vuoi che faccia qualcosa o sei arrabbiato, spesso mi sgridi. Questo mi mette molto a disagio e mi distoglie attivamente dal fare ciò che vuoi che faccia. Quindi, se vuoi che faccia qualcosa, è più probabile che una voce calma ottenga ciò che desideri.

Spesso le persone sono molto più ricettive a cambiare il loro comportamento se metti in risalto ciò che possono guadagnare da esso, e non solo ciò che guadagnerai da esso. Cambia "Questa persona vuole qualcosa da me" in "Questa persona sta proponendo una situazione vantaggiosa per tutti" che è più facile da accettare e per cui lavorare.

Se il problema si verifica dopo che tua madre ha impartito comandi ambigui, può aiutare ad articolare più chiaramente su cosa sei confuso. "Che diavolo vuoi che faccia?" non è una risposta informativa (ed è inoltre polemica), soprattutto se tua madre non si rende conto di essere poco chiara. Indica invece specificamente di quali informazioni aggiuntive hai bisogno.

Hai chiesto il basilico ma hai indicato la curcuma. Vorresti che ti prendessi entrambi?

Segui questi passaggi:

1) Quando tua madre ti tratta male (ti grida o comunque ti tratta con mancanza di rispetto) chiedile di abbassare la voce e usa parole. Nota se abbassa la voce o usa belle parole, ma con un tono sarcastico dovresti probabilmente considerarlo un successo, ringraziarla con un sorriso, se puoi, e continuare con la tua cena / attività. Se il sarcasmo non scompare dopo tre o più occasioni diverse (ogni occasione almeno in un giorno separato), dovresti chiederle di non essere sarcastica.

2) Se continua a urlare o essere cattiva, esci dalla stanza. Fai una passeggiata, guarda la TV, leggi un libro. ascolta della musica rilassante. Qualunque cosa ti lenisca e ti aiuti ad affrontare la tua misofonia.

3) Se tua madre ti insegue, spiega che non ti piace il modo in cui sei stato trattato, quindi sei andato in un'altra stanza per calmarti.

4) Se continua a provare a litigare o in altro modo deliberatamente ti rende la vita spiacevole, esci di casa e vai a casa tua / appartamento.

5) Se devi ripetere l'intera routine più di 3 volte senza alcun miglioramento, dovrai considerare onestamente se tua madre è troppo caustica per continuare a visitare.

Tieni presente che dovrai essere assolutamente calmo durante questo processo. Parlarle con calma e rispetto, specialmente quando si eseguono i passaggi precedenti, fa due cose, 1- le mostra un esempio di comportamento corretto / gentile / gentile / rispettoso. 2- le mostra che non ha il potere di influenzare o manipolare te o le tue emozioni.

Potresti chiedere scusa per le volte in cui le hai urlato contro (o altrimenti le hai mancato di rispetto). Le scuse sincere hanno un ottimo modo per ammorbidire le persone. Se non accetta le scuse o soprattutto se ti prende in giro quando chiedi scusa, potrebbe essere una bandiera rossa che tua madre non è disposta ad aiutare a superare questo problema con te.

Mi dispiace devi passare attraverso questo, essere forte, stare calmo e congratulazioni per il bambino!

Ho avuto problemi simili con un diverso tipo di condizione, sia con i genitori che con un vicino la cui risposta era gridare e delirare se qualcosa non era come volevano.

Quello che ho trovato in entrambi i casi è che la formulazione che ho usato per spiegarlo era critica e non vorranno muoversi, ma in realtà si sposteranno . Probabilmente abbastanza rapidamente.

Dinamica del potere

C'è una svolta nel tuo caso, da affrontare prima. Se tua madre sta usando questo come un modo per sfogare la frustrazione stressandoti - una sorta di aggiornamento "dinamico del potere" sul prendere a calci il cane quando ti senti infastidito - e mentalmente sta andando "Sono stressato, potrei dare un merda, puoi anche essere stressato " quando succede, allora devi anche affrontarlo assicurandoti che lei ritenga che non sia nel suo migliore interesse. Se è solo instabile e stressante, allora avrai bisogno che impari l'autocontrollo.

In entrambi i casi tieni presente che c'è una possibilità che risolverlo significhi trovarti faccia a faccia con i suoi cattivi comportamenti, ma alle tue condizioni. Dopotutto, se quello che stava facendo non fosse (per lei) un ottimo approccio psicologicamente parlando, non lo farebbe. Una spiegazione motivata non aiuta. Quindi devi indebolirlo e rimuoverlo, e rendere la sua risoluzione calma più vantaggiosa, non per ragione, ma cambiando il modo in cui si svolge, cambiando il modo in cui rispondi. Ovviamente non le piacerà. Forse non lo farai nemmeno tu. Alla gente piace il familiare.

Passiamo alle tattiche reali.

Situazione n. 1: vicino di casa

La situazione del vicino per me è venuta al punto inveiva per qualcosa, ignorando tutto, non permettendomi di spiegare, con 2 membri della famiglia che attaccavano anche loro ogni volta che ho provato.

Sono ricaduto sulle misure più rozze: " Jane [non è il suo vero nome] stai zitta e ascolta Jane stai zitta e ascolta Jane sta zitta e ascolta Jane sta zitta e ascolta Jane sta zitta e ascolta Jane sta zitta e ascolta Jane sta zitta e ascolta Jane, sta zitta e ascolta Jane sta zitta e ascolta Jane sta zitta e ascolta Jane sta zitta e ascolta Jane sta zitta e ascolta Jane sta zitta e ascolta Jane sta zitta e ascolta Jane sta zitta e ascolta Jane sta zitta e ascolta Jane sta zitta e ascolta Jane sta zitta e ascolta Jane sta zitta e ascolta Jane sta zitta e ascolta .... " Ancora e ancora e ancora, in silenzio e costantemente, in un monotono monotono, annoiato da morire, senza pause, finché il messaggio non arrivò.

Alla fine ha zitto e l'ha fatto. Poi ho detto semplicemente: _ "Se gridi, non posso aiutarti. Se non ascolti non posso aiutarti." Poi ho aspettato e, quando è rimasta tranquilla, ho spiegato. Solo una volta. Se avesse sbraitato di nuovo, avrei ripetuto esattamente lo stesso, e ripetuto, e ripetuto, finché non si fosse fermata, aspettato e avuto un dialogo civile .

E stranamente, non ci ha mai provato da allora, nemmeno una volta. In effetti è diventata molto civile con me.

Situazione n. 2: genitore reattivo e urlante

Il genitore, volevano aiutare ma erano stressati. Quindi potrei essere più coinvolgente. Ho spiegato (come hai fatto tu) che quando urlano, è davvero difficile rimanere calmi e non reagire male (che era il problema che avevamo tra noi con le urla). Ma non ha funzionato, perché così spesso l'emozione ha la meglio sulla ragione. Quindi ho provato due cose.

Per prima cosa, ho scelto un momento calmo in cui volevano interagire bene e ho detto loro in termini semplici che non avrei potuto fare quello che volevano se avessero gridato. Ho usato parole come Ho bisogno di ... e Semplicemente non posso ... , invece di presentarle come una preferenza o gentilezza sociale. Ho usato parole come Quando [questo] il mio cervello va [quello] invece di "Ho una condizione di salute mentale XYZ". Ho spiegato la causa immediata della mia reazione: ed è davvero doloroso anche se non ha senso per te .

Secondo non ho discusso (avrebbero semplicemente gridato Di Più). Ho semplicemente riscontrato una reazione che a loro non piaceva abbastanza che anche le urla sono diventate sgradite e l'ascolto è diventato migliore per loro. Lo stesso del vicino. Nel loro caso, nel momento in cui hanno gridato (hanno ignorato ciò che avevo detto su ciò di cui avevo bisogno), sono andato nella mia stanza e ho chiuso la porta, rifiutandomi di parlare o impegnarmi a parte "Esci. Esci. Esci. Esci. Esci. (Ecc.) "Se entrano. Essenzialmente alla ricerca di una contromossa / reazione passivo-aggressiva che mi porti fuori dalla battaglia e disapprova gridare per l'ascolto come tattica.

Puoi mentalmente immaginare la contro-dichiarazione inespressa come se dicesse: "Se hai intenzione di farlo, non ti aiuterò e puoi inveire senza reazione (a una porta) se devi inveire contro qualcosa. "

Fondamentalmente ho deciso di negare loro un confronto verbale quando lo hanno fatto, e di lasciare loro l'ultima parola se hanno insistito. Una vittoria molto vuota e inutile.

Alla fine hanno ascoltato. E usando le parole sopra, ho spiegato. Ho dovuto farlo più di una volta. Di tanto in tanto dovevo anche fare inciampare in modo aggressivo nei sensi di colpa dei genitori ( "Non ti importa di me, vero. Tutto quello che ho chiesto è di dirmelo a bassa voce, e non puoi nemmeno farlo. Vattene e basta. ") e si è rifiutato di impegnarsi finché non hanno finito di prenderlo a bordo. Alla fine, ha funzionato.

Conclusione e riepilogo

Quindi queste sarebbero le mie tattiche.

Le persone trovano difficile il cambiamento. Quello che stanno facendo gli va bene visto quello che stai facendo, anche se inutile. Si sentono bene o giustificati o ragione al riguardo. La spiegazione non funziona. Quindi devi cambiare la dinamica, o cambiare quello che fanno, privandoli della reazione che sostiene quello che stanno facendo e lo rende inutile. Purtroppo i suoi giochi contro i giochi. Quindi quando li vedi lasciare cadere il loro, devi lasciare cadere anche il tuo per dare una possibilità alla pace. Potrebbe essere necessario farlo molte volte, ma alla fine funzionerà.