Come prefazione, mi scuso se questa domanda sembra fuori tema; è un problema contorto che ho cercato di restringere a un'unica, buona domanda che affronti la somma forfettaria delle mie preoccupazioni e problemi con la mia relazione attuale.
Esco con una donna per circa un mese e mezzo chi soffre di ed è medicato per la depressione estrema e per diversi problemi che causano dolore fisico cronico. Ha una vita familiare orribile, vive con sua madre (quando è a casa) e non ha un lavoro fisso. Si "auto-medica" con la marijuana, che credo sia veramente utile in alcune circostanze e semplicemente una via di fuga in altre. Di recente, ha soggiornato nel mio appartamento da 5 giorni a una settimana o più alla volta, qualcosa che temo possa portare alla co-dipendenza.
Ci sono state una miriade di problemi emotivi e finanziari Ho cresciuto in passato, solo per evocare una risposta onestamente veritiera ma non soddisfacente che non posso assolutamente comprendere la gravità della sua condizione.
Vale a dire, non voglio essere un facilitatore per scelte di vita negative per sua. Mi rendo conto che con una grave depressione arriva un'estrema mancanza di motivazione e disprezzo di sé, spesso causati da nessuna ragione. Tuttavia, spesso chiederà la mia approvazione per fare le seguenti cose:
- Annullare gli appuntamenti che ha per quel poco lavoro che ha (è un tutor autonomo che stabilisce il proprio programma)
- Fumare marijuana nel mio appartamento, spesso 2-3 volte al giorno, che può essere causa probabile del mio sfratto se scoperto perché illegale nel mio stato
- Saltare gli appuntamenti di terapia
- Usando i soldi che ha, o chiedendomi soldi, per comprare più marijuana perché ha un effetto più evidente e immediato rispetto ai suoi medicinali soggetti a prescrizione.
Oltre a queste cose, per tutta la durata della sua permanenza nel mio appartamento sono l'unico responsabile dell'acquisto di cibo e della guida. Ogni volta che alzo una voce negativa a queste cose, cosa che faccio di rado, la sua reazione è quella di "Ne ho bisogno / fa bene alla mia condizione / non puoi nemmeno iniziare a capirmi".
Siamo capaci di un dialogo onesto e aperto tra di noi quando discutiamo di queste cose. Tuttavia, mi sembra che anche quando sono severo non guadagno terreno e lei non capisce il mio punto di vista e le mie vere intenzioni . Non voglio "vincere" una discussione con lei. Anche se non siamo d'accordo, voglio che lei capisca perché sto facendo le scelte che sto facendo. Anche se siamo in grado di essere aperti e onesti, non so se qualcosa di ciò che dico la sta davvero raggiungendo.
La conclusione è che non voglio stigmatizzarla depressione e voglio trattarla in modo equo e gentile, perché è una ragazza fantastica e ci tengo molto a lei. Il problema è che, pur essendo gentile e accettante, non voglio essere un facilitatore permettendole di cancellare cose che sono importanti o utili soprattutto a lungo termine. Ha avuto lavori precedenti, buoni lavori, è andata in pezzi in passato a causa della sua incapacità di essere motivata. Mi sento come se non potessi stare a guardare e dare un'affermazione ogni volta che vuole che la mia approvazione scappi dalle sue responsabilità, non importa quanto la sua depressione possa inibirla.
Capisco che a breve termine queste cose sono importanti e la depressione può essere opprimente e terrificante per lei, ma ha usato il mio precedente di dire "sì" a queste cose in passato per continuare il comportamento elencato abbastanza frequentemente. Sono d'accordo che lei prenda queste "pause" con moderazione.
Comprendendo che per lei vengo da un luogo di privilegio e poca comprensione, come faccio a dirle "no" dolcemente ma con sicurezza comportamento senza che lei lo consideri un attacco alla sua condizione?
Per coloro che vorrebbero supporre che le parlo della ricerca di un aiuto professionale, vede già un terapista e uno psichiatra.
Non ho accesso a nessuno di questi individui (ricorda, questa è una relazione precoce) e probabilmente chiedere l'accesso a queste persone è qualcosa che richiederebbe molte spiegazioni.
Modifica: apprezzo le risposte e i commenti. Per chiarimenti, la mia ragazza non minaccia in alcun modo autolesionismo o suicidio quando le dico di no. Invece, capovolge la questione e insiste sul fatto che sto danneggiando la relazione non essendo ciò di cui ha bisogno. Non posso discutere esattamente, in modo definitivo - non sono un professionista e quando ogni discussione inizia con "non capisci come ci si sente e quanto sia serio" posso solo essere d'accordo sul fatto che, beh, non lo so.
Ha una lunga storia nell'ottenere ciò di cui "ha bisogno" da altre persone, quindi certamente si aspetta che questo sia un comportamento accettato da un partner. Niente di meno è un malinteso e un "attacco" alla sua condizione di individuo depresso, e un segnale per lei che non sono impegnato nella relazione.