Essendo una compagna che non si trucca, sento il tuo dolore .

Di solito è mia madre quella che mi tormenta, e ho scoperto che è più efficace per dire qualcosa del tipo:

"Apprezzo che tu cerchi di essere di aiuto, ma ho già passato X anni (di solito indico solo la mia età) sentendomi benissimo con me stesso senza trucco, quindi non inizierò ora. "

Quello che stai essenzialmente dicendo a queste persone (che probabilmente credono veramente che il trucco ti renderà una persona più felice, in base al loro proprie esperienze) è:

"Apprezzo la tua opinione ma non la condivido, quindi no grazie ."

Se cercano ancora di spingerti dopo che hai gentilmente espresso il tuo disinteresse, ribadisci in modo più conciso:

"Non inizierò a truccarmi, quindi possiamo passare a un altro soggetto? "

Il punto è prima provare a rifiutarli con gentilezza, poiché la maggior parte delle persone accetterà il suggerimento senza hai bisogno di essere scortese nei confronti, ma diventa più fermo se continuano a provare a parlarne.

Per aggiungere all'elenco delle confutazioni suggerite:

Ho considerato attentamente la questione e ho deciso di non farlo.

Nessuna giustificazione, scusa, o ragioni. Hai già risolto il problema in modo soddisfacente e la persona a cui ti rivolgi non ha nulla di nuovo da aggiungere che potrebbe farti riaprire la discussione. I dettagli li incoraggeranno semplicemente a dare un'occhiata alla formulazione esatta ignorando il quadro più ampio.

Se continuano a insistere sulla questione, aggiungi

Considero la questione risolta e non la discuterò ulteriormente.

Se questo non li dissuade, sono passati alla completa maleducazione e occorre una risposta più brusca.

Francamente, le mie scelte personali non sono affari tuoi, non più di quanto non lo fossero. gli affari delle ultime dozzine di persone che mi hanno tormentato per loro. Buona giornata!

Non indosso anche il trucco e sono passato attraverso il processo di persone che cercavano di convincermi a indossarlo.

Le ragioni per cui le persone ti dicono di truccarti sono davvero offensive, in realtà: implicano che non sei abbastanza bello o che non sei a tuo agio con il tuo look. Stanno chiaramente superando un confine e hanno bisogno di sapere che devono fare un passo indietro. Questo dà spazio a risposte che vanno da "silenziose" ad alcune che potrebbero essere percepite come passivo-aggressive.

Se è una persona che probabilmente non vedrai per un bel po ', una confutazione sempreverde è "Forse la prossima volta, grazie" . Non stai andando contro le loro convinzioni né le tue, non è un sì e nemmeno un no. Può funzionare a meraviglia.

Altrimenti (dal meno al più passivo-aggressivo):

-Saresti molto meglio!

• No, grazie, mi sento già bellissima.
• Perché, non pensi che sia già bella?
• Oh, è meglio se non lo faccio allora , Non voglio danneggiare l'autostima delle persone intorno a me. / Non potevo occuparmi dell'attenzione extra [crediti a Wes Toleman]

Altrimenti, presumo che stiano parlando di se stessi e io lo contrasto con altre domande:

-Ti sentiresti molto meglio!

• Nah, sto bene, grazie.
• Perché mi sentirei meglio con la cipria sul viso?
• Quindi non ti senti bene senza trucco? È orribile, mia cara. Perché non ti senti bene con il tuo aspetto naturale?

Inoltre, quando le persone mi chiedono i motivi per cui non mi trucco e non voglio per iniziare una discussione approfondita, do loro delle risposte sciocche, ad esempio perché mi piace dormire: preferisco passare cinque minuti in più a letto che in bagno.

Se ritieni che non offenderà le persone a cui stai dicendo questo, puoi divertirti un po 'girando i loro consigli in questo modo:

Perché non tu provi ad andare senza trucco qualche volta? Penso che questo ti renderebbe molto più carina e migliorerebbe la tua autostima.

In sostanza stai usando lo stesso identico ragionamento ma per non truccarti.

Oppure, per prendere in giro il loro tentativo di fare una "presentazione di vendita non richiesta":

Hmm, cosa stai cercando di vendermi? Oh, scusa, non mi interessa. Ho già tutto ciò di cui ho bisogno.

Oppure ...

Sono contento che le mie capacità di trucco perfezionate ti abbiano fatto pensare che " In realtà non ne indosso nessuno!

Forse questo approccio spensierato ti permetterà di divertirti un po 'e di sovvertire l'argomento di discussione in modo innocuo.

Nota: riguarda i colleghi e il contesto lavorativo, non i vicini o gli amici personali.

In alcuni settori e contesti, una donna deve truccarsi professionale, come (ad esempio) non portare la barba o solo una molto curata per un maschio. Solo tu stesso sai se questo è il caso qui, ma i tuoi colleghi potrebbero semplicemente cercare di aiutarti a non infrangere l'etichetta.

... Non posso essere disturbato a passare attraverso il processo di mettere le cose su ogni giorno solo per conformarmi alle norme della società.

Puoi infrangere consapevolmente le norme sociali, ma non tutti lo considereranno favorevolmente. Le persone senza una conoscenza approfondita del tuo ragionamento dietro la violazione delle norme probabilmente considerano i loro consigli come aiutarti.

Pertanto, l'approccio giusto a questo sembra essere una dichiarazione onesta che sei consapevole della tua non conformità, ma che preferisci infrangere le norme piuttosto che passare attraverso il processo 'di mettere le cose ogni giorno ".

Menzionare esplicitamente la non conformità e le tue ragioni per sgonfiare la maggior parte degli argomenti prima ancora che siano espressi e chiarire che ci hai pensato in anticipo, ma hai deciso di farlo vada comunque come hai scelto.

In definitiva, il problema è che, alla base delle menti di coloro che fanno questo tipo di dichiarazioni scortesi, questo in realtà non riguarda te. Riguarda la loro percezione delle norme sociali, o qualcosa correlato a loro che cercano di affermare il loro dominio e ti denigrano pubblicamente o ti costringono a conformarti.

Come qualcuno che varia quanto trucco indossa (e chi inoltre a volte riceve alcune interessanti "scelte" di vita domande su cose come la sua sessualità, che costruisce un certo grado di pratica conversazionale correlata), e ritiene che sia interamente una scelta personale e più potere per chiunque non si preoccupi di indossarne alcuno, Ho una serie di risposte a seconda di come mi sento riguardo al modo in cui qualcuno sta commentando, ma la chiave è che si concentrano tutte su una cosa:

Inizia da una piattaforma in cui non hai nulla di cui hai bisogno giustificare a chiunque altro in questo e non perderlo MAI di vista.

Questo è spesso più facile a dirsi che a farsi, specialmente per chiunque sia generalmente educato e si preoccupi di come gli altri si sentono e pensano nel senso empatico e loro stessi amano capire le persone e il mondo circostante loro. Perché è facile voler trasmettere agli altri quella comprensione delle proprie scelte e azioni. Il che andrebbe bene se questa fosse la cosa più importante qui, ma purtroppo generalmente non è una volta che qualcuno ha posto una domanda come questa per cominciare, non importa quanto "innocentemente" sia stata formulata.

Qualcuno che effettivamente se tu oi tuoi sentimenti in mente non avresti mai fatto una domanda come questa in primo luogo, e certamente non l'avrebbe fatto senza fornire indicazioni chiare che stavano effettivamente approvando delle tue scelte prima di tutto, e semplicemente curioso di loro come un amico abbastanza intimo o un livello simile di conoscenza molto stretta. (ad esempio, almeno qualcosa del tipo "Vorrei essere a mio agio senza trucco, deve essere carino?")

Il problema è che non appena inizi ad avvicinarti a questo come a qualcosa che puoi o dovresti giustificare , si trasforma in un dibattito. Questo non è un dibattito. Questa è la tua scelta, riguardo al tuo corpo e alla tua vita. Quindi la chiave è assicurarti di rispondere con affermazioni che semplicemente non sono aperte al dibattito, e se le cose non possono ancora essere risolte, possibilmente arrivando al punto di chiamare lo scopo o la natura delle domande utilizzate piuttosto che la tua scelta di non truccarti. Quest'ultimo dipenderà molto dalla situazione sociale e da come ti senti riguardo alla persona che lo chiede, e se vale davvero la pena sbattergli quella porta in faccia.

Un modo è fare affermazioni che la pongono fermamente nel regno dei tuoi sentimenti e solo in senso positivo:

" Mi sento meglio senza."

Ma ...

"No, Mi sento meglio senza."

Perché?

" Perché mi sento meglio senza. [ ea questo punto segui immediatamente con un palese cambiamento di argomento per il tempo, il lavoro o qualsiasi altra cosa] "

Questo spegne immediatamente qualsiasi altra cosa, perché quelli sono i tuoi sentimenti e non esiti a esprimere la tua prospettiva in quell'inquadratura. Non stai dando "ragioni" (che possono essere facilmente prese invece come "scuse" dal punto di vista dell'altra persona), non stai razionalizzando, stai semplicemente e direttamente affermando come ti senti. Qualsiasi risposta diversa da "Oh". (incluso un ripetuto "Perché?") può certamente essere accolto con un " Scusi me?" o qualcosa di simile, perché nessun altro può dirti come ti senti, o sottintendere che i tuoi sentimenti vissuti non sono legittimi in quanto sono effettivamente i tuoi sentimenti.

Chiunque cerchi di dissuaderti a questo punto è apertamente e apertamente scortese e, a parte una situazione sociale che richiede più finezza, in genere direi sentiti libero di dirglielo direttamente e letteralmente, o un po 'meno direttamente ma ancora abbastanza ovviamente, come "Beh, è ​​bello che tu ti senta in quel modo" e, si spera, a quel punto, in un modo o nell'altro, andiamo avanti.

Se incontri cose come come quel "beh hai provato ..." allora la risposta, se vuoi anche darla, è abbastanza semplicemente ripetendo " Mi sento meglio senza trucco." Nessun chiarimento, nessun tentativo di coinvolgere il punto che stanno cercando di fare. Disimpegnati con una solida piattaforma dei tuoi sentimenti positivi per la tua scelta, senza alcuna razionalizzazione o spiegazione, cambia l'argomento e lascialo cadere .

Se ancora non riescono a cogliere né un suggerimento né una direzione chiara al riguardo, personalmente mi sentirei libero di interpretarlo come intenzionale e passare a farlo su di loro se non sei pronto a basta andarsene (che è la scelta più intelligente se molto probabilmente non vuoi bruciare i ponti a questo punto), perché siamo onesti: questo è ciò di cui si trattava veramente dall'inizio.

Onestamente, personalmente non mi sentirei che essere leggermente passivo aggressivo in risposta a qualcuno che commenta il tuo trucco o la sua "mancanza", tra tutte le cose, sia completamente sbagliato, soprattutto se ha superato il punto in cui hai affermato i tuoi sentimenti e mantenere quel terreno: è incredibilmente passivo, se non apertamente aggressivo, commentare negativamente qualcuno ' s appare in quel modo in primo luogo, ed è decisamente peggio non abbandonarlo dopo aver ricevuto una risposta.

Un approccio è capovolgere le tabelle: per ogni volta che fanno una domanda su di te, non rispondere direttamente e invece chiedi loro perché lo direbbero e se stanno cercando di essere critici sul tuo aspetto . Concentra completamente la conversazione su di loro. Se rispondono senza, sentiti libero di tornare subito a chiedere perché lo farebbero. Sentiti anche libero di iniettare un'aria di incredulità che sarebbero così scortesi da continuare a farlo.

Un altro è chiedere loro ancora più apertamente se hanno pensato a come dovrebbe essere farti sentire, e qual è il loro vero punto. In genere, se le cose sono andate così lontano, chiedo come si sentirebbero se qualcuno iniziasse a commentare negativamente sul suo trucco… "scelte". Cerco anche di evitare che le cose vadano così lontano. È pensato per essere un esercizio per costruire empatia e concentrarsi sul flusso dell'interazione e su come fa sentire qualcuno piuttosto che sulla tua scelta personale, ma trovo spesso che l'esercizio sia perso per la maggior parte delle persone che non si tirerebbero indietro prima. / p>

Infine, se qualcuno davvero non lo lascia andare, c'è una risposta tagliente e poi se ne va. La risposta di @ LinuxBlanket potrebbe facilmente avere alcune ripercussioni, ma se hai superato il punto di voler essere amichevole perché qualcuno non può accettare "no" come risposta e continua per essere scortese dopo il primo tentativo di spegnerli, non è del tutto inappropriato neanche in un punto come questo, ma cerco di evitare di farlo a meno che non sia davvero sicuro che sia così che voglio presentarmi me stesso in questa situazione. Essere scortese in risposta a qualcun altro che è scortese si trasforma facilmente in una situazione in cui ora sei tu quello accusato di essere scortese. A volte è anche l'unico modo per convincere qualcuno che continua a offrire consigli "amichevoli" che non lo è affatto per lasciarti in pace, ma vale la pena essere sicuri di volere quel tipo di risultato prima di respingere davvero in quel modo.

Nel mio paese, è abbastanza comune per le donne uscire senza trucco a meno che non ci sia una festa, un matrimonio o qualche occasione speciale. Nonostante ciò, ho sempre persone che mi chiedono perché non mi trucco, perché ho la pelle grassa con acne / cicatrici e le persone continuano a chiedersi perché non le copro.Anche gli estranei mi contattano con suggerimenti sulla cura della pelle regime e trucco.

Inizialmente, dicevo alle persone che non mi piace truccarmi, ma questo richiede di rispondere a molte domande spin-off. E non importa quanto bene lo esprimo, alcune persone continuerebbero a farlo mi infastidiscono con i loro suggerimenti, quindi quello che faccio ora è dirgli che sono allergico al trucco (compresi i marchi famosi) .Anche allora, qualcuno suggerirà qualche marchio biologico che posso provare e sono sicuro che lo farò dai un'occhiata e si fermano a quello.

Quindi, per rispondere alla tua domanda "Come faccio a concludere rapidamente la conversazione", puoi provare un approccio simile al mio e vedere se funziona.

Abbiamo alcune buone risposte, ma c'è una sfumatura che mi sembra manchi (ed è troppo lunga per un commento).

I tuoi sentimenti nei confronti del trucco sono la tua opinione e tu hai tutti diritto di sentire come ti senti. Queste persone non lo rispettano, quindi devi affrontare direttamente il problema se vuoi che finiscano con il minor numero di conflitti. Ecco alcuni esempi:

"Perché non ti trucchi?"

"Non mi piace."

"Ma ti farebbe sentire / avere un aspetto migliore! "

" Sono perfettamente felice senza di essa. "

" Lascia che ti dia un nuovo look una volta e vedrai! "

"Non sono nemmeno minimamente interessato, e vorrei che lo rispettassi e andassi avanti". (Questo dovrebbe essere il più lontano possibile, ci vorrebbe qualcuno davvero ottuso per mantenere l'assedio. Ma se lo fanno ...)

[qualsiasi ulteriore incitamento]

"Guarda , Ti ho detto diverse volte che non sono interessato. Mi stai davvero [dando sui nervi / sei estremamente scortese / ti stai spingendo così oltre / ecc], quindi lascia perdere. "

A quel punto hai esposto i fatti, sottolineato il loro comportamento scortese (senza essere tossico) e dato una condizione di arresto definitivo. Se per qualsiasi motivo ancora non lo lasciano andare, interrompi la conversazione e lasciali. Avrai la tua dignità intatta e sembreranno (e probabilmente si sentiranno) stupidi per non aver rispettato una semplice opinione. A meno che non siano una persona molto tossica, quasi certamente non ne parleranno mai più.

Ma in realtà, chiunque sia ragionevole si fermerebbe molto prima di quel punto, quindi se non può, potresti riconsiderare la tua relazione con loro.

Sono un uomo e, come l'altro uomo che ha risposto, sceglierei un approccio diretto ... ma questo potrebbe non essere adatto a te:

"Perché non indossi trucco?" - Perché non mi piace.

Bello e semplice. Semplice e non aggressivo (beh, dipende da come lo dici!). E, tieni presente che questo non è inteso per essere scortese, ma per essere una risposta autentica (cioè non coprire i tuoi pensieri reali sentimenti &) a una domanda. Se la tua risposta arriva con l'interrogante come dato liberamente, senza nascondere nulla, non tentando alcun errore di direzione, non implicando alcuna critica alla domanda / interrogante, ecc., Allora spesso sarà sufficiente che l'interrogante si senta a proprio agio con la tua risposta. Quando viene comunicato in questo modo, a volte può aprire la porta all'interrogante per considerare se gli piacerebbe assumere lo stesso punto di vista ("oh, sì, va bene che non ti piaccia indossare la roba!").

Tutte le domande sugli spin-off (perché non ti piace? Ti sentiresti meglio ... staresti meglio ...) hanno già ricevuto risposta da altri.

Una cosa importante da considerare è la seguente: il trucco che fa apparire meglio qualcuno è una verità soggettiva (vera o meno a seconda di chi chiedi). È vero per la persona che te lo dice, è vero per "la norma", ma non per te. Il fatto che non sia vero per te, non lo rende falso per loro, e non rende nemmeno la verità oggettiva.

Lo paragonerò allo yogurt con le fragole. Forse ti piace mettere le fragole nel tuo yogurt. Pensi che migliorino lo yogurt. Non devo essere d'accordo con questo, però. Forse non mi piacciono le fragole. O forse adoro lo yogurt da solo. Qualche motivo per cui non vuoi le fragole nel tuo yogurt è buono, giusto? Dopotutto è il tuo yogurt. Non posso dirti come dovrebbe piacerti e non puoi dirmi come dovrebbe piacermi. È lo stesso per il trucco.

Non provare a sostenere verità soggettive. Le persone che menzioni non rispetteranno la tua verità. Se lo avessero fatto, non l'avrebbero menzionato in primo luogo. Renditi conto che probabilmente vogliono aiutarti. Ti vedono mangiare yogurt senza fragole e vorrebbero farti sapere quanto sono fantastici. Menzionalo in un modo che non possono liquidarlo come soggettivo e stabilire dei confini.

Al momento non voglio investire tempo e denaro nell'apprendimento di come applicare il trucco

Se continuano a insistere sulla questione, una dichiarazione ferma.

Ho già detto di no. Preferisco spendere tempo e denaro in cose che trovo più piacevoli.

o una delle frasi dalla risposta di Jess K.

Maschio qui, per quello che vale. Non mi trucco, ma come tutti qui interagisco con gli umani che spesso non pensano prima di parlare, me compreso.

A parte gli scherzi, mentre leggevo la tua domanda sui commenti che le persone fanno quando cercano di convincerti a truccarti in questo modo scortese è rendere queste implicazioni.

Perché mi dici qualcosa di così scortese?

Chiedi sinceramente, cosa succede? Non c'è bisogno di sorridere e fingere allegramente quanto sei felice di avere questa conversazione per la 402842835 volta. Chiedendo e non dicendo loro "sei scortese", dai loro l'onere di pensare a ciò che hanno appena detto e di giustificarlo dopo aver chiarito che hanno detto qualcosa di offensivo nei tuoi confronti e difendersi.

Può essere utile invertire la dinamica della potenza. È un momento vulnerabile in cui viene detto che avere un aspetto naturale non è all'altezza delle norme sociali. Qui su SE sappiamo che sei fiducioso di non truccarti, quindi forse possiamo rimettere questo problema nelle tue mani.

Oltre ai tuoi commenti originali alle persone, tu potrebbe continuare con:

Se mai dovessi cambiare idea e diventare interessato al folle mondo del trucco, sarai la prima persona a cui chiederò.

Questa tecnica sta dicendo: "Riconosco il tuo desiderio di darmi consigli per il trucco ma lo prenderò secondo i miei termini". Prima le persone si sentivano come se potessero fornire consigli non richiesti, ma tu riprendi quel potere assumendo un ruolo attivo.

Quando persistono, questa è ancora una scusa o un'affermazione valida da fare. La palla è nel tuo campo per chiedere consigli per il trucco e sappiamo che non hai intenzione di cambiare idea.

La risposta si basa sulla cultura dell'Europa centrale e per i gruppi in cui è accettabile un certo livello di sarcasmo.

Quindi pensi che sembri così orribile, ho bisogno di mascherarlo o indossare un sacchetto di carta la mia faccia?

Questa risposta ridicolmente offensiva spiega chiaramente quanto ti hanno consegnato un messaggio offensivo in questo momento.

Mi sento benissimo senza di essa e a Bob piace perché bene. È quello a cui tengo di più, ma grazie per avermelo chiesto.

Le persone di solito adattano il loro aspetto per impressionare le persone target e / o mostrare il loro umore o opinione (politica) - Se indichi chiaramente chi è il tuo gruppo target e qual è la loro opinione sul tuo aspetto, i tuoi saggi consiglieri staranno zitti.

Commenterò il tuo aspetto? No? Apprezzerei che non lo facessi neanche tu.

Questo mostra chiaramente il tuo atteggiamento verso tali commenti e consigli. Funziona solo se non commentate mai o raramente il loro aspetto.

Un altro approccio:

Quando ricevi queste domande scortesi, rispondi con "Oh, salvo il trucco per occasioni speciali in maschera".

(Non è necessario di 'alla gente che queste occasioni sono solo ogni dieci o due anni.

Sebbene non fermi tutte le conversazioni intrusive, interrompe molte linee di approccio aggressivo:

• Sai che hai un aspetto "più carino" con il trucco, ecco perché fa parte dell'eleganza.
• Sai già quali marche e stili di trucco ti si addicono, quindi non hai bisogno di consigli sui dettagli.
• Non stai esprimendo alcun giudizio morale sul trucco, ha il suo posto nella tua vita.

(Non importa se queste cose sono vere , vuoi solo sfuggire alla conversazione con dignità.)

Penso che la cosa migliore da fare in questa situazione sia passare a un argomento diverso.

Di solito, quando le persone commentano il modo in cui vivi la tua vita, non vogliono davvero ascoltare il tuo ragioni e vogliono solo che tu accetti il ​​loro punto di vista. Non importa quale sia la ragione che dai, troveranno qualcos'altro per contrastare la tua argomentazione. Quindi sorridi e passa a un argomento diverso. Non hai bisogno di una risposta. Sorridi in un modo che implica "Forse non ti piace, forse questa è la mia imperfezione ma questo è solo il modo in cui sono e lo adoro".

Quanto a tua figlia , Potresti parlarne di come l'aspetto non abbia importanza.

Ci sono molti esempi nella vita quotidiana, celebrità, persone che sono belle ma non piacciono alle persone perché hanno un cattivo carattere.

E quando ne parli molte volte a tua figlia, in un certo senso le viene installato nella mente. Funziona facilmente se tua figlia ha meno di 13 anni. È così che mia madre mi convinceva su cosa è giusto e cosa è sbagliato. Perché quando dici a tuo figlio di fare qualcosa, tutti i bambini avranno la tendenza a provare il contrario. Ma quando ne vediamo le conseguenze e vediamo che è sbagliato non lo facciamo. Questo è solo un suggerimento generale.

Presumo che la maggior parte delle persone che cercano di convincerti a cambiare siano donne e si truccano esse stesse. Quando convincere i tentativi diventa fastidioso, puoi provare a capovolgerlo e chiedere loro di cambiare di conseguenza:

Tu : "Non sento il bisogno di truccarmi" Altra persona : "Oh, ma dovresti, ti farà sembrare molto meglio"
Tu : "No, ..."
Altra persona : "Ma, ..."
Tu : "Quindi mi stai chiedendo di modificare il mio comportamento in modo che corrisponda al tuo. Ma lascia che ti chieda di cambiare il tuo comportamento corrisponda al mio. Prova a passare una settimana senza truccarti. "

Chiedi loro di cercare su Internet la frase" una settimana senza trucco "o simili e leggi tutte le storie di successo.

Se rifiutano, fai notare che in realtà ti stanno chiedendo di fare un cambiamento significativo ma non sono disposti a fare la stessa cosa da soli.

Recita semplicemente i motivi principali che ci hai fornito, in modo chiaro e conciso (in modo da dedicare il meno del tuo tempo quanto è assolutamente necessario per far capire il punto).

(Ora, questo è in generale il modo più efficace per confutare gli argomenti dell'avversario secondo la piramide di Graham.)

Ad es. qualcosa sulla falsariga di: "Guarda, quando lo suggerisci, stai silenziosamente assumendo due cose: che attualmente non mi sento bene con me stesso e che ho bisogno di avere un aspetto migliore ... per qualunque cosa ragione, non ti interessava spiegare. Ora, voglio che tu sappia: nessuna di queste cose è vera. Quindi nessuno dei tuoi argomenti ha alcun merito. Ora, lasciamo perdere questo discorso una volta per tutte, perché sono non sono contento di doverlo spiegare ogni volta che qualcun altro non ha l'idea. "

Se usi l'ultima frase o qualcosa di simile (per allontanarli esprimendo il tuo sincero disappunto), è importante dichiarare chiaramente una ragione valida e oggettiva - in questo modo, non possono tormentarti ulteriormente implicando un problema psicologico o qualsiasi altra cosa senza che sembri chiaramente una molestia (che si spera li scoraggerà poiché le molestie sono un reato legale e tutto il resto).

Risposta da una prospettiva maschile:

Chiedo sempre a mia moglie che, se decide di truccarsi, assicurati che sia un tocco di trucco e mai troppo. Onestamente, a volte vedo altre donne con una quantità significativa di trucco (strati o come lo chiami) e stanno molto bene! tuttavia, se rimuovi il trucco, hanno un aspetto completamente diverso (esempio su youtube: trucco prima e dopo). Quindi il trucco è una questione di gusto e capisco perché preferiresti non truccarti.

Ora torniamo alla tua domanda e semplicemente per dare un'angolazione diversa e rispondere alla domanda del titolo senza ripetere ciò che è stato già detto (dopo tutto è stato pubblicato 6 mesi fa). Se non vuoi entrare nella modalità convincerti , puoi sempre seguire le linee di:

Sai, ho una sorta di allergie a la maggior parte dei trucchi e quello che uso raramente è solitamente molto costoso e tendo a usarli in occasioni speciali, se ce ne sono.

Il punto è: nessuno discuterà con te delle allergie.

Si può sostenere che questa è una bugia, ma l'idea qui è di evitare il 'loro prova a convincermi parte " leggi di più sulle allergie al trucco in modo da poter avere una bella storia.

Sono una donna che applica raramente il trucco.

Vengo dall'India. Qui "rispondere" su tali suggerimenti è considerato molto scortese ed è un modo per guadagnarsi una cattiva reputazione.

Preferisco quindi dire loro il mio vero pensiero piuttosto che dirglielo per "farsi gli affari propri" :

So che starò molto meglio con il trucco, ma il problema è che mi piacciono molto i miei look grezzi. Mi piace l'imperfezione. Voglio che le persone mi vedano nella realtà.

Nessuno dice una parola dopo questo!