Domanda:
Come posso fare in modo che mia madre mi aiuti a capire perché non accetta scuse sincere?
Tinkeringbell
2017-12-21 15:00:48 UTC
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Background:

Circa 8 anni fa, abbiamo iniziato ad avere dei seri problemi con un paio di vicini (che lentamente sono aumentati fino a chiamare la polizia e trovare un avvocato). All'epoca si sono verificati anche alcuni danni alla proprietà, ma non vi è assolutamente alcuna prova che fosse correlato al vicino (c'è ancora un sospetto però).

Ero all'università presso il tempo, ei miei genitori hanno fatto un ottimo lavoro per tenermi fuori. Stare via per la maggior parte del tempo ha sicuramente aiutato. Ho una conoscenza generale di quello che è successo (un caso giudiziario con un verdetto a nostro favore - ha dovuto sbarazzarsi dei cani che ha accumulato), ma i miei genitori non hanno mai parlato delle loro interazioni con i vicini e non ho mai assistito alla portata di alcuni dei danni alla proprietà o ho visto le prime reazioni dei miei genitori.

Ora, quel caso in tribunale è stato di 4 anni fa. Da allora, ho avuto alcune interazioni con una delle nostre vicine e lei sembra sinceramente scusarsi per l'intera faccenda. Non sono la persona più facile da conquistare una volta che mi hai fatto incazzare (e l'ha fatto perché ho visto quello che stavano passando i miei genitori), ma penso davvero che le dispiace per quello che è successo e vuole scusarsi.

Problema:

L'ho vista fare diversi tentativi per cercare di parlare con mia madre (ad esempio l'estate scorsa al barbecue di quartiere), ma mia madre la evita sempre o viene "salvata" da papà.

Così ieri abbiamo ricevuto una sua cartolina di Natale. Mia madre era così arrabbiata che non l'ha nemmeno letta. L'ho fatto, ed è stata davvero una bella carta. Fondamentalmente, il nostro vicino ha augurato a tutti noi un buon Natale e un felice anno nuovo. La nostra scheda diceva anche qualcosa del tipo "Mi piace davvero scusarmi e voglio ricominciare da capo, proprio come fa il nuovo anno".

Poi, c'era un invito per l'intero quartiere a venire e bevi i tradizionali drink di Capodanno a casa sua.

Inutile dire che, quando ho detto a mia madre cosa c'era effettivamente nella carta (ho sentito che almeno aveva bisogno di sapere che ci sarebbe stata una possibilità che questi drink sarebbero stati bevuti a casa dei vicini), si è davvero arrabbiata.

Abbiamo litigato, io ho litigato per la vicina e pensavo davvero che le sue scuse fossero sincere, e mia madre che non voleva saperne niente, al punto da gridarmi che stavo ingenua e manipolata.

Non ho mai saputo che serbasse rancore così a lungo, di solito è la prima a predicarmi il perdono, di solito sono la persona che nutre il rancore.

Domanda :

Immagino che la nostra vicina abbia fatto qualcosa di persino peggiore delle cose che so, ma quando ieri l'ho chiesto alla mamma non me l'ha detto. Mi piacerebbe davvero sapere perché mi ha chiamato per essere ingenuo e manipolato e capire la sua rabbia.

Come posso parlare dei motivi della sua rabbia con mia madre, quando solo menzionare l'argomento la fa incazzare così tanto? Mi piacerebbe davvero scoprire cos'è successo che è così imperdonabile che non vuole parlarne, o può trovare nel suo cuore perdonare , anche dopo 4 anni ...

Papà è in viaggio d'affari in questo momento e mi piacerebbe davvero parlarne con mamma prima che torni a casa questo fine settimana. Non accetterà nemmeno le scuse, ma è ancora meno un chiacchierone di mamma e non spiegherà nemmeno cosa è successo (ho chiesto), quindi mi piacerebbe davvero concentrarmi su mia madre.

Anche il tag "neighbors" è rilevante?
Lo lascio acceso, ma non si tratta davvero di interagire con il vicino (neighbors non ha ancora un tag wiki) ... Vogliamo quel tag per domande / situazioni che coinvolgono i vicini o solo per interagire con i vicini?
Cosa succede se parli con tuo padre? O con i vicini? Mentre lo descrivi, sembra che tutti siano stati coinvolti e sappiano cosa è successo.
@XtremeBaumer, Come ho detto, quando parlo con papà non mi dice neanche quello che è successo, solo che non vuole parlarne. Se spingo, vengo sgridato ;-). Conoscendo i miei genitori, ho davvero le migliori possibilità di parlare con la mamma. Ho parlato con i vicini, ma voglio davvero sapere dai miei genitori prima di fare loro domande su questo ... Fondamentalmente sono più interessato al lato della storia dei miei genitori in questo momento
* "Ero all'università a quel tempo, ei miei genitori hanno fatto un ottimo lavoro per tenermi fuori." * Se avessi voluto, avresti potuto essere coinvolto allora?
Qual è il tuo motivo? Sembra che si tratti di pura curiosità, ma forse c'è dell'altro dietro? La situazione ti fa soffrire, o credi che tua madre (i genitori) si sentirebbe meglio, o ti importa così tanto del tuo vicino?
@AnneDaunted Penso che il fatto che fossi all'università ha semplicemente reso più facile per i miei genitori tenermi fuori da esso: a volte non ero lì per vedere l'entità dei danni alla proprietà. Poiché non ero presente, non ho mai sentito le discussioni che hanno avuto su questo argomento o le loro reazioni immediate.
@AnneDaunted E odio vedere mia madre che si arrabbia ogni volta, senza capire perché. Se sapessi perché, potrei mostrare più empatia / simpatia. Ciò che mi infastidisce molto è anche il fatto che mi abbia chiamato per essere ingenuo e manipolato, voglio capire perché potrebbe farlo e alla fine scoprire se sono manipolato (ma non è una buona domanda IPS e una situazione che dovrò giudicare da solo dopo una bella chiacchierata con la mamma)
@Tinkeringbell: Qualcosa dei tuoi genitori si è incasinato oltre a quello a cui la sentenza del tribunale ha posto rimedio? (Esempio ipotetico, forse hanno vinto per il danno alla proprietà, ma non sono riusciti a recuperare il tempo perso in stipendio e sono andati in default o hanno rifinanziato il loro mutuo o qualcosa del genere?) Gli unici scenari che posso immaginare in cui questo tipo di reazione sembrerebbe logiche sono (1) qualcosa di estraneo ma orribile, come hai detto, (2) le scuse non valgono perché il danno era tangibile e non è stato posto rimedio dal tribunale, o (3) le scuse sono state palesemente insincere in passato.
Dodici risposte:
#1
+51
aparente001
2017-12-21 18:47:00 UTC
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Presumo che ciò che vuoi sapere sia ciò che hai inserito nel titolo:

Come posso provare che mia madre mi aiuti a capire perché non accetta scuse sincere ?

In altre parole, non affronterò la domanda correlata come posso convincerla ad accettare scuse sincere . (Se rispondo alla domanda sbagliata, fatemelo sapere.)

Lentamente.

Darò un esempio dalla mia esperienza con la mia defunta madre.

Mia madre era una rifugiata dalla Germania nazista. Quando ero piccolo, si sentiva sempre a disagio quando sentiva parlare tedesco, ed era una regola di famiglia ferrea che non dovessi menzionare le sue origini tedesche in tali situazioni. Per lei era importante mantenere le distanze e, soprattutto, non mettersi in una situazione sociale in cui avrebbe dovuto scegliere tra parlare tedesco ed essere scortese. Se le facessi domande sulla storia tedesca dell'infanzia o dell'adolescenza, lei si sentirebbe a disagio, darebbe risposte minimaliste e poi si ritirerebbe. Quando c'era un documentario in televisione sull'Olocausto, lei lo evitava accuratamente.

Quando avevo circa venticinque anni, non molto tempo dopo il suo ritiro, andammo insieme in vacanza al mare. Quando eravamo su un traghetto con nient'altro da fare che guardare il mare, le ho fatto una domanda cronologica sul volo della sua famiglia dalla Germania e lei non ha risposto subito.

Pochi giorni più tardi, dopo aver fatto snorkeling in una piccola laguna, ho posto una domanda di follow-up e altri ricordi hanno iniziato a fluire.

Il logjam ha iniziato a rompersi.

Avanti veloce di 15 anni: porto il mio nuovo partner tedesco a visitare mia madre. È nervosa, ma fa uno sforzo sincero per accogliere questa persona nella sua famiglia. La nostra seconda sera lì, si siede sul divano con noi su entrambi i lati e ci mostra un album fotografico che ha messo insieme, con la sua casa di famiglia in Germania, i suoi genitori, i vari membri della famiglia che sono sopravvissuti alla guerra e quelli che non l'hanno fatto. e spiega la sua storia familiare. Il logjam si interrompe ancora.

C'erano dei limiti. Non è mai stata disposta a incontrare i miei suoceri oa parlare con loro al telefono, ma ha preso l'iniziativa scrivendo a mia suocera, e hanno avuto una certa corrispondenza nel corso degli anni. Quando i miei figli cominciavano a parlare, lei era tollerante quando le parlavano in "tedesco" (un misto di spagnolo, tedesco e inglese). Ha sempre risposto in inglese.

Ha fatto del suo meglio e, considerando da dove veniva, era molto, e io e mia moglie lo abbiamo apprezzato.

Prendete- messaggio casalingo: mostra un interesse empatico e non giudicante per l'esperienza di tua madre con i vicini accaparratori di cani. Lascia che la vongola si apra, se lo desidera. Sii paziente.

Aggiungo che litigare tende a intasare di più il logjam.
#2
+28
JAD
2017-12-21 16:50:59 UTC
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Ti stai chiedendo perché tua madre non accetterà le scuse. Di cosa si sta scusando esattamente il tuo vicino?

Ci hai detto che sono successe un paio di cose. All'inizio c'è stato un conflitto che è finito per comparire in tribunale, mentre allo stesso tempo alcune proprietà dei tuoi genitori sono state danneggiate. Entrambe queste cose avrebbero molto probabilmente causato molto stress ai tuoi genitori. Se questo non fosse stato affrontato in seguito, questo stress sarebbe peggiorato negli ultimi 4 anni.

Affrontare questi eventi ora riapre quelle ferite e ricorda ai tuoi genitori un tempo che avrebbero preferito lasciarsi alle spalle.

Scusarsi e perdonare

Penso che anche se le scuse potrebbero essere sincere, non dovrebbero essere qualcosa con cui inizi. Se qualcuno è stato ferito molto tempo fa, senza che questo venisse affrontato adeguatamente, quella ferita mentale sarebbe rimasta ferita per molto tempo. È improbabile che una semplice scusa all'improvviso sia sufficiente. Ancora peggio, senza affrontare specificamente il problema, potrebbe sembrare incurante, spargendo più sale nelle ferite.

Senza risolvere la tensione esistente tra i due, le scuse e il conseguente perdono sono privi di significato, perché questa tensione rimarrà, solo per rompersi di nuovo al primo momento di stress. Questo è praticamente lo stato in cui si trova tua madre: generalmente va bene, a meno che l'argomento non sia menzionato.

Qualunque sia la fonte di tensione tra tua madre e il vicino, questo deve essere affrontato prima che le scuse abbiano un significato.

Scoprire cosa scatena tua madre

Per capire perché tua madre non è ricettiva alle scuse, devi scoprire qual è la fonte della tensione in questo caso. Era il caso in tribunale stesso? È stata la controversia che ha causato il caso? È stato il danno alla proprietà? Era l'atteggiamento del tuo vicino? Senza affrontare la causa esatta, qualsiasi scusa suonerà come "meh qualunque sia il tuo problema, mi scuso".

Scoprire di cosa si tratta è complicato, perché dovrai superare quella rabbia. Dovrai fare tutto il dottor Phil su di lei, chiedendole sempre di più su come la fa sentire.

Quando si arrabbia, prova a chiederle di cosa è arrabbiata. "Tutto" non è una risposta (quindi contrassegna, vota in basso ed elimina), ma inizia a chiedere. Riguarda la disputa? Riguarda il fatto che doveva venire davanti a un tribunale? Riguarda il danno alla proprietà? Per il momento, è tutto ciò che devi scoprire.

Potrebbe essere utile sottolineare che il tuo obiettivo è aiutare a fare ammenda, non solo lavare via tutte le azioni sbagliate che sono accadute . Ne parleremo più avanti.

Feedback al tuo vicino e ammenda

Quando sai cosa sta causando esattamente questo dolore che è stato infettato da così tanto tempo, possiamo lavorare per trovare un modo per fare ammenda. Non sarà facile, ma se il tuo vicino vuole sinceramente rimediare a quello che è successo, dovrà farlo.

Vai dal tuo vicino con le tue scoperte e vedi se riesci a trovare qualcosa che puoi farlo potrebbe aiutare a mitigare il dolore che tua madre ha per questi problemi.

Perdonato, ma non dimenticato

Come ho detto, è importante sottolineare che perdonare non è la stessa cosa che dimenticare . Le cose che sono successe sono successe. Niente li renderà infelici. Ciò non significa che dovremmo dimenticare che quelle cose sono accadute, ma significa che non è nemmeno in potere del tuo vicino renderle infelici. Se vogliono rimediare, non è ancora infelice quelle cose, ma puoi comunque perdonare.

Come disse una volta un saggio:

Si voltarono le spalle al loro legittimo re per nessun motivo migliore dei sogni di potere e gloria, e li ho contrassegnati per quello che sono. Li ho perdonati, sì. Perdonato. Ma non dimenticato.

Puoi perdonare qualcuno mentre ricordi quello che ha fatto. Perdonare significa solo che non glielo fai più. Naturalmente, se dovessero tornare alle loro vecchie abitudini, ciò aprirebbe di nuovo queste ferite.

Gli insegnamenti di tua madre sul perdono

Non l'ho mai saputo mantieni un rancore così a lungo, di solito è la prima a predicarmi il perdono, di solito sono la persona che nutre il rancore.

Usarlo potrebbe aiutare una volta che si sarà calmata un po ' , ma non usarlo quando è ancora arrabbiata. Le persone tendono a non gradire che i loro insegnamenti vengano usati contro di loro, specialmente quando sono già arrabbiate. È una sorta di comportamento intelligente che è difficile da apprezzare nel bel mezzo di una discussione accesa.

Il tuo ruolo

Ti posizioni come mediatore. Questo rende facile per tua madre sospettare che potresti non essere d'accordo con lei, che potresti essere dalla parte del tuo vicino. Non è necessariamente così, ma l'apparenza potrebbe essere contro di te. Fai notare che stai cercando di capire cosa la stia ancora facendo arrabbiare, che stai cercando di fornire una chiusura, in modo da poter lasciare tutto il disastro alle spalle, senza che tua madre esploda per aver ricevuto una lettera di Natale.

Forse utile per comprendere la prospettiva / le aspettative religiose della madre: https://christianity.stackexchange.com/q/14920/4145. (Nota: non sono cristiano, quindi non posso confermarlo con l'esperienza personale.)
Il problema è che l'unica ragione per cui questo problema * è * in atto da quattro anni è perché la mamma di OP non ne parla. OP ha indicato che il vicino ha fatto diversi tentativi di aprire un canale di comunicazione ed è stato ostacolato o respinto ogni volta. Il vicino * ha * cercato di alleviare la tensione, ma la mamma di OP si rifiuta. Immagino che il biglietto di scuse sia stato inviato perché la vicina non è stata in grado di comunicare con successo di persona e sta cercando di far conoscere le sue intenzioni con altri mezzi ora.
@DoktorJ era d'accordo, ma poiché la mamma apparentemente non è stata ricettiva ai tentativi del vicino, OP potrebbe entrare nel ruolo di mediatore, quindi si spera che faciliti la madre nell'idea della riconciliazione.
Sì, è l'unico modo in cui vedo qualcosa che viene risolto (o coinvolto un mediatore di terze parti, ma dubito che l'idea andrà bene). Nel cercare di posizionarsi come mediatore, * può * aiutare, ma può anche far male, a seconda delle circostanze, sottolineare l'apparente irrazionalità di far saltare in aria un biglietto di Natale. Una cosa è non essere pronti ad accettare le scuse, un'altra è completamente capovolgere un sincero tentativo di scusarsi.
Il saggio nella citazione "perdonato, non dimenticato" è probabilmente [G. R. R. Martin] (http://awoiaf.westeros.org/index.php/Stannis_Baratheon) del personaggio.
Una delle migliori risposte che abbia mai letto. Eccezionale.
@JarkoDubbeldam Il perdono che deve essere forzato dalla "mediazione", o essere sottoposto a pressioni da una terza parte, non sono sicuro che sia davvero il perdono. Non sono nemmeno sicuro che sia giusto aspettarsi che il perdono sia un risultato naturale di ogni conflitto. Il vicino potrebbe sentire il bisogno di quel perdono, ma non è loro diritto riceverlo. Qualunque cosa sia accaduta potrebbe essere stata sufficiente a garantire che ci sarà sempre un conflitto tra la madre / padre dell'OP e il vicino, ed è nei diritti dei genitori tenere quel rancore nella loro tomba se è quello che vogliono.
#3
+26
user8195
2017-12-22 00:15:31 UTC
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Ti sei inavvertitamente schierato contro tua madre

Dalle tue stesse osservazioni, è chiaro che tua madre rifiuta deliberatamente la comunicazione dal tuo vicino. In risposta, hai agito come agente per il tuo vicino: dalla tua stessa descrizione, hai

  • consegnato comunicazioni dal tuo vicino che tua madre deliberatamente non voleva sentire
  • hai fatto da avvocato per il tuo vicino cercando di persuadere tua madre a perdonare

Probabilmente hai fatto anche altre cose senza rendertene conto; per esempio. reagire in un modo che irradia disapprovazione o fare domande in un modo che tua madre interpreta come accusatorio.

Dato quello che hai già fatto, probabilmente sarà incredibilmente difficile insistere un modo che non rafforza l'impressione che tu dalla parte del vicino. E non posso davvero offrire alcun consiglio su come evitarlo, oltre a dare consapevolezza di ciò che probabilmente hai fatto di sbagliato.

Ma hai davvero bisogno di essere coinvolto? Cosa stai cercando di ottenere?

Ho l'impressione che tu non abbia un obiettivo concreto e che ti stia semplicemente immischiando a causa di un'astratta insoddisfazione per il fatto che il mondo non è in perfetta armonia e spera di ottenere "Sistemare cose. Dovresti considerare seriamente se questo è qualcosa in cui vale davvero la pena essere coinvolti.

Esattamente. La mancanza di mira spicca anche per me. La mamma dovrebbe iniziare a parlare con il vicino perché ... perché perché? Il perdono (nel senso di lasciar andare l'amarezza) non richiede un'amicizia successiva. In effetti, è * saggio * mantenere le distanze dalle persone tossiche.
Questa è probabilmente anche la fonte della madre dell'OP che li accusa di essere ingenui / manipolati. OP è finita come un'estensione di qualcuno che la madre considera un nemico. Questa è una collina su cui la maggior parte non sceglierebbe di morire, e nella migliore delle ipotesi rimane neutrale per evitare di sconvolgere i rapporti di sangue.
#4
+9
mag
2017-12-21 15:37:45 UTC
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Dici che anche solo menzionare l'argomento la fa incazzare, quindi dovrai conviverci e farcela. Il modo migliore credo sia quello di avere una conversazione onesta al riguardo e chiedere nel modo più onesto possibile quello che vuoi. Sì, probabilmente si arrabbierà lì. Ma si arrabbia di più se cerchi di aggirare il problema, poiché molto probabilmente noterà quello che stai facendo e questo la infastidirà ancora di più.

Penso che iniziare ottenendo dritto al punto è il migliore qui, come:

Ehi mamma, ho notato che non vuoi nemmeno intrattenere le scuse di $ Neighbor. C'è qualcosa che non so sulla nostra faida con loro che lo causa?

Questo ha il vantaggio di non suonare o di non implicare accuse. Non la stai incolpando per essere ancora arrabbiata, le stai chiedendo perché. Questa è una distinzione importante per tua madre, perché essere arrabbiato con lei per non aver perdonato molto probabilmente la farà arrabbiare molto , specialmente se ha ulteriori rancori contro questo vicino di cui non sei a conoscenza .

Consiglio vivamente di non invocare i valori cristiani per ottenere il perdono, questo risulterà incredibilmente superficiale e un tentativo trasparente di farla sentire in colpa nel perdonare qualcuno che non è ancora pronta a perdonare.

#5
+8
Spagirl
2017-12-21 18:54:23 UTC
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Sembrano esserci diversi problemi intrecciati qui.

  • Il vicino vuole facilitare i rapporti futuri, far accettare le scuse e cambiare la situazione attuale
  • Questa prospettiva sembra far "incazzare" tua madre

Desideri:

  • conoscere meglio i dettagli che i tuoi genitori ti hanno tenuto nascosti in quel momento
  • aiutare le parti a muoversi verso un riavvicinamento

Ecco come vedo la situazione.

Nota , Non sono un professionista medico o psichiatrico di alcun tipo, questa è la mia opinione basata sull'esperienza e sulle osservazioni.

Sembra probabile che tua madre non sia "pazza" o "incazzata" o che scelga di non perdonare. È traumatizzata dal problema e questo ha influenzato le sue risposte.

Tu / noi non conosciamo l'intera portata delle interazioni problematiche, ma ecco qualcosa su cui riflettere.

  • Qualunque cosa sia accaduta, ha influenzato i tuoi genitori a casa loro .
  • La casa dovrebbe essere il luogo sicuro.

Se la casa diventa un luogo in cui ti senti merlato; dove ogni giorno può significare un'altra lotta con il tuo prossimo; dove forse l'ambiente stesso è inquinato dai suoni e dagli odori di `` cani accaparrati '' e dove l'aggravamento forse causa conflitti anche all'interno della tua casa ... se tutto ciò che accade può colpire il cuore stesso di ciò che significa sentirsi al sicuro e protetti in la vostra casa. Questo può farti sentire vulnerabile e difensivo in modo profondamente atavico, può essere traumatico.

E a volte, le persone non scrollano di dosso alla leggera i danni del trauma. A volte li fa reagire a qualcosa che sembra un riemergere di quella minaccia in un modo che sembra irragionevole o aggressivo, ma che può derivare da un panico profondamente sentito. Ciò che in tua madre sembra incazzata, pazza o spietata potrebbe in realtà essere una reazione fortemente sentita di paura e autodifesa.

Procedi con cautela.

Se questo è ciò che sta accadendo a tua madre, dirle che ha torto e irragionevole, sembra che tu ti stia schierando con la minaccia, non lo farà aiuto.

Ciò che potrebbe aiutare è affrontare l'argomento in termini non di "cosa è successo", ma di "come vi siete sentiti e papà?" o forse " Deve essere stato un momento davvero difficile per te, com'è stato, come hai affrontato? "

  • Metti da parte qualsiasi idea di mediare un riavvicinamento. Non lasciare che tua madre senta che tieni più ai sentimenti di minaccia che ai suoi. Tienilo come obiettivo finale se devi, potrebbe essere quello che vuole tua madre.

  • Inoltre, metti anche la tua curiosità su quello che è successo là dietro, se vuoi saperne di più , potresti dover fare tutto il possibile e aiutare tua madre a elaborare quegli eventi e guarirli. Ma non spingerlo se pensi di peggiorare le cose.

  • Forse parla a tuo padre se anche lui è gravemente colpito, dopo tutto quello che ha vissuto anche lui. Ma pensa al fatto che le loro esperienze potrebbero non essere state le stesse, sarebbero state a casa in momenti diversi della giornata, ecc.

In definitiva potresti pensare se qualche consulenza esterna sarebbe stata utile per entrambi.

Ma per quanto riguarda la tua domanda "come puoi fare in modo che tua madre ti aiuti a capire ..." Penso che potresti dover prima considerare se puoi aiutare tua madre a capire, e questo potrebbe non sarà facile e potrebbe non essere veloce. Potrebbe non capire in un modo che può facilmente dirti, ma è più propensa ad essere in grado di affrontarlo in una situazione in cui si sente supportata e al sicuro rispetto a una in cui si sente giudicata e trovata mancante.

#6
+5
Thomas Carlisle
2017-12-21 23:00:13 UTC
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Perché devi cambiare il modo in cui tua madre vede il vicino o riparare la relazione o mediare? Tua madre non vuole essere coinvolta, non vuole scambiare biglietti o regali o partecipare a riunioni. Ciò non dovrebbe significare che non puoi avere una relazione di buon vicinato, rispedire un biglietto, augurare loro ogni bene e persino partecipare al capodanno. Ma il tuo vicino dovrebbe capire che rammendare le cose con tua madre non è qualcosa in cui puoi essere coinvolto. Stai lontano da quello. Se vogliono davvero essere tuoi amici, lo rispetteranno. Se continuano a volerti usare per risolvere le cose con tua madre, stai lontano da quello. Ma non scusarti per tua madre e non farla diventare la cattiva.

Se non sei in grado di portare avanti la tua relazione di buon vicinato senza che tua madre ti dia conseguenze, questo è un problema diverso. Poiché tutto questo è successo quasi dieci anni fa, presumo che tu sia un adulto. Dovresti essere in grado di decidere con chi vuoi o meno essere amico, proprio come tua madre è libera di farlo.

La tua domanda finale è stata: "Come posso parlarne con mia madre, quando solo menzionare l'argomento la fa incazzare così tanto". Cambia semplicemente "questo" dal significato "ripara i rapporti tra mamma e vicini" e trasformalo in "far accettare alla mamma che non porterò anche il suo rancore".

#7
+5
MaxW
2017-12-22 07:10:26 UTC
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Primo e più importante ...

Non è un tuo problema.

Sembra che tu sia tornato a casa. Per i tuoi genitori sei un bambino e lo sarai per sempre. Tua madre e tuo padre sembravano aver tracciato una linea nella sabbia che tu sei per loro o contro di loro.

Al vicino ...

"Mi dispiace anche che ci sia stato un conflitto tra te e i miei genitori. Purtroppo non posso mediare sulla questione."

Se provi a mediare verrai scoperto tra l'oggetto inamovibile e la forza irresistibile.

Ai tuoi genitori ...

"So che c'era un brutto conflitto tra voi e i vicini. Mi dispiace che tu sia ancora così ferito dalla faccenda. Hai diritto ai tuoi sentimenti. "

Allora lascia perdere, finché (o meno) i tuoi genitori chiederti cosa ne pensi. Cercare di discutere razionalmente con i tuoi genitori su come dovrebbero pensare è assolutamente inutile. Mi ricorda la vecchia barzelletta.

DOMANDA: Perché non dovresti provare a insegnare a cantare a un maiale?
RISPOSTA: Ti frustra e infastidisce il maiale.

Avevo un manager in IBM che aveva un detto meraviglioso: La tua percezione è la tua realtà.

Quindi non devi piacerti, ma i tuoi genitori sono bloccati nella loro percezione. Ovviamente sono giunti alla loro percezione collettiva insieme. Rafforzeranno la loro percezione l'uno con l'altro preferenzialmente rispetto a quella di qualsiasi altro.

Quindi non metterti nel mezzo e cerca di mediare.

#8
+4
Jesse
2017-12-21 15:41:48 UTC
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Come posso parlarne con mia madre, quando solo menzionare l'argomento la fa incazzare così tanto?

Penso che avere questa conversazione con lei, dovrai davvero "andare in punta di piedi" in avanti ed essere molto attento quando manda segnali che ti stai spingendo troppo in là perché è chiaramente ovvio che l'argomento è sensibile e penso che forzare qualsiasi cosa la farà probabilmente chiudere e arrabbiarsi.

Usiamo quando l'hai informata sul contenuto della scheda come esempio.

Ora, sono d'accordo che sia stata la mossa corretta informarla sul contenuto delle lettere ma da quello che posso dimmi, il tuo passo sbagliato è stato quando le hai detto "che pensavo davvero che le sue scuse fossero sincere". Dato che sapevi già che aveva scelto di lasciare la carta da sola, dirle semplicemente è una "punta di piedi" abbastanza grande per un'interazione. Dopo che si è arrabbiata (il che non è davvero giustificato) hai perso tutte le possibilità che questa interazione andasse bene prendendo le loro parti e insistendo sul fatto che la carta era carina. In casi come questo, mi tirerei indietro e mi scuserei anche per aver spinto troppo. Questo la lascerebbe pensare lei stessa al contenuto della scheda, piuttosto che all'accesa discussione e sarà molto più probabile che si renda conto che era davvero carino se la scortesia iniziale che ti ha mostrato è immediatamente spento / raffreddato e dimenticato.

Cerca di rimanere neutrale in queste interazioni, chiedendole cosa pensa o semplicemente dicendole le informazioni e poi torna indietro quando ti dà un segnale che stai spingendo troppo oltre e ogni nuova interazione che puoi costruire sull'ultima. So che non è il modo più divertente di agire, ma penso che sia necessario un gran numero di piccoli "in punta di piedi" in avanti come questo prima che possa aver luogo una conversazione reale su ciò che è accaduto.

#9
+3
English Student
2017-12-21 22:48:20 UTC
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Questa è una delle situazioni più difficili presentate su IPS.SE, e molto dipenderà dalla personalità di tua madre e dalle sue motivazioni. Penso che la risposta di @ aparente001 sia tecnicamente l'approccio più scientifico, ma lei ti dice di farlo lentamente quando sembra che sia necessario più velocemente, guardando la tua domanda.

Quindi ciò che rimane è l ' approccio diretto sostenuto da più di una risposta precedente. Dato che tua madre sembra arrabbiarsi al solo accenno all'argomento, corri il rischio di turbarla e guadagnarti la sua ostilità, ma non puoi evitarlo se vuoi arrivare alla radice del problema. Penso che possa funzionare se lo presenti chiaramente come il tuo bisogno di sapere cosa è successo , senza cercare di indurla ancora al perdono.

Se sei disposto ad accettare o almeno a esprimere l'idea che tua madre potrebbe non perdonare queste persone, puoi procedere verso il tuo obiettivo dichiarato di convincere la mamma a dirti perché no , con la richiesta molto diretta di informazioni , che ho utilizzato con successo quando mia madre o mio padre si scontrano con un amico o un parente senza rivelarne inizialmente il motivo:

Quindi posso accettare che non perdonerai questa persona. Ma potresti aiutarmi a capire perché no?

Se la mamma ti chiede perché vuoi sapere, puoi dire esattamente cosa hai in mente, ma in modo piuttosto diplomatico, come ad esempio:

Mi colpisce e mi rende ansioso di vedere quanto ti arrabbi solo sentendo il suo nome e come hai assolutamente rifiutato le sue scuse. Devono aver fatto qualcosa di molto doloroso che non puoi perdonare. Quello che mi dà più fastidio è il non sapere cosa , quindi non potresti dirmelo?

Potrebbe essere necessario chiederglielo con calma e tenacia in diverse occasioni prima che lei ti spieghi il motivo. Questo approccio molto onesto ma diplomatico può aiutare non solo a convincerla a dirti perché non può perdonare quelle persone, ma anche a creare effettivamente spazio per lei per considerare eventualmente di perdonarle.

Domande di follow-up:

Una volta che tua madre ti ha detto cosa le hanno fatto in modo imperdonabile, puoi provare a lavorare con tatto nella discussione di queste 2 domande delicate ma importanti (ispirate dalla pertinente risposta di @Anne Daunted altrove su IPS.SE):

Perché è quello che hanno fatto imperdonabile?

e

Pensi che sia sinceramente stai cercando di chiedere il tuo perdono qui?

Entrambe queste domande aperte non hanno lo scopo tanto di illuminarti sull'intera situazione (anche se lo faranno) ma di stimolare tua madre a pensare in modo più logico sul problema del perdono.

Perché funziona?

  1. In questo modo stai chiedendo informazioni e non una linea di condotta specifica . Affermando in anticipo che non ti aspetti che lei perdoni queste persone, non la metti più sotto pressione o sulla difensiva. Questo mi dice che potrebbe essere molto più disposta a dirti perché si sente così fortemente contraria a loro così tanti anni dopo l'evento.

  2. Una volta tua madre si rilassa abbastanza da aprirsi, è anche probabile che pensi al problema ea queste persone in modo meno emotivo e più obiettivo . Già questo potrebbe portarla a perdonare quelle persone.

Come già notato da altri membri, potrebbe essere meglio tenere la religione fuori dall'intera discussione, ma, credo, solo fino a quando non avrai l'occasione perfetta per organizzare un atto di perdono cristiano! Le credenze religiose di tua madre rendono questa possibilità molto reale per il futuro, quindi devi tenere quella carta speciale di riserva per quell'occasione perfetta.

'corri il rischio di sconvolgerla e guadagnarti la sua ostilità, ma non può essere evitato se vuoi arrivare alla radice del problema' Il problema che ho è che il problema dell'OP è espresso come soddisfare il suo bisogno di sapere, non il bisogno di sua madre di non essere angosciata. Non vedo perché il "bisogno" dell'OP giustifichi causare dolore e angoscia a sua madre o perché incolpare *** sua madre per lo stato di "fastidio" dell'OP può essere in qualche modo costruttivo. L'idea di "progettare" un atto di perdono è francamente agghiacciante.
Sì, davvero @Spagirl. Inoltre - anche riconoscendo la bontà delle intenzioni di OP - è la scelta della persona (sua madre) * se perdonare o meno * qualcuno, anche se le scuse sono autentiche.
#10
+2
Astralbee
2017-12-21 17:11:05 UTC
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La maggior parte delle persone perbene apprezza l'equità. Sembra che questo sia vero per tua madre. È difficile non arrabbiarsi quando c'è stata un'ingiustizia, quindi i sentimenti di tua madre al riguardo sono comprensibili.

In un certo senso, la giustizia è stata fatta. Ha vinto in tribunale. Ma tua madre probabilmente si sente ancora ferita perché fino ad ora non sono state offerte scuse e le scuse sono arrivate così tardi che tua madre è sospettosa delle sue motivazioni dopo tutto questo tempo.

Vedo due questioni separate qui : (1) il perdono di tua madre e il suo effetto sul suo benessere, e (2) la possibilità di andare oltre e partecipare all'evento del vicinato a casa loro.

Per aiutare tua madre ad accettare le scuse mentre le stai chiedendo, devi convincerla che è utile per lei . Lasciar andare il risentimento è molto liberatorio e fa bene al benessere mentale. Assicurala che non stai cercando di convincerla a frequentare la casa del vicino (lo vedo come una questione a parte) e dille che vuoi solo discutere di come si sente. Ragione con lei che, poiché il vicino ha offerto delle scuse, lei (il vicino) ha chiaramente accettato la propria colpa, l'ha affrontata e se n'è andata. Il vicino è in effetti libero dalla situazione; ma finché tua madre lo tiene, è lei quella che è ancora "intrappolata". Questo non fa bene al suo benessere. Ora è l'unica che è influenzata da tutta la negatività in relazione a questi eventi passati. Cerca di convincere tua madre che accettare le scuse fa bene a lei e che perdonare non significa accettare che l'altra persona fosse giusta! Perdonare è un segno di forza, non di debolezza.

Passando alla seconda questione: supponendo che tutto vada bene con la tua conversazione e tua madre sia disposta ad accettare le scuse, sarebbe una buona dimostrazione del perdono di tua madre se partecipasse all'evento. Potrebbe essere un'idea per lei andare a trovare prima il vicino, piuttosto che il primo incontro davanti all'intero quartiere. Ma su questo punto devo dire che tua mamma non è obbligata ad andare. Il perdono significa lasciare andare ogni risentimento, ma non toglie le conseguenze delle azioni di nessuno. Se, come conseguenza delle azioni passate del tuo vicino, tua madre non si sente a suo agio ad andare a casa sua, non è così facile da superare e potresti dover accettare che tua madre non lo farà. Potrebbe semplicemente scusarsi e lasciar perdere questo.

#11
+2
Pete
2017-12-22 06:29:05 UTC
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In primo luogo, suggerirei di aspettare un po 'prima di sfondare di nuovo l'argomento.

A giudicare dalla reazione di tua madre, potrebbe essere necessario un po' di tempo per calmarsi. Vorrei anche sottolineare che il Natale è spesso un momento emotivo e stressante per molte persone e non il momento migliore per sollevare problemi potenzialmente pesanti.

È comprensibile che tu sia confuso dal comportamento di tua madre, soprattutto se lei normalmente perdona e presumibilmente ti ha allevato per essere lo stesso. Tuttavia, è molto probabile che ci siano informazioni sulla controversia con i vicini di cui non sei a conoscenza, poiché i tuoi genitori ti hanno giustamente tenuto fuori dai conflitti il ​​più possibile.

In un momento di calma , prova a discutere di nuovo il problema. Forse iniziare con una scusa lungo "Mi dispiace se hai sentito che stavo prendendo le loro parti rispetto alla tua quando ne abbiamo parlato l'ultima volta". Se tua madre reagisce subito male, lascia perdere e aspetta di nuovo, e più a lungo.

Prova a chiedere, in modo simile a come hai qui. "Mamma, aiutami a capire. Normalmente sei così indulgente, e mi hai allevato per essere lo stesso. Cos'è successo che non puoi?". Non pretendere che perdoni o dire che dovrebbe.

Potrebbe valere la pena scrivere a tua madre con le domande di cui sopra che le daranno più spazio per rispondere, piuttosto che un "confronto" diretto.

Temo che dovrai essere molto paziente in questo caso. Andare avanti prima che tuo padre torni a casa rischia di essere controproducente.

* "Il Natale è spesso un momento emotivo e stressante per molte persone" * __ punto molto pertinente @Pete che solleva un'altra domanda, *** perché è così? ***
@EnglishStudent Ci sono molte risposte diverse per questo per molte persone diverse.
#12
+2
Tycho's Nose
2017-12-25 02:26:29 UTC
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Un paio di mesi fa, ero al funerale di uno zio. Era presente anche un altro mio zio separato con sua moglie. Questo è un parente molto stretto con cui non parlo da quasi vent'anni. Sua moglie si è avvicinata a me quando lui non c'era e con coraggio e cortesia ha detto qualcosa del tipo "Spero davvero che tu ti sia lasciato alle spalle quello che è successo e abbia ricominciato a parlare perché è un peccato che voi ragazzi non siate in buoni rapporti dopo tutti questi anni" mi ha invitato a casa loro.

La mia risposta è stata "Beh, non puoi affrettare queste cose (divertente, sono passati vent'anni, si direbbe) ..." entrambe le parti devono sentirsi pronte ... "e così via.

Ho evitato di guardare e parlare con mio zio e così ha fatto fino a quando il funerale non è finito e sono tornato a casa.

Per essere chiari. Mio zio non si è scusato per niente (né lo farà renderlo più rilassante per me), né non l'ho perdonato. Ma sono passati vent'anni e ancora non mi sento a mio agio a parlargli o uscire con lui. Non sono arrabbiato come una volta, ma non è così Significa che voglio avere una relazione con lui. Lo farò mai? Non lo so ancora.

Il motivo per cui l'ho menzionato è per dimostrare che il tempo trascorso dopo un evento stressante o traumatico, non significa che le persone siano pronte a lasciar perdere, con o senza scuse, con o senza un mediatore.

Anche se tua madre dovesse perdonare il tuo vicino, potrebbe comunque non voler parlare con lei È un suo diritto e il vicino, che può essere sincero o meno o manipolatori devono rispettarlo. Non ha fatto nulla di sbagliato ora volendo o cercando di riconciliarsi, ma probabilmente ha bisogno che le venga gentilmente detto (da te) che tua madre non è pronta e potrebbe non esserlo per un numero X di anni ...

La rabbia di tua madre per il biglietto di Natale, le scuse e così via possono significare molte cose diverse ma correlate,

  • È ancora sconvolta per quello che è successo perché quello che è successo era troppo stressante e forse anche traumatico

  • Attualmente si sente troppo orgogliosa e perdonare il tuo vicino potrebbe significare che il tuo vicino ha vinto (alla fine) e non vuole darle la soddisfazione. Potrebbe essere ancora in modalità battaglia.

  • Si sente troppo sotto pressione per perdonare il tuo vicino quando non è pronta e tu glielo ricordi mostrandole il biglietto e leggendoglielo, non le facilita le cose.

  • È ambivalente su come si sente nei confronti del vicino e dei suoi tentativi di riconciliazione e non sa come gestire i suoi sentimenti.

  • Non le piace che tu sia coinvolto e vuole che tu ne rimanga fuori.

Per me l'intera faccenda sembra più un problema diverso. Il fatto che tua madre non si apra con te, forse che si rifiuta di comunicarti cosa è realmente accaduto piuttosto che perché non accetterà scuse sincere (o meno) dal tuo vicino.

Se essere tenuto fuori ti fa sentire che tua madre non ti tratta come un adulto o che sei nel mezzo e senti che è ingiusto, allora dillo con calma. Potresti anche aver bisogno di discutere con il vicino sul fatto che non vuoi essere messo in quella posizione quando colpisce così tanto tua madre. (Per curiosità, hai pensato di chiedere alla vicina che cosa è successo allora che ha fatto arrabbiare così tanto tua madre?)

Se fossimo io e mia madre, sceglierei un buon momento in cui fosse calma e ricettiva e le ha chiesto di ascoltarmi. Quindi direi più o meno qualcosa come questo:

Mamma, apprezzo che in passato tu abbia cercato di proteggermi tenendomi fuori da quello che è successo con il vicino ma non sono più lontano da casa e questo non mi aiuta a capire perché ti arrabbi così tanto. Ti sei arrabbiato per il biglietto di Natale, ancora più arrabbiato quando ti ho letto il biglietto e ho menzionato l'invito di Capodanno. Mamma, sono passati quattro anni. Non ti sto chiedendo di perdonarla, né di dimenticare cosa è successo. Ma dopo quattro anni, non credi che anch'io merito di saperlo cosa è successo? Odio essere nel mezzo di questo e tu dici che sono ingenuo e che sono manipolato senza offrire una spiegazione non mi aiuta a capire. Sono in una posizione difficile qui e ho bisogno il vostro aiuto. Mamma, sento che non mi stai permettendo di capire. Quando ti senti pronto, potresti fare uno sforzo per spiegarmi?

Se è d'accordo potresti chiedere lentamente maggiori dettagli o chiedere maggiori chiarimenti ma senza pressioni o insistenze. Sono sicuro che sei anche consapevole che siccome non eri presente non puoi sapere con certezza che tua mamma sarà oggettiva. Se fossi stato presente, avresti persino potuto avere un'opinione o una percezione diversa degli eventi. Gli eventi potrebbero essere oggettivi, ma i sentimenti che li circondano di solito non lo sono. Quindi tieni di nuovo a mente quando chiedi:

cos'è che è successo che è così imperdonabile

che la stessa cosa che è così imperdonabile per tua madre potrebbe non essere così per qualcun altro.

In conclusione: non puoi costringere tua madre a dirti cosa è successo, ma puoi dirle in che modo ti sta influenzando. E cosa è disposta a fare per renderlo giusto per entrambi, come incontrarti a metà strada.



Questa domanda e risposta è stata tradotta automaticamente dalla lingua inglese. Il contenuto originale è disponibile su stackexchange, che ringraziamo per la licenza cc by-sa 3.0 con cui è distribuito.
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