Sono un po 'poco chiaro sul suo "allenamento sportivo", come se fosse un hobby o se fosse in una squadra del college, o? Spiegherò perché è importante.

Se volessi, potrei lavorare a tempo pieno come facevo una volta (60 ore con il tragitto giornaliero) e allenarmi 5 giorni a settimana (quindi altri 10) e partecipare a un giardinaggio club e prendere un corso di danza, ecc. Ma alla fine, quello sarebbe il modo in cui io ho organizzato la mia vita. Quindi allo stesso modo non posso dire al mio partner che avrebbero colmato "logicamente" le lacune. Tuttavia, questo è variabile. Io e il mio coniuge siamo andati entrambi a scuola insieme, mentre lavoravamo, ecc. In questi casi, ciò deve essere rispettato, perché è un investimento a breve termine per il beneficio a lungo termine della persona e possibilmente (se tutto va bene bene) la coppia. Quindi, quando ero a scuola a tempo pieno e lavoravo a tempo pieno, mia moglie faceva quasi tutto, ma ero anche via quasi ogni giorno dalle 8:00 alle 22:00 e la sera in cui ero a casa di solito andavo direttamente a letto dopo il lavoro e nei fine settimana tempo di crisi dei compiti. Allo stesso modo ho fatto lo stesso per lui.

Quello che abbiamo fatto che ha funzionato bene per noi in un milione di situazioni diverse in 25 anni ora è sedersi e scrivere un contratto. Realizziamo un contratto in base al quale viviamo, lo scriviamo insieme e non copre solo le faccende domestiche, ma altre cose che non sembrano essere risolte. Avevamo un contratto anni fa che affermava che non si poteva tirare fuori nulla di ciò che è successo più di 6 mesi fa in una discussione. Era necessario. Ci ha aiutato, MOLTO.

Ho detto ad altri che lo facciamo e le persone lo hanno provato. Alcuni pensano che abbia funzionato alla grande, altri no. Nei casi in cui non ha funzionato, in tutti i casi, semplicemente non ci sono sopravvissuti. Nessun contratto funziona che non rispetti e lo tratti come se fosse serio. Quindi il mio miglior consiglio se lo prendi in considerazione, è farlo solo se entrambe le persone si si ritengono responsabili. Devi anche essere flessibile. Forse vuoi fare il bucato mercoledì e sabato, ma pensa che tutto possa aspettare fino al fine settimana. Devi ricordare a te stesso che se quella persona vivesse da sola, probabilmente sceglierebbe di vivere secondo una routine diversa e la tua non è intrinsecamente migliore della loro, è solo tua . Quindi, se stai cercando di convincerli ad accettare qualcosa e poi seguire, cerca anche di provare a lavorare con ciò che trovano gradevole in primo luogo.

E per quel che vale, a meno che non se ne sia andato il 90% delle volte, sono d'accordo che fare il 90% è una cattiva idea. Anche se ora potresti non preoccuparti, potresti andare avanti. Quindi non iniziare uno schema di comportamento che non vuoi fare sempre (di nuovo, a meno che non sia qualcosa di piuttosto grave, come quando ho spiegato l'orario scolastico / lavorativo - che era comunque temporaneo). Se qualcuno si abitua a fare praticamente tutto, può facilmente diventare una fonte di tensione e tu vuoi evitarli.

Dovreste entrambi dedicare un giorno per elaborare un piano chiaro di:

1. Quali faccende devono essere fatte
2. Quando / quanto spesso devono essere fatte
3. Quanto ci vuole per essere fatto
4. Chi è più appropriato per farli

Ad esempio, sarai in grado di creare un grafico fisico in cui assegnare compiti l'uno per l'altro. In questo programma, gli attribuirai le faccende che sono più convenienti per lui, che anche se saranno poche, e tu ti prenderai il resto. E così si otterrà quanto segue:

Vedrà sulla carta quanto lavoro stai effettivamente facendo, facendogli capire che le faccende che hai concordato per lui sono il minimo che possa fare. Avere un piano scritto, compiti e orari specifici gli renderà più probabile che svolga le faccende

All'inizio potrebbe essere difficile per lui abituarsi a fare le cose periodicamente, ma lentamente diventerà un abitudine per lui. Questo non solo ti aiuterà, ma lo aiuterà a lungo termine.

Parlo per esperienza, dal momento che io e il mio ragazzo abbiamo entrambi 20 anni e viviamo insieme. L'utilizzo di questo sistema ci ha aiutato molto negli ultimi mesi da quando ci siamo trasferiti insieme per la prima volta era riluttante a fare qualsiasi cosa nell'appartamento.

Fondamentalmente: cosa hanno detto tre volte ;-)

Ma cercherò di aggiungerlo, espandendo i miei commenti:

Entrambi avete buone intenzioni e avete preso una decisione razionale di dividere equamente le faccende domestiche, ma noi umani non sempre seguiamo decisioni razionali (vedi anche: Buoni propositi per l'anno nuovo).

Se non lo fai Non discutere di dividere le faccende e scrivere un contratto / un piano fisso / ecc., probabilmente cadrai entrambi nelle abitudini emotive apprese che hai preso a casa durante la tua infanzia. E immagino che per entrambi, tua madre facesse la maggior parte dei lavori domestici ed è per questo che sei abituato a "la donna fa i lavori domestici". (Presumo che tu sia una donna ...) Per essere chiari: essere abituato a qualcosa non rende te (o il tuo ragazzo) una persona cattiva, ma è un'abitudine da cui uscire consapevolmente se vuoi cambiare .

Le aspettative della società probabilmente ti hanno addestrato a prenderti cura degli altri ea sentirti in colpa se dai la priorità ai tuoi bisogni / desideri. Ma da adulto devi stare attento anche a te stesso, e non solo agli altri. Non sei una persona cattiva se lo fai.

Come tre volte detto: Attualmente, sembra che tu accetti lo status quo come un dato di fatto - e non sono così sicuro che lo sia. A me sembra che ci sia molta scelta , ma devi scegliere consapevolmente. Ad esempio, sembra che il tuo ragazzo abbia scelto un hobby (sport) che richiede molto tempo e ha un programma fisso, mentre tu hai scelto un hobby (sport) che ti dà flessibilità. Ma il tuo ragazzo potrebbe scegliere diversamente - e poi avrebbe più tempo per aiutare con le faccende. Allo stesso modo, potresti scegliere di dedicarti a un hobby che richiede tempo con un programma fisso: si occuperebbe poi delle faccende domestiche?

Si tratta anche di incentivi : se accetti silenziosamente la responsabilità della famiglia e non ne parli mai perché potrebbe offendersi, non ci sono quasi incentivi perché faccia qualcosa. Dal suo punto di vista, va tutto bene: ha del cibo in tavola, un appartamento pulito e un partner premuroso. Sì, c'è questa fastidiosa sensazione che dovrebbe fare di più, ma dal momento che non dici nulla, presumerà che non ti dispiaccia così tanto ...

D'altra parte, se torna a casa affamato e non ci sei perché sei al tuo nuovo corso di ballo che si tiene tre volte a settimana, potrebbe dover allacciare le cinture e cucinare. (O diteglielo, ma poi saprete che non è interessato a una partnership paritaria come ha affermato.) La fame è un forte incentivo ;-)

Suggerirei di organizzare un pianificare per iscritto cosa è necessario fare con quale frequenza e chi lo fa. Ma la persona che lo fa ha una certa autonomia su quando e come. Se è troppo stanco dopo il lavoro, può decidere di fare le sue faccende solo nel fine settimana. Avrà un modo diverso di caricare la lavastoviglie: non insistere sul tuo (a meno che tutti i piatti non siano rotti ;-)).

Ti consiglio anche di prendere l'abitudine di ringraziare entrambi l'un l'altro per le faccende fatte. Per essere chiari: questo significa che ringrazia anche te per aver fatto la tua parte. Potresti dire "ma è normale fare le faccende domestiche, non è necessario ringraziare!" (come ha fatto il mio partner quando l'ho chiesto). Ma poi: fa male? È un'interazione positiva, crea un buon umore e rende il partner ringraziante consapevole del lavoro svolto e dello sforzo richiesto. Perché non farlo come investimento nella tua relazione?

Parlando per esperienza come il "pigro" in una relazione familiare (in realtà non sono un pigro in buona fede, ma il mio partner è infinitamente più produttivo di me quando si tratta di lavori domestici) se sei il tipo di persona che, come dici tu

Sono il tipo di persona "se c'è un compito da svolgere che non fa parte del mio lavoro ma ho il tempo per farlo, ci penso io" .

Allora ti lasci andare alla delusione se anche il tuo partner non è così. Puoi provare a chiedere al tuo partner di essere più simile a questo, ma è certamente più un tratto che un'abilità che può essere appreso.

Metà delle discussioni tra me e la mia partner sui lavori domestici sono perché ha ripulito qualcosa che non avevo notato. Il problema non era che non l'avevo fatto, ma che non l'avevo notato . È un equilibrio difficile da mantenere. Puoi sperimentare aspettando un po 'più a lungo prima di fare qualcosa, per dargli la possibilità di farlo invece.

Questa potrebbe essere una prospettiva meno popolare, ma ecco i miei pensieri, da un maschio pigro.

Aspettativa contro realtà

Come regola fondamentale della vita, i desideri sono infinite e le risorse scarseggiano. A titolo di esempio concreto, voglio che il mio appartamento venga aspirato ogni giorno, ma non apprezzo quel livello di pulizia abbastanza da spendere così tanto tempo ed energia. C'è un punto in cui i miei desideri incrociano la mia volontà (dove la domanda incontra l'offerta). Per l'aspirapolvere, potrebbe essere ogni due settimane o ogni mese.

Se stessimo vivendo insieme e tu mi facessi sedere, dicendomi che vuoi che l'appartamento venga aspirato ogni settimana e che ti aspettavi che lo facessi, sentirei qualcos'altro: vuoi che il posto venga passato l'aspirapolvere ogni settimana ma non sei disposto a spenderlo molto sforzo te stesso per ottenerlo.

La mia conclusione è che la tua domanda (desideri) è superiore alla tua offerta (impegno). Ha funzionato per me non passare l'aspirapolvere ogni settimana; perché è mio onere soddisfare la tua richiesta con la mia offerta se sembra che non ti interessi tanto quanto sarebbe necessario per il lavoro da fare?

Questo è un caso cinico, almeno. Nel mondo reale, probabilmente non vuoi che faccia tutto ma vuoi semplicemente che intervenga. Cioè, forse hai davvero fatto l'aspirapolvere ogni settimana quando vivevi da solo ma, ora che devi spendere più tempo / energia per cucinare per due persone, non hai il tempo / l'energia per passare l'aspirapolvere con la frequenza di una volta.

Ciò ti lascia due opzioni:

1. Rivaluta il tuo priorità. Ti interessa davvero passare l'aspirapolvere ogni settimana da sostenere i costi per te o per il tuo partner?

2. Considera il problema come un problema di pianificazione.

---

Pianificazione

Entrambi siete arrivati ​​a questo punto della vita secondo i vostri programmi. Ora che vivete insieme, sembra che vi aspettiate che quei programmi siano confrontabili sia in termini di tempo che di energia. Ma è un po 'inefficiente, almeno in termini di capitale sociale che potresti spendere continuamente per convincere il tuo partner a svolgere un lavoro.

Piuttosto, potresti vederlo come un'opportunità per ridurre il tuo lavoro senza diminuire il tuo comfort . Ad esempio, se hai l'abitudine di fare il bucato due volte a settimana (mercoledì e sabato) e lui ha l'abitudine di farlo una volta a settimana (sabato), non cercare di costringerlo a fare il bucato due volte a settimana. Invece, lascia che continui a fare il bucato una volta alla settimana (sabato) e riduci il tuo programma di lavanderia a una volta alla settimana (mercoledì). Ognuno di voi potrebbe avere un po 'più di bucato da fare (dato che siete in due) ma lui può continuare a fare il lavoretto solo una volta alla settimana e in realtà dimezzate la frequenza con cui fate il bucato. Lo stesso lavoro per metà dello sforzo e non c'è bisogno di convincerlo di nulla.

Alla fine, però, ciò che significa è che i tuoi carichi di lavoro potrebbero non essere paragonabili. Se semplicemente non puoi vivere in un posto che non sia spolverato ogni giorno e lui passa sei mesi tra una spolverata e l'altra, finirai per spolverare molto più spesso di lui. Tuttavia, lo sforzo profuso riflette le tue diverse aspettative. Sei tu quello a cui importa così tanto della polvere che sei disposto a fare così tanti sforzi. E lo facevi prima, quando vivevi da solo. Allora perché dovresti aspettarti che inizi a spolverare a giorni alterni? Potrebbe essere carino da parte sua, ma dubito che quel livello di carità manterrà per tutta la vita.

Al contrario, non dovresti sentire il bisogno di soddisfare le sue aspettative. Se vuole un pasto cucinato in casa ogni giorno ma non è disposto a svolgere quel lavoro da solo, chiaramente non gli interessa abbastanza da giustificare il dispendio di tempo ed energie. Se non puoi cucinare tutte le volte che vuole perché non condividi quel desiderio, è sua responsabilità soddisfare le sue esigenze.

---

Vuole contro necessità

Molte faccende rientrano in questo contenitore di "desideri". Cose come passare l'aspirapolvere, pulire le finestre, spolverare, lavare le lenzuola. Queste sono tutte cose che potrebbe essere carino da fare ma in realtà non sono fondamentali per la tua felicità o salute generale (ad eccezione di qualsiasi condizione medica o nevrosi).

I bisogni potrebbero essere cose come bilanciare un budget, pagare le bollette , manutenzione auto e acquisto di generi alimentari. Queste sono cose che devono semplicemente essere fatte per mantenere la tua attuale qualità di vita. Se nessuno compra la spesa, tutti soffrono la fame.

Passerei in rassegna il tuo elenco di faccende previste e immaginerei cosa è un desiderio e cosa è un bisogno. Quindi, spenderei molto più capitale sociale per convincere il mio partner a bilanciare il contributo di ogni persona per soddisfare i bisogni prima ancora di disturbarli con i desideri.

Se usiamo entrambi allo stesso modo un'auto, dovrebbe essere ugualmente responsabilità di ogni persona accettarla per il cambio dell'olio perché deve essere fatto. Anche se potremmo usare allo stesso modo un letto, potrebbe non essere ugualmente responsabilità di ogni persona lavare le lenzuola ogni 4 giorni perché il letto non smette di funzionare se le lenzuola vengono lavate solo ogni 14 giorni. Questa è una valutazione soggettiva che potrebbe differire tra voi due.

---

Risolvi le cause principali

Molte volte, le persone creano più lavoro per se stesse del necessario. Essendo una persona che è infinitamente pigra, preferisco dedicare sforzi alla risoluzione dei problemi alla radice piuttosto che a una miriade di problemi secondari.

Ad esempio, raramente uso la lavastoviglie. Invece di occuparmi di molti piatti, riutilizzo la stessa ciotola, piatto, forchetta e cucchiaio per ogni pasto. Poi li lavo subito dopo averli usati o prima di usarli di nuovo. In entrambi i casi, ho una piccola unità di lavoro che non mi sfugge di mano (ovvero, non devo mai convincermi a fare lo sforzo forfettario di svuotare la lavastoviglie).

Allo stesso modo, io ridurre il tempo necessario per pulire i miei controsoffitti non ingombrandoli con cose inutili in primo luogo. Oppure ridurre la quantità di aspirapolvere che devo fare evitando di indossare scarpe in casa. Oppure riduci la frequenza della spesa acquistando all'ingrosso.

Sembra che questa potrebbe essere una buona opportunità per voi due per ottimizzare alcune di queste faccende eliminando i problemi alla radice. Probabilmente sarebbe più disposto a smettere di indossare le scarpe in casa di quanto non lo sarebbe a iniziare a passare l'aspirapolvere ogni settimana, ad esempio.

Allo stesso modo, se nessuno di voi è disposto a fare un lavoretto, potresti chiederti se vuoi davvero qualunque cosa lo stia causando nelle tue vite. Come affermato sopra, se nessuno di voi è disposto a mettere l'energia per aspirare ogni settimana, ti interessa davvero se scende a due volte al mese? Oppure, se nessuno di voi è disposto a diserbare un giardino, ti interessa abbastanza del giardino da tenerlo in giro?

---

TL; DR

Incorpora il suo programma naturale di faccende domestiche ridurre il proprio carico di lavoro ma non pretendere che aumenti (o diminuisca) il suo carico di lavoro per raggiungere la parità con il tuo solo per soddisfare un senso idealizzato di equità. Il contributo di ogni persona dovrebbe corrispondere alle sue aspettative o desideri individuali.

Oppure, per contrastare un argomento spesso citato, anche se può trarre vantaggio dal fatto che tu spolveri ogni giorno, non è più lavoro per te farlo ora che quando eri solo ed è a tuo vantaggio che hai spolverato ogni giorno per cominciare. È semplicemente un "nuovo" vantaggio di cui gode, non un vantaggio "rubato" da te.

Sono d'accordo con le risposte sulla necessità di elaborare formalmente qualcosa che sia concordato da entrambi, ma c'è un aspetto di questo che sento che manca. Forse non è un inizio per te o per entrambi, ma consideralo come una prospettiva diversa.

Siete entrambi persone molto impegnate e attive. Il tuo ragazzo, con il suo tragitto giornaliero e ora la sua stagione sportiva aggiuntiva in pieno svolgimento, è fisicamente attivo molto di più e sembra un po 'esausto e vuole una pausa invece di dedicarsi alle faccende domestiche.

stanco, anche se hai un po 'più di un pendolarismo amichevole e questa stanchezza è aggravata dal fatto che sostieni una parte sempre più grande delle faccende.

Tutte le risposte si basano sulla ricerca di un modo per convincerlo a fare di più, il che è fondamentalmente giusto.

Devo chiederti: quanto pulito mantieni la tua casa? È immacolato? Con che frequenza aspiri, lavi il bucato, lavi i piatti, pulisci i bagni, i lavandini, ecc.?

Come sarebbe se facessi di meno ? Potresti spolverare meno spesso? Forse lasciare che i piatti si siedano una volta ogni tanto fino al prossimo pasto? Avresti ancora bisogno di discutere su come condividere un carico di lavoro ridotto, ma se il volume è meno scoraggiante, potrebbe essere molto più facile per lui prendere la sua quota senza chiedere, andando avanti.

Esiste un livello di ordine ridotto che sarebbe accettabile per il compromesso tra avere meno faccende da fare, più "niente" tempo per ricaricare il cervello o passare semplicemente a stare insieme?

In caso contrario , forse dai un'occhiata alle attività e prendi una decisione consapevole di ridurne alcune.

Sono orribile a programmare troppo le attività. La mia casa di solito è in uno stato di palafitte. Il mio ADD non aiuta. Dato che sono da solo, ho accettato un certo livello di disordine che sono sicuro che la maggior parte delle persone non accetterebbe, ma forse c'è un livello di disordine minore che potrebbe funzionare per voi ragazzi.

Se hai più responsabilità lavorative o ti sposi e hai figli, il "troppo da fare in poco tempo" non farà che peggiorare. Ottenere un controllo su questo ora è importante oltre a pulire semplicemente il posto. Questo a volte diventa un grosso problema con le coppie.

Hai menzionato alcune cose importanti:

1. È il tuo ragazzo
2. Vivete insieme
3. Non ha paura di fare le cose ma non prende l'iniziativa
4. La tua situazione ideale sarebbe che entrambi condividiate le faccende 50-50

Quello che vi aspettate va benissimo e la cosa migliore è che è consapevole del tuo fardello extra, ma ha poco tempo.

Il modo migliore per iniziare sarebbe quello di determinare le faccende che lo interessano. Soprattutto visto che ne fai la maggior parte nel fine settimana, non dovrebbe avere problemi con questo.

Dalla tua descrizione, sembra che non si offenda per te dicendogli che ci sono molte cose che deve fare. In effetti, apprezzerà che tu scelga solo le cose che lo interessano.

Ci sono molti punti da sottolineare in situazioni come questa. Data l'intensità e la durata delle faccende domestiche sono della stessa importanza (l'esaurimento deriva da entrambi, non solo la durata delle faccende domestiche e anche i lavori domestici leggeri possono essere svolti in meno tempo che pesanti), ci sono molte cose che potresti fare. p>

• Svolge la maggior parte delle faccende domestiche nei giorni feriali e fagli fare lo stesso tempo nelle faccende domestiche nei fine settimana. Non è abbastanza giusto? Svolgere le faccende da solo può permettergli di padroneggiarle prima, quindi può contribuire ancora di più a lungo termine.
• Chiedigli di aiutarti con piccole cose, poi coinvolgilo in altre cose.

Puoi aiutarmi a sbucciare le patate?

E dopo che hai finito

Ti dispiacerebbe mettere le cipolle nella padella?

Oppure

Per favore, getta la spazzatura per me. È già pieno.

Forse si abituerà e ti chiederà se c'è qualcos'altro da fare da solo.

• Aggiunta una nota piacevole e motivazionale per le faccende domestiche è sempre una buona idea. Se gli piacciono i giochi e la competizione, è più probabile che funzioni. Più motivazione significa più disponibilità e iniziativa per fare le cose.

Vediamo chi è il migliore nel preparare le omelette.

Ricorda di complimentalo per il suo lavoro, ma non ringraziarlo. Questo potrebbe fargli credere che non è suo obbligo fare i lavori domestici (o per quella quantità di tempo o intensità), il che non è il caso e potrebbe anche causare problemi di motivazione.

Perché è un tuo problema? O davvero non apprezza le faccende condivise tanto quanto te. Oppure lo fa, ma è pigro (forse involontariamente). Se è il primo devi decidere quale è più importante per te (questo fidanzato con faccende condivise) Se è il secondo, scusa, sta anche a te decidere quale è importante.

So che la mia risposta fa sembrare "è un problema della donna". Ma lo intendo come "È una tua scelta personale (qualunque sia il sesso)"