Domanda:
Come sottolineo che avere figli non è un'opzione quando si sceglie una data?
Tinkeringbell
2018-01-24 17:16:16 UTC
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Ho avuto alcuni problemi che mi hanno convinto che non cercherò mai di avere / crescere figli (né i miei né quelli di qualcun altro).

Questo, tuttavia, porta ad alcuni seri problemi quando si esce / si ha una relazione con le persone. Mi impegno sempre a menzionare alle persone prima di iniziare a uscire con loro che non voglio figli e che non voglio che sperino / si aspettino che io cambi idea. Ho appena detto loro quello che ho appena scritto qui. Spiego loro anche i problemi di fondo, quindi non è che sappiano solo che non voglio bambini, sanno anche perché.

La maggior parte delle volte, questo significa che ci separiamo da buoni amici prima ancora che gli appuntamenti inizino. Ma in altri casi, le persone dicono che stanno bene con entrambi i punti.

Quindi, sono felice, pensando di aver finalmente trovato qualcuno con cui condividere felicemente il resto della mia vita. Spesso però, quando si esce con persone, l'argomento dei bambini è destinato a tornare di nuovo, (sia vedendo un bambino che si comporta male, partecipando a una festa di compleanno in cui un parente ben intenzionato inizia a stuzzicare) ... Finora, il record è 6 le date precedenti alla data diranno inevitabilmente qualcosa sulla falsariga di

"Beh, cambierai idea quando sarai più grande, ne sono sicuro." (a me)

"Spero che cambi idea su questo." (a qualcun altro)

Seguo spesso questo discorso chiedendo quanto fossero seri, ammetteranno che sono seri e finisco per rompere (dicendo loro che non andrò oltre con gli appuntamenti) lì per lì, deludendo entrambi.

Quindi, ora ho sia problemi di fiducia che l'idea che non sto comunicando questo bene , che mi manca qualcosa.

Come posso sottolineare che avere figli non è davvero negoziabile e che non voglio che le persone siano fuorviate al riguardo?


Per i curiosi, sono una donna, ho 26 anni e vivo nei Paesi Bassi. Tutte le potenziali date vengono scelte nella vita reale, non online, il che significa che abbiamo già avuto alcune conversazioni prima che arrivi l'appuntamento, e non sto sbottando che non voglio bambini all'inizio del primo Data. Incontro queste persone attraverso eventi, amici di amici o studi. E non intendo fare avventure di una notte o brevi avventure qui.

** Si prega di non scrivere risposte nei commenti. ** Ignora le nostre misure di qualità non avendo la possibilità di votare (sia su che giù) sui commenti, oltre ad avere altri problemi [dettagliati su meta] (https: // interpersonal. meta.stackexchange.com/q/1644/31). I commenti servono a chiarire e migliorare la domanda; per favore non usarli per altri scopi.
Ehi, gruppo di chiacchieroni :-) vuoi avere una chat? Potrei farti un tutt'uno, mi farà sicuramente risparmiare alcune notifiche ;-). Per tutte le tue informazioni, il medico non mi farà un'isterectomia anche per ragioni puramente mediche "perché sono ancora troppo giovane e potrei voler avere figli": P
Quindici risposte:
#1
+45
user10883
2018-01-24 17:57:15 UTC
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Chiedi subito cosa vogliono dalla relazione e fidati di loro.

Su richiesta

Aspetta di sentire una connessione prima di parlare del il futuro, soprattutto quello dei bambini, può sembrare una mossa sensata. Può sembrare che sollevare un argomento pesante nella fase iniziale spaventerà la persona prima che tu abbia avuto la possibilità di conoscerla. Questo ti prepara a farti male.

Invece, dovresti considerare l'inizio degli appuntamenti come il momento migliore per togliere di mezzo le domande più grandi. Solo quando hai rimosso le principali bandiere rosse e bloccanti, vale la pena spendere sforzi per inseguire la relazione.

Dopo aver trovato abbastanza basi al primo appuntamento, sai che la persona non è spreco di tempo. Chiedere loro quali sono i loro obiettivi di relazione a lungo termine / cosa sperano di trovare; stanno cercando qualcosa che alla fine diventa serio? vogliono qualcuno che spinga la loro carriera? e soprattutto, vedono i bambini come parte del loro futuro?

Una volta che hai le loro risposte, puoi solo fidarti di loro. Se sono stati disonesti, non è colpa tua: solo loro possono assumersi la responsabilità per qualsiasi danno causato in seguito. Se le loro opinioni sembrano compatibili, puoi continuare normalmente e parlare sempre più approfonditamente di questo problema specifico in seguito. Ma se le loro opinioni non corrispondono alle tue, non hai perso nulla e puoi comunque goderti una bella serata insieme.

Sulla fiducia

Quando qualcuno ti dice in anticipo che non vedono i bambini come parte del loro futuro - non hai altra scelta che fidarti di loro. Se scopri che non puoi fidarti di loro con questo, non è diverso da qualsiasi altro problema ed è probabile che questa relazione non funzionerà.

La cosa importante da ricordare è che se hanno mentito, non hai fatto nulla di sbagliato e non saresti stato stupido a non vederlo arrivare. Se hanno mentito, questo è interamente un loro problema, e sono loro a sopportare il dolore che causerà. Non puoi avere una relazione in cui indovini per cercare di evitare che ti facciano del male.


EDIT: Per chiarire, ti suggerisco di non cercare di convincerli della tua posizione e cerca invece di scoprire qual è il loro ideale in un modo aperto che non suggerisca di essere preferibili. Dopodiché, determinare se sei compatibile dipende dal fatto che i tuoi obiettivi siano allineati, non se pensi che possano accettare la tua situazione o meno.

Devo sottovalutare questo perché mentre "fidati di loro" suona bene, il tuo consiglio si riduce a "presumere che non cambino mai idea". Non è una cosa sicura con persone reali. Non suggerisco di fare la stessa domanda ogni settimana o ogni mese, ma magari chiedile di nuovo prima di fidanzarti. Una risposta diversa non significa necessariamente "hanno mentito" ma "hanno cambiato idea".
@DJClayworth Capisco il voto negativo. La questione della fiducia non esclude il fatto che possano cambiare idea: non è diverso se qualcuno cambia idea sul voler essere completamente coinvolto nella relazione o cambia idea sulla fedeltà. Il punto importante a cui stavo cercando di arrivare è che OP non può farci niente - se hanno incontrato qualcuno che dice di avere veramente lo stesso obiettivo; non c'è più niente che OP possa fare al riguardo. Se cambiano idea, non è per OP sentirsi come se avessero fallito, o sentire che avrebbero dovuto anticipare in qualche modo.
In effetti, per quanto ne sappiamo è anche possibile che qualche evento faccia cambiare idea a OP, quindi sì, fidarsi è davvero tutto ciò che si può fare in queste situazioni e sperare che se si verifica un cambiamento di idea, che sia una cosa sincronizzata, sebbene potrebbe essere meno probabile.
Sarebbe stata "colpa loro", tuttavia l'OP avrebbe perso tempo e si sarebbe anche fatto male. Penso che sia ragionevole chiedere loro perché non vogliono figli e capire che sono maturi sull'argomento. Poiché l'OP suona come se credessero fortemente e maturamente di non volere figli, dovrebbero cercare se la posizione dell'altra persona potrebbe essere instabile. Perché la possibilità che l'altra persona cambi idea sarebbe sicuramente un rompicapo e quindi causerebbe molti danni, quindi passare il tempo a scoprire se ha davvero pensato alla questione è di grande importanza.
@DJClayworth "fidati di loro" non è la stessa cosa di "fidati che la loro opinione rimane la stessa". Se OP ha parlato loro della sua decisione senza figli, lo hanno capito in quel momento e accettano di uscire ancora con lei; allora l'OP dovrebbe essere in grado di fidarsi che il suo partner conosce la sua posizione. E se la loro opinione cambia ad un certo punto (imprevedibile o no), allora spetta al partner esprimere il proprio cambiamento di opinione; al contrario del fatto che l'OP debba continuamente controllare con loro _just nel caso_ che hanno cambiato idea. Questo è quello che ho letto dal paragrafo "fiducia" nella risposta, e ha senso.
#2
+31
Astralbee
2018-01-24 17:52:13 UTC
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Alcuni rapporti affermano che fino a un terzo dei millennial non vuole figli. Qualcuno sa quanto siano risoluti e se cambieranno o meno la loro posizione man mano che invecchiano. Ma il punto è che non sei solo dal tuo punto di vista.

Se è vero, statisticamente parlando non dovrebbe essere difficile incontrare persone che la pensano allo stesso modo. Ti viene il pensiero allora che la tua cerchia sociale potrebbe propendere più verso i bambini che no? Non voglio sostenere un particolare metodo di appuntamenti, ma forse se non trovi che un terzo delle persone che incontri condividono la tua opinione, allora forse hai bisogno di guardare altrove. Non ho mai ... provato un'app o un sito web di appuntamenti, ma poiché questi ti consentono di indicare preferenze come "non voglio bambini", forse questa è la strada da seguire?

Altrimenti dovrai solo continua ad essere davanti. Se senti che dire "Non voglio figli" prima di andare ad un appuntamento ti sembra uno spiffero, forse potresti invece chiedere quali sono gli obiettivi dell'altra persona nella vita:

"Allora cosa sono i tuoi obiettivi nella vita? "

[consenti risposta]

" Beh, ho deciso che non voglio figli. Sono assolutamente risoluto e so che non lo è Non cambierò. Quindi, il mio obiettivo nella vita è ... "

In questo modo chiarisci la tua posizione senza renderla l'argomento principale. Stai anche facendo una dichiarazione più positiva - invece di dire ciò che non farai (avere figli) stai affermando cosa stai facendo della tua vita .

Il mio unico commento è che dal momento che hai chiesto quali sono i loro obiettivi, dovresti quindi guidare con i tuoi. prosegui con commenti su cose che supportano i tuoi obiettivi e la tua prospettiva di vita, come avere figli, vivere in determinati luoghi e altre cose. In poche parole, un obiettivo di vita di NON AVERE BAMBINI suona miope, mentre un obiettivo di vita di andare nello spazio che è supportato dal non avere figli suona ragionevole.
Gli appuntamenti online possono sicuramente fare schifo in qualche modo. Ma come dice @BrentHackers, consente assolutamente (1) di raggiungere molte più persone di quanto tu possa persino considerare attraverso i circoli della vita reale e (2) consente il controllo precoce della compatibilità (molto rilevante per la domanda in questione! - la domanda dei bambini è sempre lì, di solito). E con tutto il rispetto OP, dire che "non sei disperato" di sicuro fa sembrare che tu abbia evitato gli appuntamenti online perché li guardi dall'alto in basso (dal momento che comportarsi come se le persone lo usassero solo per disperazione è molto denigratorio). Per quello che vale, ho incontrato mia moglie online (non sito di incontri)
"statisticamente parlando non dovrebbe essere difficile incontrare persone che la pensano allo stesso modo" Dipende molto dal fatto che quei milennial 1 su 3 stiano ancora cercando una relazione. Molti dei milennial decisamente senza figli che conosco non perseguono relazioni a lungo termine (a parte forse brevi avventure e avventure di una notte).
@Flater Ogni giorno nascono e crescono nuove persone. Se questa statistica è affidabile, allora possiamo presumere che in un dato momento ci sia un terzo delle persone che si sentono in questo modo, alcune single, alcune di recente in una relazione, altre di nuovo idoneo. Ad ogni modo, hanno ancora * la stessa mentalità * indipendentemente dal fatto che siano single o meno.
I commenti non sono per discussioni estese; questa conversazione è stata [spostata in chat] (http://chat.stackexchange.com/rooms/72281/discussion-on-answer-by-astralbee-how-do-i-stress-that-having-children-is- non un).
#3
+31
Kidburla
2018-01-25 03:04:15 UTC
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Il mio partner ha chiarito che non vuole mai avere figli (io sì) e non sapevo fino a circa 12-18 mesi dall'inizio della relazione quanto forte si sentisse a riguardo. Tuttavia questo non ci ha causato la rottura ... L'ho accettato e ora siamo sposati. Nonostante ciò, ancora spesso dico alle persone "Spero che cambierà idea su questo" o qualcosa di simile. Questo è solo perché voglio ancora qualcosa che lei non vuole, quindi è nella natura umana desiderare che cambiasse, giusto?

Quando dico qualcosa del genere, non aggiungo sottovoce ". ..e se non cambia idea presto la lascio "o" ... e se non cambia idea la amerò di meno ". È solo quello che dice: una "speranza", niente di più.

Le relazioni riguardano il compromesso, ma ci sono alcune cose su cui una persona non è disposta a scendere a compromessi, e penso che vada bene finché come sono dichiarati in anticipo e accettati. Tutto ciò significa che in quell'area, l'altra persona (quella che non ha una visione forte sull'argomento) deve essere quella a scendere a compromessi. Se uno pensa che le relazioni riguardino entrambe le persone che ottengono sempre ciò che vogliono, rimarrai deluso. A volte una persona ottiene ciò che vuole e altre volte lo fa. In questo caso, saresti tu a fare quello che vuoi e questo non cambia automaticamente il fatto che il tuo partner vuole qualcosa di diverso - ma deve fare una scelta che si dedica abbastanza alla tua relazione da rinunciare al suo "sogno" (anche se non il loro desiderio) di avere figli.

Ci scherziamo persino su oggi. Discuteremo un piano futuro e introdurrò l'idea di nostro figlio nella storia che stiamo immaginando (cercando di ottenere una reazione) ... di solito risponderà dicendo che questo scenario è ora "totalmente bandito" e ne rideremo entrambi.

Non sto suggerendo di aspettare molto tempo per esprimere i tuoi sentimenti come ha fatto il mio partner. Sto solo dicendo che se qualcuno dice "Spero che lei cambi idea su questo", non significa automaticamente sventura per la relazione ... E non è necessariamente un motivo per pensare che non fossero autentici in primo luogo quando hanno affermato di accettare le tue opinioni.

Condivido l'OP. Penso che il tuo partner sia molto gentile. C'è una linea sottile tra "sperare che lei cambierà" e "desiderare di avere una visione diversa" perché quest'ultimo accetta effettivamente la sua visione come una posizione permanente. Onestamente, se fossi il tuo partner sarei infastidito e vedrei i commenti e le battute come una sorta di fastidio. Quindi posso capire perché OP vorrebbe rompere con le persone che fanno commenti del genere.
@superstar se OP lo vede come fastidioso, allora è un problema diverso. Dovrebbe dire al suo partner che vede i suoi commenti come fastidiosi e vorrebbe che smettesse di fare tali commenti. Se rifiuta, allora vedo che sarebbe un problema serio. Tuttavia, la mia lettura della domanda è che il problema è proprio il fatto che il suo partner abbia un tale sentimento, piuttosto che il fatto che lo abbia espresso o il modo in cui lo ha espresso (NB: assillare di solito implica un'espressione ripetuta dello stesso sentimento, non solo una volta). E se il mio partner mi chiedesse di smettere di fare commenti del genere, lo farei.
Sono d'accordo con questo perché in ogni relazione ci sarà un compromesso. Forse un partner ha chiarito che non laveranno mai le pentole. Piatti, tazze, posate, certo, ma mai padelle. È sbagliato dell'altro partner "sperare" che possa cambiare idea? Una relazione a lungo termine può durare molti decenni e in quel lasso di tempo molto può cambiare. La speranza non è sbagliata, o cattiva, e il declino delle relazioni perché il tuo partner spera che tu possa ammettere in un determinato momento decenni nel futuro riduce in modo significativo il tuo pool di appuntamenti.
@AdamDavis Stai suggerendo che una preferenza per non lavare le pentole è paragonabile a una preferenza per non portare un altro essere umano nel mondo e passare la maggior parte dei due decenni a crescerli?
@AdamDavis Non sono sicuro di quanto il tuo commento sia rilevante per l'argomento in questione, quindi, poiché nessuno parla di preferenze per le faccende domestiche.
@EmC Considera il commento senza l'esempio, spero che poi vedrai la rilevanza: * "Sono d'accordo con questo perché in ogni relazione ci sarà un compromesso. È sbagliato dell'altro partner" sperare "che possa cambiare idea? Una relazione a lungo termine può durare molti decenni e in quel lasso di tempo molto può cambiare. La speranza non è sbagliata, o cattiva, e il declino delle relazioni perché il tuo partner ha la speranza che tu possa ammettere in un momento particolare decenni nel futuro riduce la tua datazione pool in modo significativo. "* In caso contrario, mi dispiace che il mio commento sia inutile per te e spero che aiuti gli altri.
@AdamDavis Il punto era che, quando inquadra il tuo commento parlando di qualcosa di banale come lavare i piatti, mi chiedo se hai capito il problema di cui * effettivamente * tratta il post.
@EmC Anche il punto di comprendere dipende da molto investito in una relazione. Se a un certo punto durante molti anni di relazione emerge qualcosa di sicuro dovrebbe essere assolutamente aperto sul sacrificio al fine di preservare una relazione, altrimenti nessuna relazione verrebbe in giro. Tuttavia, se stai iniziando a frequentare qualcuno e hai una differenza fondamentale, sei partito male. E oggigiorno con Internet è molto più facile trovare persone che la pensano allo stesso modo, quindi per quanto riguarda l'argomento del pool non lo sto davvero comprando
@EmC Apprezzo la tua osservazione secondo cui "ti fa dubitare se [AdamDavis] abbia compreso il problema di cui si occupa * effettivamente * il post" - Vorrei che lo avessi detto insieme al tuo primo commento sull'argomento. So che sembra ovvio da dove ti trovi nella tua mente che è da lì che vieni, ma nella mia esperienza senza renderlo esplicito, molti lettori / ascoltatori percepiscono "hai appena confrontato X con Y" come ostile e come derivante dal non capire di cosa si trattasse effettivamente l'analogia. Dire in modo esplicito quale impressione ci dà il confronto sembra di solito funzionare meglio.
#4
+26
John Hamilton
2018-01-24 18:37:22 UTC
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Invece di affermarlo come un ultimatum:

Non avrò mai figli.

Che ne dici di chiedere cosa le aspettative dell'altra parte sono?

Cosa ne pensi dei bambini? Ti aspetti di averne uno / alcuni dopo alcuni anni?

Se la risposta è sì, puoi semplicemente dire loro che non funzionerà tra voi due. Se la risposta è no, puoi chiedere ulteriori chiarimenti:

Questo non significa mai o semplicemente non proprio adesso?

Se la risposta è mai , allora ti sei trovato un appuntamento.

Se la risposta è qualcosa del tipo "non adesso ma forse in futuro?" allora è lì che devi prendere una decisione se uscire con quella persona o no.

A questo punto, puoi semplicemente dire loro quello che avresti detto loro all'inizio (che non avrai mai figli) poi dì loro che vorresti uscire con loro o no.

Scopri cosa pensano prima di dire loro quello che vuoi. In questo modo le persone manipolatrici non sanno in che modo mentire, quindi potrebbero anche dire la verità.
@BrentHackers Penso che in quel caso sarebbe la frase usata dopo l'ultima risposta che avrà il maggior impatto. Se va per qualcosa del tipo "Oh, bene, è un sollievo", allora dovrebbe andare più liscio e non sembrare un 180, ma se sceglie qualcosa come "Oh, è carino, nemmeno io volevo bambini! `allora potrebbe sembrare un 180.
@BrentHackers, Penso che una domanda del genere funzioni meglio di persona, dal momento che dovresti praticamente rispondere (non puoi semplicemente uscire da quella paura) e poi OP, conoscendo la risposta, può schiacciare quella paura dicendo all'altra persona perché chiesto. Hai ragione, però, che forse è una brutta domanda scaturire subito in uno scenario di appuntamenti online o di primo messaggio di testo. Vedo alcune persone che fanno questa ipotesi e si limitano a liberarsi (anche se non sono sicuro che le persone che fantasma così facilmente siano davvero una buona partita per qualcuno).
È del tutto possibile desiderare fortemente i bambini ma anche sposarsi felicemente e vivere con qualcuno che non lo fa (almeno questa è stata la mia esperienza). È questione di scelte. Se amo qualcuno, allora voglio stare con loro per quello che sono e vivere senza avere figli. Anche se entrambe le parti vogliono figli, una potrebbe essere sterile, ciò non significa che l'altra se ne andrà. Quindi non sono sicuro che questa sia la risposta giusta.
I commenti non sono per discussioni estese; questa conversazione è stata [spostata in chat] (http://chat.stackexchange.com/rooms/72283/discussion-on-answer-by-john-hamilton-how-do-i-stress-that-having-children- è no).
Se non è negoziabile, affermarlo come ultimatum non suona come una cattiva idea, perché è quello che è - ha detto che non vorrà mai figli, quindi se vuole avere una relazione con lei, deve esserlo anche un uomo disposto a non avere figli, non c'è altra opzione.
#5
+12
Džuris
2018-01-24 19:24:19 UTC
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Mi impegno sempre a menzionare alle persone prima di iniziare a uscire con loro che non voglio figli e che non voglio che sperino / si aspettino che io cambi idea.

Se vai davvero in giro sventolando quella bandiera e affermando cose del genere prima del primo appuntamento, mi aspetto che tu sia davvero strano e probabilmente cambi la tua opinione abbastanza presto su ogni questione. È una cosa davvero strana da annunciare prima del primo appuntamento.

Le persone non si frequentano per avere figli ... Basta avere un appuntamento. Se ti piace la persona, chiedi più appuntamenti. Fai sesso in qualsiasi momento quando siete entrambi pronti.

Sono felice, pensando di aver finalmente trovato qualcuno con cui condividere felicemente il resto della mia vita.

Non è proprio così che funzionano gli appuntamenti al giorno d'oggi. Oggigiorno le persone di solito escono insieme, fanno sesso e vivono insieme per mesi o addirittura anni prima che qualsiasi discorso sul "resto della mia vita", matrimonio o figli venga messo in discussione. Non affrettare la cosa.

[..] e finisco per rompere [..]

Questa è una follia. Per prima cosa conoscersi. Quindi puoi discutere di queste cose. Non sarai mai d'accordo su tutto. Dovete negoziare e ciascuno di voi deve cedere su alcune cose per far funzionare la relazione. E quando non sei d'accordo, puoi rimandare la domanda fino a quando non sarà davvero necessario decidere invece di abbandonare una persona solo perché suppone che tu possa cambiare opinione.

Bene, cambierai idea quando sarai più grande

Il tuo partner ti dà il beneficio del dubbio. Dovresti semplicemente rispondere con lo stesso - forse starai bene anche senza bambini? Se alla fine quella relazione si rivela abbastanza seria (non entro le prime 6 date o probabilmente nemmeno nei primi 6 mesi), puoi parlare seriamente di questi problemi e se entrambi vuoi che la relazione si risolva, uno di voi lo farà d'accordo "ok, facciamolo a modo tuo, ne vali la pena".

Penso che il vantaggio di chiarire il prima possibile sia che non perdi tempo a farti investire emotivamente in qualcuno con cui non puoi avere un futuro.
@JessK. d'accordo, ma un'incompatibilità potrebbe variare da una varietà di questioni, da "non voglio figli" a "non voglio scendere a compromessi sul trasferirmi in una casa diversa dalla mia" a "odio il modo in cui cucini" (essere sciocco qui) e contare. Penso che non sia una buona mossa iniziare una relazione con l'elenco delle cose che non vuoi. Meglio avere un approccio più rilassato, il 99,999 ...% delle persone là fuori * non * è comunque l'amore della nostra vita. :)
@LinuxBlanket Avere figli è una sorta di pietra miliare della vita. In quale casa vivi non lo è. Lo stile di cucina no. Non vedo nulla elencato lì che sia paragonabile a una "pietra miliare della vita". l'unico modo in cui questo viene davvero superato è se OP * fa * cambiare idea lungo la strada o forse scende a compromessi, ma è un'ipotesi ingiusta da fare quando dicono apertamente che non lo faranno.
@LinuxBlanket Anche se penso che l'annuncio immediato di tutte le cose che non vuoi sia un po 'aggressivo, stavo solo dicendo che posso capire perché l'OP lo fa.
@JessK. `Non vedo nulla elencato lì che sia paragonabile a una" pietra miliare della vita "` -> Questo è il mio punto: le relazioni possono rompersi per problemi molto più leggeri. Prima di verificare se il mio appuntamento vuole figli entro la prima ora dalla riunione, cerco segni più generali di compatibilità. Inoltre, c'è il caso che se siamo altamente compatibili, * l'altra persona * cambierà idea sull'avere figli. Tuttavia, non credo che questo * non possa * essere indicato nella prima data / e; potrebbe essere solo il modo di raccontarlo.
In realtà non stai rispondendo alla domanda dell'OP. Sta uscendo per trovare qualcuno con cui passare la sua vita.
@BrentHackers forse. Nella mia esperienza le cose intangibili e l'esperienza complessiva contano più delle cose fattuali che possono essere dette in una semplice frase.
Ho svalutato perché la risposta è piuttosto scortese e presume che il fatto che l'OP non condivida le tue opinioni sulla vita sia "follia".
#6
+10
Amadeus-Reinstate-Monica
2018-01-25 00:21:19 UTC
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Avendo letto molte di queste risposte, incluse "avventure non brevi" e "appuntamento 7 quando viene fuori il sesso", e il mio suggerimento sarebbe un po 'un capovolgimento.

Invece di dire alle persone ciò che non vuoi, aspetta qualche appuntamento per vedere se la relazione significa qualcosa. Non conosco la tua personalità o cultura, ma dalla cultura americana le relazioni in genere passano al baciare almeno un appuntamento prima di passare al rapporto sessuale, quindi forse aspetta per vedere se sembra compatibile.

Poi parla di quello che hai Voglio: un compagno che non vorrà mai avere figli, sta bene invecchiando senza di loro. Sii onesto ma vago (come eri con noi); solo che, sebbene tu sia capace di una gravidanza, vari problemi ti fanno paura del risultato e non rimarrai mai incinta (e forse finirai se ciò accade per caso) e non adotterai.

Quindi stai cercando un compagno con una mente simile. Ora che sai che dopo alcuni appuntamenti la relazione tra voi potrebbe andare oltre, vuoi chiarire alcuni problemi prima di farti sperare e prima che la relazione diventi una faccenda più seria.

Avvisali, gentilmente , che se giurano di non volere figli, poi cambiano idea, e questo pone fine alla relazione, sposata o no: perché nella tua mente e su qualcosa di così importante per te, mentire ora sarebbe una trasgressione che non puoi perdonare.


Aggiunto su richiesta di commento: perché questo approccio è una buona idea.

(noterò che ho fornito il mio figlia tutto questo stesso consiglio a 17.)

1) Perché aspettare qualche appuntamento? Uno è psicologico (per il tuo appuntamento). Pensa alla data come analoga a un processo di vendita reciproca, anche se ciò che intendi scambiare non è denaro, stai esplorando il valore di uno scambio di affetto reciproco. (E questa è solo un'analogia, non sto suggerendo che nessuna delle due parti si prostituisca!)

Nelle vendite, ci viene insegnato a investire tempo con un potenziale cliente prima di iniziare a pubblicare i prezzi e i contratti su di esso. Se lo fai troppo presto, esitano, perché (a) hanno investito pochissimo tempo o attenzione fino ad ora e hanno poco da perdere, (b) non sanno quasi nulla del prodotto oltre a quello che sembra, quindi hanno nessuna "caratteristica" in mente che bramano, e (c) nella loro mente, non sapendo nulla, al di fuori dell'aspetto il prodotto non è niente di speciale e perfettamente nella media, e ci sono probabilmente altri prodotti con un aspetto che li attrae: quindi se il il prezzo è piuttosto alto o il contratto ha richieste inaspettate, quei costi extra sembrano onerosi e dicono "grazie, ma no grazie, sto ancora cercando".

Questa è la psicologia umana di base che dovresti riconoscere dall'essere ha venduto qualsiasi cosa.

Applicato al romanticismo (sia per uomini che per donne), un requisito contrattuale di "nessun bambino mai" è un prezzo più alto da pagare per un corteggiatore. Ma c'è un segmento della popolazione dei pretendenti per cui questo prezzo extra nella relazione sarebbe tollerabile, perché il loro obiettivo non è trovare un grembo per i loro figli, ma porre fine alla loro solitudine e un'esistenza superficiale, per trovare amore e compagnia reciproci. , avere una vita sessuale regolare che non sia una serie di accoppiamenti con estranei virtuali e sentirsi al sicuro in una partnership di vita che non inciamperà e non cadrà o soffrirà da solo quando le disgrazie colpiscono. Che si tratti di denaro, salute o perdita di amici o familiari.

Tuttavia, hai maggiori possibilità di trovare un corteggiatore che PAGA questo prezzo DOPO che sono stati esposti alle caratteristiche uniche di ciò che guadagnano : La tua personalità, il tuo umorismo, la politica, i film o i programmi TV che ti piacciono, i libri che ti piacciono, gli sport che ti piace guardare o partecipare, e quali sono le tue stranezze: sei disordinato? Neat? Meticoloso? Vivi con un programma serrato o no? Sei aggressivo nell'affermare ciò che vuoi o eviti il ​​confronto?

Nota che non ci sono risposte giuste a nulla di tutto ciò, pretendenti diversi possono gradire lati diversi della stessa moneta in ogni caso, o trovarsi in punti diversi della scala. Inoltre, stai valutando il loro "prodotto" (la loro personalità) sulla base degli stessi criteri.

Dico di aspettare fino al primo bacio perché a quel punto dovresti sapere se questo è un ragazzo che vuoi, e se sei una ragazza lo vuole più di una conquista sessuale. In altre parole, non provare il bacio se non sei già felice di passare del tempo con lui. Vorrei aggiungere in particolare, trascorrere del tempo in escursioni gratuite oa bassissime spese: cucinare insieme, guardare la televisione insieme, giocare a qualche tipo di gioco. Perché gli uomini spenderanno cinque volte di più di quanto possono continuare a permettersi di corteggiare una donna, quindi se quello che ti piace sono i pasti in un ristorante che costano metà settimana di paga, questo non conta. Le date costose non continueranno a tempo indeterminato e probabilmente non dureranno sei mesi.

La tua esplorazione è a lungo termine. Quindi, se (come io e mia moglie) vi piacciono le rappresentazioni teatrali amatoriali locali per attori principianti, e i biglietti costano meno di un'ora, va bene. Se a entrambi piace guardare i gialli in televisione, va bene. Se ciò che ti ha sciolto il cuore è stata la vacanza che gli è costata la paga di un mese, mettila da parte e concentrati su cose che saranno plausibilmente una parte normale della tua vita.

Di nuovo, ho detto a mia figlia tutto questo: se esci con l'intento di rivelare il vero te e scoprire il vero lui, allora prima del primo bacio avresti dovuto respingerlo (per qualsiasi motivo scoprirai lungo la strada , sia che si tratti di bambini, droghe, alcol o fanatismo), o lo hai accettato per la sua personalità e sai che è interessato a te per la tua personalità. I tuoi baci e qualsiasi altra interazione fisica prima del rapporto sessuale sono, oltre a divertirti, anche una scoperta e un momento per parlare di dettagli più intimi di compatibilità sessuale, simpatie e antipatie e storia sessuale. (Come ho consigliato a mia figlia, non è necessario essere nudi per sollevare questo argomento, e se non riesci a convincerti a farlo, probabilmente è troppo presto nella tua relazione per essere fisicamente impegnato.)

Per te, se la compatibilità sia non sessuale che sessuale sembra probabile, questo è anche il momento di sollevare i dettagli intimi di non avere figli, prima che inizi il rapporto. Forse non mentre stai baciando, ma in una conversazione franca in un ambiente diverso e forse più neutro e meno carico di emozioni. Sa abbastanza di te per decidere se il prezzo di "niente bambini" è importante per lui o è qualcosa che è disposto a sacrificare. Sai abbastanza su di lui per prevedere la sua risposta, anche prima del primo bacio, e sai se lo vuoi come partner.

Tutto questo è reso possibile dal fatto che non vuoi avventure brevi e hai bisogno di diverse date (7) prima che "il sesso venga fuori". Sono d'accordo con questo approccio più prudente. Il mio suggerimento è di utilizzare quel tempo per un approccio più pianificato alla scoperta di ciò che devi sapere. Credo fermamente che la ragione per cui possiamo ragionare sia migliorare le nostre vite emotive a lungo termine e non dovresti avere scrupoli a essere analitico e completo nello scoprire se un ragazzo è un'infatuazione a breve termine o un compagno di vita.

2) Perché dirgli quello che vuoi: quello che TU vuoi in un coniuge non è realmente discutibile da parte sua e psicologicamente non suona come una richiesta di sacrificio o un ultimatum da rispettare. Sembra una qualità che ha o no. È meno offensivo. Nelle vendite, dire "Possiamo solo intrattenere offerte da proprietari di attività consolidate", suona meno scortese e altezzoso che dire "Crea la tua attività e contattaci". Sì, sono sostanzialmente affermazioni equivalenti. Ma il modo in cui lo esprimi può ammorbidirlo pur continuando a fornire le stesse informazioni. In un certo senso, questa è una forma di "Non è colpa tua, è mia". (Senza chiamarla "colpa".) È veramente una parte della tua personalità che il tuo corteggiatore deve conoscere, una qualità di cui hai bisogno prima di lasciare il confine di amici "ed entra nella terra degli" innamorati ".

3) Perché avvertirli . Questo per alzare la posta in gioco ed essere onesti con loro e non sprecare il loro tempo. Non vuoi ferirli e non vuoi che ti feriscano. Il rapporto è molto più intimo (per la maggior parte) dei baci o di altre attività sessuali pre-rapporto, c'è una ragione per cui la maggior parte di noi lo considera la conclusione di una relazione romantica, o la maggior parte di noi ha un elenco ordinato di aumento del peso dell'impegno fisico qualsiasi forma di rapporto reale. Quindi rompere una relazione dopo un rapporto sessuale è molto più doloroso che rompere una relazione prima di essa.

L'avvertimento, preferibilmente mentre NON si è nel fervore della passione e senza un rapporto imminente entro un'ora, è di dar loro una pausa e considerare attentamente e razionalmente se dovrebbero essere onesti con il loro amico (tu) o mentire in faccia a scopare. Sulla base delle tue precedenti date e compatibilità, spero che tu abbia già scoperto e creda che la loro ultima opzione (mentire) sia altamente improbabile, quindi otterrai la verità e la riconoscerai, invece di un inganno. Ottenere la verità a questo punto è molto più probabile se siete amici affettuosi che se siete estranei. La posta in gioco conta, ti senti come se si preoccupassero dei tuoi sentimenti, ti senti come se ti stimassero per qualcosa di più del tuo aspetto o dei tuoi attributi sessuali.

Questi sono i vantaggi di questo approccio. Il mio ultimo consiglio sarebbe quello di sostenere un elemento di dubbio nella tua mente, fintanto che rimangono domande senza risposta. Non c'è niente di sbagliato nel sentirsi infatuati, eccitati o addirittura lussuriosi, ma ricorda sempre che sei in una scoperta in corso. Non innamorarti finché non sei sicuro di non innamorarti da solo.

#7
+8
Markino
2018-01-24 17:49:57 UTC
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Come per la tua ultima domanda, beh, in pratica hai già risposto a te stesso:

Mi sempre considero un caso da menzionare alle persone prima di iniziare ad uscire loro che non voglio figli e che non voglio che sperino / si aspettino che io cambi idea.

Per quanto posso leggere, ditelo subito, in primo piano, in modo semplice: questo non è nulla con cui possano essere "fuorviati" e, quindi, non è necessario aggiungere nient'altro.

Il problema, qui, non è come lo comunichi: piuttosto, è se sono disposti ad accettarlo o no. Ma, sfortunatamente, non è una questione IPS, è solo una questione di convinzioni, stili di vita, ecc. Di tutti coloro che hai incontrato finora. :)

#8
+5
Nick
2018-01-25 15:36:03 UTC
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Io e mia moglie non vogliamo figli per una lista di ragioni sempre crescente. È venuto fuori naturalmente, credo, da qualche parte intorno al nostro 4 ° o 5 ° appuntamento.

Mi ha detto che sua madre la stava già scherzando per i bambini e ha spiegato che non sopportava il pensiero. Sono subito d'accordo con lei e basta.

Quello che sto cercando di dire è che non deve essere un grosso problema. Data la tua esperienza, non devi fingere di avere un pretesto per tirarlo fuori. Ne hai già uno. Sei preoccupato che non funzionerà se entrambi non siete sulla stessa linea e questa è una vera preoccupazione. Non mentire, nella migliore delle ipotesi esagera un po 'la situazione.

Incontrarsi non è facile, soprattutto quando non sei d'accordo con il mainstream. Rende la proverbiale piscina da pesca molto più piccola. Ma devi parlarne.

Stai facendo la cosa giusta rompendo quando viene fuori che sperano che cambierai. Semplicemente non è così che funziona. È impossibile cambiare il carattere di un altro.

Mettiamo l'ultima frase in una scatola lucida in modo che risalti di più:

È impossibile cambiare il carattere di un altro.

Non volere figli non è una malattia. Non è uno stato mentale temporaneo. Fa parte di quello che sei.

Certo, ci sono persone che semplicemente non ci hanno ancora pensato. Ma il mondo si divide grossolanamente tra persone che vogliono figli, persone che non lo fanno e persone che semplicemente non ci hanno pensato abbastanza a lungo.

Una persona è responsabile della propria felicità. Non aspettarti che il tuo appuntamento sappia cosa vuoi finché non glielo dici. Non vuoi bambini. Loro fanno. Questa è un'incompatibilità delle dimensioni di una differenza religiosa.

Smetti di essere deluso di scoprirlo. Gli appuntamenti sono un metodo per conoscersi. Scoprire se sei compatibile o meno. Qualcosa che può richiedere giorni, mesi o anni. Sii felice, anche sollevato, di averlo scoperto così velocemente. Meglio scoprirlo prima di attaccarti seriamente l'uno all'altra rispetto a quando hai già una relazione da 2 anni.

Mettilo sul tavolo. Sii schietto se devi. Ma non esitare a parlarne in qualsiasi modo tu possa portarlo in tavola. Sai cosa vuoi e cosa non vuoi. Non lasciare che nessuno ti distragga da questo e condividi le tue preoccupazioni.

#9
+4
Rory Alsop
2018-01-24 17:40:38 UTC
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Avere vari amici che si frequentano o sono sposati che non hanno intenzione di avere figli, devo dire che ci sono due opzioni sensate:

  1. Diglielo in anticipo. Questo elimina ogni preoccupazione al riguardo - basta che sia chiaro che non è una fase che passerà, o che stai aspettando fino al momento giusto - semplicemente non hai figli nei tuoi piani futuri. Questo può portare a una relazione che si interrompe lì - risolto, o che si ripresenta più tardi, momento in cui ribadisci il punto, o forse il tuo partner è felice perché neanche lui vuole figli.

  2. >

    Aspetta. Goditi il ​​tempo con il tuo partner. Potresti sapere che non sono quelli, specialmente se hanno menzionato i bambini, ma potresti semplicemente godertelo come una cosa a breve termine. Perfettamente possibile. Ma a un certo punto dovrai abbandonarli se non cambiano.

In ogni caso, potresti scoprire che il partner vuole o non vuole figli. Fino a quando non hai la conversazione non sai cosa vogliono gli altri.

La mia opinione personale: fallo il prima possibile. Mantiene tutto trasparente.

#10
+4
NeutronStar
2018-01-25 02:39:11 UTC
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Rompere quando si fanno commenti del genere non è la risposta giusta. Piuttosto, un momento del genere è un momento per (ri-) discutere quanto sei serio nella tua risoluzione e spiegare che non vedi che questo cambiamento mai.

Molte persone (forse anche la maggior parte) cambiano si preoccupa di avere figli quando cresceranno (non dico che lo farai). Per questo motivo, molte persone (forse anche la maggior parte) si aspettano che qualcuno che dice di no ai bambini ora alla fine cambierà idea di propria iniziativa. Pertanto, nonostante la tua risoluzione veemente, molte persone continueranno a pensare che probabilmente cambierai idea un giorno. Probabilmente non c'è nulla che tu possa dire nella tua conversazione iniziale su questo argomento che cambierà questo, dal momento che molti hanno avuto risoluzioni simili a te ma hanno comunque finito per avere figli (di nuovo, non dicendo che lo farai).

Invece , quando l'altra parte fa commenti riguardo al tuo cambiamento di idea in futuro, dovresti renderti conto che questo è un pensiero comune a molte persone come ho descritto sopra. Invece di rompere, dovresti ribadire la tua ferma risoluzione su questo argomento e spiegare che se la relazione attuale è basata sull'aspettativa che un giorno cambierai idea, l'altra parte rimarrà profondamente delusa. Potrebbero ancora non crederti (di nuovo, perché così tante persone hanno cambiato idea, non dicendo che lo farai), quindi dovresti chiedere se fosse una certezza che non cambierai mai idea, se sentono che la relazione può continuare. Se dicono di no, puoi prendere in considerazione la rottura, ma se dicono di sì, penso che la rottura non dovrebbe essere il passo successivo. Invece, attribuisci ai loro commenti un malinteso / errore da parte loro e vai avanti insieme alla tua ritrovata comprensione reciproca.

Sembra che OP faccia già qualcosa del genere: "Seguo spesso questo discorso chiedendo quanto fossero seri, ammetteranno che sono seri".
#11
+4
Ms Jackson
2018-01-26 00:49:33 UTC
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Hai già una bella storia per aiutarti in questo: hai finito le relazioni con gli appuntamenti a causa del tuo desiderio di non avere figli. Quando si presenta il problema o quando lo si avvia, è possibile aggiungere

L'ARGOMENTO DEI BAMBINI INIZIA

Non voglio figli e ho concluso alcune relazioni di appuntamenti in cui Mi piaceva molto la persona (se vera) perché voleva dei bambini e io no. Mi sono piaciuti molto (se vero), ma questa non è una posizione che sono disposto a cambiare mai.

Questo invia un messaggio chiaro. Se qualcuno pensa di poter cambiare idea, non credo che gli arriverà alcun messaggio.

Su questo punto:

Finora, il record è di 6 date prima della data inevitabilmente dirà qualcosa sulla falsariga di ...

Mi sono perso questo - "record" come nella ultima data menzionata esso o la prima data in cui lo menzionano? Per evitare di frequentare un lungo periodo prima di avere questa conversazione, parlane non appena ha senso. Qualsiasi argomento relativo ai bambini può essere facilmente indirizzato a una conversazione sul non avere mai figli. Lo stesso vale per il futuro, ad esempio "Mi sono sempre visto come ..." Assicurati di aggiungere che hai interrotto le relazioni per questo motivo quando le persone hanno cercato di cambiarti o hanno pensato che saresti cambiato.

Il record è quanto tempo ci vuole tra un accordo che OP non vuole figli non è un problema e il partner fa un commento che mostra che probabilmente è un problema (nessun gioco di parole)
#12
+3
user7866
2018-01-25 15:24:15 UTC
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L ' unica cosa che potrei modificare sul tuo approccio attuale è che invece di dire:

"... non voglio bambini e quello Non voglio che sperino / si aspettino che io cambi idea "

Forse proverei qualcosa di più come:

" Perdona la mia franchezza , ma vorrei togliermi di mezzo adesso: i bambini sono un ostacolo nei miei piani futuri. Sono una parte importante dei tuoi? "

Il motivo per cui penso potresti avere problemi e affrontare problemi di fiducia perché sembra che tu stia dando l'onere all'altra persona di decidere se continuare a frequentare o meno. In effetti, il tono suona un po '"ti va di procedere, sapendo questo?". Anche se potrebbe sembrare cortese farlo, per illustrare il motivo per cui questa è una cattiva idea, esaminiamo le opzioni che ora si trovano ad affrontare la tua futura data. Possono:

  • Finire le cose lì e poi con questa bomba super carina, garantendo così nessuna possibilità che funzioni. Mai

Oppure ...

  • Provare e sperare per il meglio. Dopotutto ... potrebbe funzionare!

Se sono particolarmente affamati di appuntamenti e insoddisfatti, cercheranno quasi sempre di scegliere l'opzione B in quanto è una piccola possibilità contro no possibilità a tutti. In altre parole: non importa con quanta forza prendi la tua posizione - continueranno a sparare quasi sempre per una probabilità dello 0,01% rispetto allo 0%.

Quindi la soluzione qui è acquisire le informazioni per rendere decisione da soli. Non lasciare a loro. Condividi la tua posizione e chiedi la loro. Chiedendo quanto sono importanti i bambini nei loro piani futuri, puoi ampiamente discernere fino a che punto è un rompicapo, se non del tutto. Anche se alcuni potrebbero trovarlo strano, il tipo di persona che stai cercando (in cerca di appuntamenti a lungo termine / senza figli) probabilmente apprezzerà l'onestà, il dialogo aperto e tirerà fuori i possibili rompicapi presto (risparmiando così tempo a tutti)


Ma a parte questo, sento che quello che stai facendo va bene per il tuo piano a lungo termine e queste frustrazioni sono semplicemente sottoprodotti da eliminare.

Mi permetta di spiegare .. .

  • Il problema in questo momento non è la tua comunicazione. La tua posizione non viene fraintesa, ma completamente ignorata. Il concetto di "Non voglio figli" è complicato quanto "Non desidero immergere le mie mani nel magma ribollente nel prossimo futuro". Non puoi fare molto per le tue date che non tengono conto di questo in modo appropriato nella loro decisione di uscire con te, a parte quello che stai facendo ora: riaffermare e porre fine alla relazione quando è chiaro che non condividi la stessa posizione fondamentale.

  • Ora la tentazione qui è "dovrei rendere la mia posizione ancora più forte / chiara?" ... forse, ma la sconsiglierei. Qualunque cosa in più rispetto a ciò che stai facendo ora rischia di imbatterti in ostili / nevrotici, anche se sono d'accordo con te . L'ho visto spesso negli appuntamenti online. Nel tentativo di scongiurare messaggi cattivi, alcune donne avevano profili molto arrabbiati con un sacco di "non mandarmi messaggi solo 'ciao' o ti ignorerò, sparo il tuo messaggio al sole e riderò di te!". Non ha impedito loro di ricevere messaggi cattivi, ma ha fatto sì che le persone come me dicessero "diamine no. Non sto toccando una lattina da matti" - anche se ero d'accordo con loro . Non vuoi rischiare di rimandare potenziali catture tentando militantemente di filtrare quelle cattive. Purtroppo, le persone inadatte sono una parte inevitabile degli appuntamenti. Il meglio che puoi fare è perseverare ed essere spietato (come sembra che tu sia già)

  • Fino al punto finale dei tuoi obiettivi di vita: metti in chiaro che stai sparando a lungo termine, così bravo con te per restare fedele alle tue armi e per aver risolto presto le domande importanti! I bambini sono forse la decisione più grande che chiunque possa prendere, quindi se c'è una disconnessione fondamentale, quella relazione è condannata. A meno che una persona non cambi la propria posizione, finisce in un fuoco infernale o in un risentimento amaro (quando una delle parti deve scendere a compromessi su un obiettivo di vita così imponente). Quindi complimenti a te! Anche se ti lamenti del tuo "record di 6 appuntamenti", ricorda che sei tu a concludere con successo le relazioni con persone che non sono buone prospettive a lungo termine ... prenderlo in meno date è l'ideale . Lo dico per esperienza. Una volta ho inviato un messaggio a una ragazza e ci siamo trovati molto bene, ma poi lei mi ha scritto: "So che questo è avanti, ma ho notato che il tuo profilo dice che non vuoi figli. Quanto è forte la tua posizione su questo? Chiedo perché Sto cercando appuntamenti a lungo termine (dozzinale, lo so) ei bambini sono una parte importante del mio futuro "- Ho ammesso che la mia posizione era fortemente contraria, quindi ci siamo gentilmente separati. Ora qualcuno potrebbe deridere "è stato stupido, avrebbero potuto godersi ancora qualche anno di appuntamenti!" ... forse ... ma invece è successo che sono tornato sulla scena degli appuntamenti e, poche settimane dopo, ho inviato un messaggio signora che ora è la mia futura moglie. Una signora a cui capita di condividere le mie opinioni fondamentali (sul matrimonio / figli ecc.). Ma ancora più importante, una donna che non avrei incontrato se avessi perso tempo con qualcuno che fondamentalmente non era adatto .

Il mio punto è: hai fortuna contro di te, alla ricerca di figli a lungo termine e senza figli. Quindi, per pura probabilità, ti imbatterai in diverse persone che non condividono questa posizione. C'è poco che puoi fare per evitarlo, oltre a rendere chiara la tua posizione e interromperla quando è necessario (cosa che sembra che tu stia già facendo). È frustrante, ma cerca di non permettere alle brutte esperienze di confondere i tuoi appuntamenti. Ricorda a te stesso che ogni persona con cui esci è diversa, quindi non lasciare che l'ignoranza di un'altra ti faccia presumere che lo saranno anche loro. Stai esprimendo la tua posizione abbastanza chiaramente e credo sinceramente che qualcuno che la condivide lo apprezzerà onestamente. (Il mio partner che ha sollevato le grandi domande all'inizio ha ottenuto punti enormi nel mio libro)

Buona fortuna!

#13
  0
user11175
2018-01-25 09:59:39 UTC
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Penso che tu stia facendo le cose per bene, ma sfortunatamente molte persone pensano di poter cambiare le cose. A loro piaci, potrebbero essere d'accordo con te così "per dargli una possibilità", senza rendersi conto di quanto sei risoluto.

Come sottolineo che avere figli non è un'opzione quando si sceglie una data? Lo fai già e fallo bene. La risposta che stai cercando è, come faccio a trovare qualcuno che capisca che intendo davvero quello che dico? È più difficile, perché sfortunatamente non dipende da te.

Questa potrebbe non essere la risposta che stai cercando, quello che sto cercando di dire, accetta che stai facendo tutto ciò che dovresti fare sul tuo lato, ma allo stesso modo è difficile trovare un partner che ci piaccia, di cui ci fidiamo, amiamo, ecc. / p>

Apprezzo molto il fatto che tu stia cercando di risollevare il mio spirito dicendomi che lo sto già facendo bene :) Anche se altre persone ti hanno battuto. Forse puoi votare positivamente la loro risposta? Forse dovrei sottolinearlo un po 'di più nella domanda, ma sto anche cercando altri modi per gestirlo, invece di continuare con quello che sto facendo attualmente :)
Ho votato a favore di altre risposte (alcune erano dopo la mia, a proposito, non prima), e ho capito che stai cercando altri modi per gestirlo. Ma forse dovresti anche imparare ad accettare che non puoi cambiare il fatto che le persone sono un flusso di emozioni che può capire razionalmente ciò che dici, ma non emotivamente.
#14
  0
wedstrom
2018-01-26 22:41:20 UTC
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Mi dispiace, sono stato uno di quegli amici. Il mio buon amico e compagno di stanza usciva con una ragazza meravigliosa che non voleva avere figli, mentre il mio amico sì. Eravamo tutti abbastanza giovani, quindi gli ho detto di non preoccuparsi. Le persone che vogliono che i bambini rispettino il desiderio di bambini come una parte radicata del tuo piano di vita, ma vedono il non volere i bambini come una scelta di moda più che altro, come una camicia che puoi indossare (e togliere).

Il mio amico ha imparato a proprie spese: non è così, almeno non per tutti. Non ho modi buoni (rapidi) per far uscire quell'idea dalla testa delle persone, ma alla fine dovrai restare con persone che la pensano allo stesso modo.

Ti incoraggio a chiedere le persone sui bambini e rispettano le loro risposte. In definitiva, non penso che tu possa arrivare a una solida risoluzione su questo con una persona prima di essere stato in qualche appuntamento, è un argomento importante da affrontare prima di un primo appuntamento.

Ci sono indizi, e il modo in cui il mio amico trattava i suoi nipoti è stato ciò che alla fine l'ha convinta che non avrebbe funzionato: amava i bambini ed era fantastico con loro. Alla fine sono arrivati ​​alla conclusione che erano entrambi seri riguardo alla loro posizione e che non avrebbero cambiato.

Quindi fatti un'idea di ciò che vogliono e rispetta ciò che vogliono, ma alla fine ci vorrà ancora tempo per sistemare queste cose con ogni persona, ma per quanto possa essere frustrante perdere settimane di tempo non è niente come perdere anni.

Buona fortuna.

#15
  0
Piro says Reinstate Monica
2018-01-30 11:33:23 UTC
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L'unica cosa che vedo per sottolinearlo di più è parlare di alcune soluzioni definitive per non avere figli. E con questo intendo:

  • Parla della contraccezione permanente
  • Parla della realizzazione della vita senza figli

Fai qualche ricerca sulla contraccezione permanente e pensaci. Quello che dovresti fare è dire che stai pensando alla contraccezione permanente poiché hai deciso di non avere figli. Questo dimostrerà che lo intendi davvero sul serio per la tua data. Sii fiducioso, altrimenti potrebbe sembrare che potresti cambiare idea in seguito. Quello che non sto dicendo è di avere un'operazione o di dire che la farai nel prossimo futuro. Mostra solo che questa opzione è sul tavolo.

Dal momento che non vuoi avere figli, come manterrai la tua vita soddisfatta? Dovresti mostrare una visione chiara. Come genitore (multiplo) posso dire che avere un figlio porta molta gioia, stress e preoccupazione nella mia vita. Mi mantiene felice e motivato. Il bambino e il suo futuro diventano più importanti di me. Trova cose nel tuo futuro che avranno lo stesso effetto e parlane.

Per quanto riguarda il motivo per cui potrebbero non prenderti sul serio adesso. Non dichiari le tue ragioni per non avere figli. Ad eccezione di una grave malattia genetica che il bambino potrebbe portare con alta probabilità, c'è spazio per discuterne e superarla. Quindi è bene chiedere come la vede onestamente il tuo appuntamento (e probabilmente lo fai già). Ma potrebbe comunque arrivare più tardi nella relazione, come hai notato.

Note a fianco :

Nei commenti hai menzionato l'isterectomia. Per contraccezione permanente intendo qualcosa di permanente ma reversibile come la legatura delle tube. Alla fine c'è "Mai dire mai" che dice, sia tu che la tua ragazza potreste cambiare posizione in futuro anche se ora siete d'accordo.



Questa domanda e risposta è stata tradotta automaticamente dalla lingua inglese. Il contenuto originale è disponibile su stackexchange, che ringraziamo per la licenza cc by-sa 3.0 con cui è distribuito.
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