Ti trovi in ​​una situazione difficile in cui praticamente ogni adulto può identificarsi: ti senti un adulto, vuoi avere responsabilità da adulti e la capacità di prendere decisioni da adulti, ma sei ancora legalmente un bambino e ti senti come tuo i genitori hanno troppo controllo su di te.

Hai davvero 2 opzioni qui. L'opzione 1 è lasciare che la narrazione avvenga. L'opzione 2, che consiglio di sviluppare come un'eccellente abilità interpersonale, è che tu controlli la narrazione.

Per farlo, ti avvicini a loro. Riconosci il tuo errore. Mostra come sei cambiato. Di 'loro che hai l'iPad e vuoi guadagnarti la loro fiducia - ora come fai? E poi tu (sussulto) lo fai. Riconquistare la fiducia non avviene dall'oggi al domani. Ci vuole più tempo per riconquistarlo che per perderlo, e questa è un'altra importante abilità interpersonale da avere: essere affidabili.

Hai un ottimo inizio qui nella tua domanda. Direi proprio questo:

Non uso molto il mio iPad. Principalmente solo scuola, un po 'di gioco con gli amici e multi-tasking con il mio lavoro. Penso di fare un buon lavoro nel regolare il mio comportamento.

Poi parla dell'iniziativa che hai messo in questo. Hai fatto lavori sul prato. Hai salvato. Spiega loro perché non hai un telefono. Queste sono decisioni mature e dovrebbero essere segnalate.

E poi mostri loro che puoi autoregolarti. Quando vedono che sei cambiato, le restrizioni dovrebbero diminuire lentamente.

Quando parli con loro, sii calmo. Accetta la loro decisione. Più sei arrabbiato e più combatti, meno possibilità hai di vincere. Se la decisione non va come vuoi e sei calmo, c'è la possibilità che cambi lungo la strada. Se urli e combatti, la decisione diventa molto più difficile da cambiare.

La chiave di ogni negoziazione è risolvere un problema per l'altra persona. Considera i motivi per cui i tuoi genitori vorrebbero limitare il tuo accesso e discuti su come risolveresti il ​​problema senza che loro debbano fare qualcosa. Sii franco e serio: se cerchi di proteggerli, ci penseranno.

Ho figli miei e posso dirti questo: è molto difficile quando devi passare da essere un partecipante attivo nella vita di tuo figlio per essere uno spettatore. Alcuni navigano più facilmente di altri. Per tutta la vita, hanno dovuto prendere decisioni per te e tu sei in un'età in cui possono iniziare a lasciar andare alcuni di quelli, ma c'è un'intera (letteralmente) vita in cui non lo fanno. Quindi sii paziente.

baldPrussian fa alcuni punti eccellenti. Quello che devi fare è negoziare con i tuoi genitori per trovare una soluzione reciprocamente vantaggiosa, che ti dia ulteriore privacy ma dia ai tuoi genitori la certezza che non stai facendo nulla che possa influire sulla tua salute o sicurezza. Sono ancora legalmente responsabili per te e, cosa più importante, ti amano e non vogliono che tu venga danneggiato.

Il miglior libro sulla negoziazione è "Getting to Yes" di Fisher e Ury. Ti suggerisco di leggere almeno il sommario (fai clic qui) perché la padronanza delle tecniche di negoziazione dimostrerà la tua maturità in un modo che le parole semplici non possono.

I quattro principi di "Arrivare a Sì "sono:

• separare le persone dal problema,
• concentrarsi sugli interessi piuttosto che sulle posizioni,
• generare una varietà di opzioni prima di stabilire un accordo,
• insistendo sul fatto che l'accordo sia basato su criteri oggettivi

"Arrivare a Sì" ha tecniche per affrontare gli ostacoli:

• quando il l'altra parte è più potente
• quando l'altra parte non utilizza la negoziazione basata sui principi
• quando l'altra parte usa trucchi sporchi

Il primo di questi ostacoli sono i principali con cui hai a che fare. Quando l'altra parte è più potente

la parte più debole dovrebbe concentrarsi sulla valutazione della migliore alternativa a un accordo negoziato (BATNA). Gli autori notano che "la ragione per cui negoziate è produrre qualcosa di meglio dei risultati che potete ottenere senza negoziare" [p. 104] La parte più debole dovrebbe rifiutare accordi che li lascerebbero in condizioni peggiori rispetto al loro BATNA. Senza un'idea chiara del loro BATNA, un partito sta semplicemente negoziando alla cieca. Il BATNA è anche la chiave per ottenere il massimo dalle risorse esistenti. Il potere in una negoziazione deriva dalla capacità di abbandonare i negoziati. Quindi la parte con il miglior BATNA è la parte più potente nella negoziazione. In generale, la parte più debole può adottare misure unilaterali per migliorare le proprie alternative alla negoziazione. Devono identificare potenziali opportunità e adottare misure per sviluppare ulteriormente tali opportunità. La parte più debole avrà una migliore comprensione del contesto negoziale se tenterà anche di stimare il BATNA dell'altra parte. Fisher e Ury concludono che "lo sviluppo del BATNA in questo modo non solo ti consente di determinare quale sia un accordo minimamente accettabile, ma probabilmente aumenterà quel minimo". [P. 111]

Affinché l'accordo sia verificato oggettivamente, suggerisco una tecnica che è stata utilizzata durante gli accordi per la riduzione delle armi nucleari degli anni '80, "Fidati ma verifica". Se tutto il resto fallisce, puoi suggerire ai tuoi genitori che in cambio della rimozione dei controlli sui tuoi dispositivi, possono ispezionare i tuoi dispositivi in ​​qualsiasi momento . Otterrai privacy minuto per minuto in cambio di ispezioni occasionali per verificare la conformità e potrai negoziare i termini di tali ispezioni.

Buona fortuna!

La fiducia è quasi impossibile da riconquistare, indipendentemente dalla tua età.

Non è chiaro nemmeno cosa hai fatto per violare quella fiducia, sei stato sorpreso a hackerare? Stai navigando nel porno? Scaricare app e giochi (forse specifici) dopo che ti è stato detto di non farlo? Anche se non è rilevante per il "cosa" Q&A è stato fatto, influisce sulla quantità di libertà che potresti essere in grado di negoziare.

Ad esempio, se sei stato sorpreso a violare le informazioni bancarie dei tuoi genitori, è improbabile che tu possa avere una conversazione con i tuoi genitori per convincerli a darti il ​​tuo spazio.

Tuttavia, se il reato era "sono stato beccato a navigare nel porno", quindi è l'ideale per avere una conversazione adulta una tantum con tua madre o tuo padre, a seconda di quale sia più facile parlare, su come comprendi il pericolo di ciò che hai fatto (poiché i tuoi genitori sono responsabili per le tue azioni, il loro compiacimento può essere interpretato erroneamente come negligenza dalla legge - e questo ha gravi implicazioni per i tuoi genitori, per te E per i tuoi fratelli - per i genitori questo può essere molto spaventoso, ei loro figli non capiscono davvero la metà finché non diventano anche loro genitori.)

Cosa sto dicendo? Non è sufficiente riconoscere il tuo errore. Questo è un ottimo consiglio da manuale, ma ciò che è veramente necessario è che tu riconosca le ramificazioni delle tue azioni (e così facendo, riconosci anche che le tue azioni sono state un errore senza bisogno di dirlo). Questo dimostrerà ai tuoi genitori che sei cresciuto al punto che, forse, ti si può fidare per prendere buone decisioni andando avanti. Questo è il motivo per cui "mamma, papà, mi dispiace di aver fatto quella cosa. So che non era giusto, e so di non farlo ora, e non farò mai più niente del genere. Oggi sono una persona diversa "è di per sé una giustificazione insufficiente - come genitore questo viene fuori come mendicante, umiliante, forse persino penitenza ... ma non è un segno di maturità, è l'esatto opposto (per un genitore istruito, comunque) e serve solo a dissuaderli.

Senza il riconoscimento di causa / effetto è molto difficile per un genitore fidarsi di dove la fiducia è stata violata una volta in precedenza, poiché la violazione dimostra che sei disposto a prendere una decisione sbagliata (indipendentemente dal circostanze, la violazione si applica in modo netto a TUTTE le preoccupazioni.) Questo è ciò con cui hai a che fare ora, e rompere la fiducia non è qualcosa che nessuno dimentica, mai. Il tempo e la fiducia non sono realmente correlati come vorremmo pensare. Pensa alla fiducia come a un valore assoluto: è oggi quello che era 2 anni fa e quello che sarà tra 2 anni.

Considera che la corteccia prefrontale è la parte del cervello umano responsabile della razionalizzazione del bene e del male, è la parte del cervello responsabile della razionalizzazione di causa ed effetto. Questa parte del cervello inizia lo sviluppo già a 5-8 anni e continua lo sviluppo fino a 22-25 anni (credo che gli studi accademici mettano l'intervallo 7-21?) I genitori che leggono questo possono confermare che fino a questo sviluppo inizia i bambini sono molto malleabili e compiacenti, se dici loro che qualcosa è giusto o sbagliato prendono quella conoscenza per valore nominale, e questo tipo di interazione dirige le azioni di un bambino prima che sia in grado di capire da solo cosa fare o perché. Pertanto, i tuoi genitori imparano la tua personalità molto prima che tu lo faccia come parte della tua crescita, rispondendo alle tue domande e dettando il tuo comportamento. Hanno un'idea di come pensi già a 2-3 anni e osservano che lo sviluppo mentale continua per il resto della tua vita.

Questo è anche il motivo per cui commettiamo gli errori che facciamo da bambini . È per questo che i nostri genitori sono ritenuti legalmente responsabili delle nostre azioni. È ciò con cui stai combattendo, che te ne renda conto o no.

Quindi, con questa consapevolezza, per tornare indietro:

Devi avere una conversazione matura per Metti in chiaro che comprendi la ramificazione delle tue azioni. Questo avrà più peso con i tuoi genitori di qualsiasi altra cosa tu possa dire o fare.

Inoltre:

Questa conversazione NON deve essere allegata alla tua richiesta di libertà / privacy / proprietà. NON MISCHIARE QUESTE CONVERSAZIONI. Diamine, distanziale due settimane circa per ottenere il massimo effetto. Non farlo sminuisce la credibilità del tuo riconoscimento, facendolo invece essere visto come una mera "contrattazione" (cioè non "riconoscimento")

Considera anche che se questo tipo di introspezione non fosse possibile prima di leggere queste risposte, allora è del tutto possibile che tu non sia pronto per questa conversazione (ancora), e il tuo tentativo verrà invece visto come un tentativo di negoziazione / manipolazione e non riconoscimento / comprensione delle tue azioni. (o in altre parole, considera che una conversazione sulle proprie capacità razionali e maturità è una battaglia di ingegno, il tuo contro il loro, e potresti comunque fallire anche se hai preparato un argomento a prova di proiettile.)

A parte tutto il resto, ero un bambino "appassionato di tecnologia e sapiente" all'età di 6 anni (mmhmm, i miei poveri genitori, lulz) e sebbene non enumererò tutti gli "errori" che ho fatto, mi ricordo quando i miei genitori hanno confiscato la tecnologia, spento il telefono, cancellato le carte di credito, limitato le ore in cui potevo stare fuori, limitato le persone con cui potevo associarmi, ecc. Di conseguenza mi hanno tenuto sulla retta via, non per restrizione, ma Io, ovviamente, non la vedevo in questo modo fino alla metà dei miei 20 anni (sì. prefrontal know-it- tutto bene qui) e quindi alla fine niente di quello che hanno fatto mi ha fermato .. Ho usato i computer di un amico, ho preso il mio laptop e l'ho tenuto a casa del mio amico, ho imparato a phrea k linee pubbliche, a un certo punto ho persino installato una linea telefonica a loro insaputa (in seguito aggiunta in cima alla lista delle "peggiori idee di sempre" il giorno in cui è arrivata la posta / fattura per la linea. oops!)

La parte più difficile per me da adolescente era che non avere un telefono significava che non potevo parlare con la mia ragazza (e). Alla fine sono riuscito a convincerli a riaccendere il telefono dopo aver parlato con mia madre di questo, ma il compromesso era che lei doveva tenere il telefono fuori dai guai a meno che non avessi ottenuto il permesso pre-approvato per effettuare una chiamata, e anche allora ascoltava per assicurarsi che non usassi la linea per "altre cose". È stato imbarazzante per me per un po ', ma mi ci sono abituato e dopo un po' ha smesso di ficcare il naso nelle mie chiamate, mi ha dato un po 'di spazio e alla fine i miei genitori hanno imparato a fidarsi della mia capacità di prendere decisioni valide (sebbene mio padre guardi ancora scettico quando tocco uno dei suoi computer, e ora ho più di 40 anni.)

La fiducia è quasi impossibile da riconquistare, indipendentemente dalla tua età.

HTH, meglio di fortuna. I genitori vogliono solo il meglio per i loro figli e per quanto incasinato possa sembrare; è così che lo mostrano.