Domanda:
Come dire che voglio smettere di fare sesso a meno che la relazione non diventi seria?
Boat
2017-06-30 21:10:15 UTC
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Vengo da una cultura conservatrice, ma ora vivo in una cultura in cui fare sesso nei primi appuntamenti è la norma. Sono stato in grado di farcela, perché la prima fase non seria della relazione non dura a lungo e le alternative (essere soli o uscire con persone religiose) non sono un'opzione.

Ma ora ho una relazione da circa 5 mesi e faccio sesso. Non voglio farla finita, ma parlare di fare sul serio non è stato facile. Non voglio spingerlo troppo, ma fare sesso in questa fase incerta per così tanto tempo sta iniziando a influenzare la mia autostima. Voglio smettere di fare sesso fino a quando non vuole che sia serio, o altrimenti porre fine alla relazione.

Per serio intendo essere generalmente impegnati l'uno per l'altro, fare uno sforzo per un futuro insieme, non necessariamente muoversi insieme o fidanzarsi all'istante, ma entrambi concordano sul fatto che quelle cose prima o poi accadranno. Abbiamo deciso di essere monogami poco dopo aver iniziato a frequentare qualcuno, ma per me questo non indica un impegno serio poiché parlare del futuro è stato un piccolo problema.

Fondamentalmente voglio dire "niente sesso prima di te sai se vuoi essere serio ", ma come lo dico in modo produttivo e non sembri manipolatore? Se sembro troppo accusatore, forse penserà: "Se sono d'accordo ora, questo diventerà un comportamento ricorrente che usa ogni volta che siamo in disaccordo su qualcosa?"

Tieni presente che questo è un comportamento specifico della cultura domanda (da un paese nordico, se ciò è importante) e pratiche di culture più conservatrici potrebbero non essere applicabili. Per esempio. "nessuno lo pensa, deve semplicemente essere d'accordo" non è un modo produttivo per risolvere questo problema.

Quando dici che provieni da una cultura conservatrice ma vivi in ​​un posto che non lo è, e poi menzioni i paesi nordici, intendi dire che vivi in ​​quel paese nordico non conservatore (proveniente da altrove), o che il paese nordico è conservatore (e questo è il posto da cui vieni). Lo chiedo perché la mia prospettiva francese limitata sui paesi nordici era che erano abbastanza aperti sulle attività sessuali (certamente la Svezia). Non aiuterà nella tua domanda ma sono curioso, culturalmente parlando.
Quattro risposte:
#1
+25
Catija
2017-06-30 23:45:45 UTC
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Puoi modificare i tuoi permessi di intimità ogni volta che vuoi in una relazione. Un partner rispettoso non ti farà pressioni su questo. Se lo fanno, forse stai meglio in una relazione diversa.

Detto questo, penso che potresti avere differenze culturali o di personalità con il tuo partner che potrebbero essere qualcosa di cui devi davvero discutere, preferibilmente prima piuttosto che dopo. L'importante è essere onesti. Le relazioni riguardano davvero la comunicazione e se non senti di poter comunicare con il tuo partner dopo essere stato con loro per diversi mesi, è qualcosa su cui devi lavorare o chiederti perché non pensi di poter parlare con loro .

Quindi, la mia prima raccomandazione è di parlare di te. Concentrati su come ti senti e su ciò che desideri. Seguilo con domande aperte e sincere al tuo partner per dargli la possibilità di rispondere. Quindi, in base alla tua domanda, ti consiglio qualcosa che copra i problemi che hai menzionato nella tua domanda:

  • Il modo in cui sono stato cresciuto è stato piuttosto conservatore e sto iniziando ad avere problemi di autostima che ho le sensazioni sono legate alla mia educazione e alla nostra intimità sessuale.
  • Voglio avere una conversazione sul nostro futuro insieme prima di continuare quell'intimità. Questi sono i confini che vorrei fissare per il momento. [confini dell'elenco]
  • Queste sono le aspettative che ho per quanto riguarda un impegno e voglio vedere cosa ne pensi e se sei disposto ad accettarlo. [elenco delle aspettative]
    • Hai in mente un lasso di tempo per convivere / fidanzarsi / sposarsi / ecc.?
    • Vuoi discutere seriamente di avere figli / non avere figli?
    • Sei interessato a me nella misura in cui mi consideri un potenziale coniuge?
  • Sono felice di darti tempo per pensarci se ne hai bisogno. Possiamo tornare su questo in una settimana / mese / qualunque cosa?
  • Hai domande da farmi?

Devi essere chiaro, onesto e aperto.

Dove entrano in gioco le differenze di personalità è che, onestamente, alcune persone vivono molto "nel presente". Non so quanti anni hai ma quando mio (ora) marito ed io stavamo insieme da due anni o giù di lì, ho iniziato a cercare di avere un'idea di dove ci ha visto in cinque anni e la sua risposta è stata semplicemente qualcosa sulla falsariga di "Non penso davvero così lontano". Siamo stati insieme per otto anni prima di sposarci. Dopo circa tre anni, gli ho detto che volevo discutere di cose come sposarsi e gli ho dato quattro mesi per pensarci e dopo quel tempo ne abbiamo parlato (alla fine abbiamo deciso di sposarci molto prima che ci fidanzassimo ufficialmente perché mio marito non ama essere al centro dell'attenzione e temeva un matrimonio).

Se dai al tuo partner il tempo di pensarci (non devi dargli quattro mesi), e fagli sapere che è qualcosa che è importante per te, dovrebbero renderlo una priorità perché è qualcosa che tu non vuoi perché non ne "ottengono" finché non lo fanno.


Quindi, ti consiglio di considerare veramente quello che vuoi e perché lo vuoi. Non ti sto dicendo di cambiare idea sulle cose - il modo in cui siamo condizionati da bambini può essere estremamente difficile da cambiare in seguito nella vita - se possibile del tutto. Ti senti come ti senti e questo è perfettamente valido, ma trovo che, a volte, pensare interiore e separare davvero ciò che sei "addestrato" a credere e decidere come ti senti effettivamente può aiutarti a sentirti più a tuo agio. Se l'hai fatto e senti ancora di dover frenare, fallo! Non mantenere l'intimità con qualcuno quando ti fa sentire male con te stesso. Questo contaminerà la tua relazione in modo irreparabile.

Ti aspetti di essere fidanzato e sposato rispettivamente dopo un anno e due anni perché pensi che sia tempo sufficiente o perché pensi che sia la quantità di tempo "normale"?

Dove sei nella tua vita: lavori / hai finito la scuola? - sei persino pronto per una relazione "seria", indipendentemente da chi sia?

Sempre più persone si sposano più tardi nella vita, dopo lunghi periodi di coppia - cosa che io penso sia sorprendente. Più tempo insieme (in particolare coabitazione) significa più tempo per conoscere davvero l'altra persona e sapere che è buono per te e tu sei buono per lei.


Ti auguro il meglio e spero che tu possa raggiungere un accordo con il tuo partner!

Avrei votato in alto solo per il primo paragrafo, ma anche il resto di questa risposta è del tutto azzeccato. Sono una relazione che era esattamente l'opposto. Eravamo "seri" riguardo alla nostra relazione solo da pochi mesi, sapevamo che ci saremmo sposati dopo meno di un anno, ci siamo fidanzati dopo meno di due anni e ci siamo sposati dopo circa due anni e mezzo (praticamente una volta college e ha avuto il tempo di organizzare il matrimonio). Ma in ogni caso questo consiglio è esattamente giusto. Sii onesto e aperto e intrattieni conversazioni importanti non appena ti senti a tuo agio nel farlo
#2
+10
user57
2017-07-02 05:14:02 UTC
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Per quanto riguarda l'interruzione del sesso. Hai tutto il diritto di non fare sesso. In ogni momento. Questa non è una domanda. Quindi nella discussione seguente, per favore non interpretare che sto sostenendo che continui a fare sesso, non lo sono, sto valutando la situazione.

Mi sto avvicinando a questo in modo olistico per cominciare.

Società e sesso

La "rivoluzione sessuale" è stata molto utile nell'aiutare a stabilire l'uguaglianza tra i sessi, tra preferenze e molte questioni che circondano la sessualità. Questa affermazione è fatta con l'avvertenza, che c'è una lunga strada da percorrere, ma questa viene dallo stato degli anni '50, dove così tanto era nascosto oppure un gruppo molto più ampio di persone veniva marchiato e socialmente stigmatizzato di quanto non sia. oggi.

Uno degli svantaggi della moralità che circonda il sesso sta diventando più sciolto, è che questo ha la tendenza ad essere accoppiato con la svalutazione della sua natura intima e del valore dell'attesa. La pressione e l'aspettativa, in molte culture, di impegnarsi in rapporti sessuali sono ora piuttosto basse, come dici tu in alcune date. Questo rende difficile quando si cerca di stabilire uno standard fuori dalla norma.

Affinché la rivoluzione sessuale abbia davvero fatto progressi, le persone non dovrebbero sentire di dover fare sesso all'inizio di una relazione per poterlo fare Data. Questo è per molti versi grave quanto le persone demonizzate per aver fatto sesso prima che qualche vincolo sociale lo ritenga giusto (ad esempio il matrimonio).

Incontri e sesso

In termini di appuntamenti, di per sé, è utile sapere perché esci.

le alternative (essere soli o uscire con persone religiose) non sono un'opzione.

Questi non sembrano i motivi più positivi per fare sesso all'inizio di una relazione. Anche se sono sicuro che ci sono molte, molte persone che lo fanno. Alcuni buoni motivi per fare sesso sono:

Lo vuoi.
Ti piace.
Per alleviare la frustrazione sessuale.
Ti piace la persona e vuoi essere vicino a loro.

Alcuni motivi non così validi:

Ti senti obbligato.
Per ottenere qualcos'altro da esso.

Quindi cosa ti aspetti di uscire dagli appuntamenti? Per prevenire la solitudine, la compagnia, l'aspetto sociale? Stai cercando di trovare un partner a lungo termine?

Se stai cercando un partner a lungo termine, non c'è nulla di male nell'attesa di fare sesso, poiché questo può aiutare a estirpare potenziali partner. Se qualcuno non vuole frequentare più di qualche appuntamento senza sesso, allora è più interessato a fare sesso che a conoscerti. Quindi questa è una soluzione facile per trovare un partner adatto.

Ora arriviamo al tuo problema.
I problemi con la decisione di smettere di fare sesso

Passaggio 1 - Monogamia

Una relazione di 5 mesi non è lunga in termini di conoscenza e decisione sul futuro. Il primo passo più fondamentale per prendere un impegno è l'accordo per la monogamia. Cioè, mi importa abbastanza di te e di questa relazione, che non ho bisogno o voglio trovare questa intimità con nessun altro, la voglio solo con te.

Tuttavia:

Non voglio farla finita, ma parlare di fare sul serio non è stato facile.

... / ...

Per serio intendo essere generalmente impegnato l'un l'altro, facendo uno sforzo per un futuro insieme, non necessariamente muovendosi insieme o fidanzandosi all'istante, ma entrambi concordando che quelle cose accadranno a un certo punto.

Dopo 5 mesi, questo è di solito troppo presto per la maggior parte delle persone. Dopo 12 mesi, è ragionevole fare pressione se non è stato sollevato. È utile giocare o prendere in giro per portarlo al livello successivo. Di solito questo inizierebbe con la divulgazione dei reciproci sentimenti. Dire "ti amo", ammettere che sei innamorato dell'altra persona.

Se questo ragazzo è giusto per te, allora è importante permettere alla relazione di svilupparsi, in termini di evoluzione in un relazione impegnata con discussioni sul futuro.

Autostima

fare sesso in questa fase incerta così a lungo sta iniziando a influenzare la mia autostima.

Se la relazione sessuale sta erodendo la tua autostima, allora devi chiederti perché. Ti senti usato? È qualcosa che riguarda il tuo partner o ha a che fare con la tua educazione conservatrice? È fondamentale per te stabilirlo. Perché se è il tuo partner, allora devi anche chiederti se è giusto per il tuo sesso o no. Molte relazioni continueranno per comodità e il sesso regolare fa parte di quella comodità. Quindi hai ragione a essere preoccupato.

Interrompere il sesso aiuterà la relazione?

Se qualcuno ti ama veramente e ti vuole nella sua vita, smettere di fare sesso non dovrebbe farti perdere. Lo posso dire per esperienza (in entrambe le direzioni). Tuttavia, siamo ancora agli inizi e ci vuole tempo per sviluppare la fiducia e perché lui sappia veramente quali sono le tue motivazioni.

Sarà difficile per il tuo partner e questo è qualcosa di cui entrambi avrete bisogno navigare. Riconoscere che sarà difficile. Spiega in che modo influisce sulla tua autostima. Questo è un grosso problema per te. Spiegagli il tuo background, come hai fatto con noi.

Ultimatum

come posso dirlo in modo produttivo e non sembrare manipolativo?

Non puoi impedire al tuo partner di sentirsi come se gli stessi dando un ultimatum, mentre lo fai. La cosa migliore che puoi fare è ammetterlo, quindi non è interpretato come uno stratagemma manipolativo.

Riconoscere la sua prospettiva e i suoi sentimenti riguardo a questa decisione, mentre comunichi la tua. Dimostragli che capisci che sarà difficile per lui. Se è ancora determinato a prenderla in questo modo, dopo i tuoi migliori sforzi, non puoi fare molto.

Se sembro troppo accusatore, forse penserà: "Se sono d'accordo ora, diventerà un comportamento ricorrente che usa ogni volta che siamo in disaccordo su qualcosa

Questo è qualcosa che potrebbe saltargli in mente e sono cose difficili da navigare, poiché le sue paure possono essere davvero alleviate solo con il tempo e l'esperienza, che in realtà non sia successo di nuovo. È qui che le relazioni richiedono tempo per sviluppare la fiducia, affinché le persone si sentano a proprio agio nell'esplorare insieme le possibilità di un futuro.

Consigli per andare avanti

Non fare sesso con qualcuno a meno che tu non lo voglia davvero, che sia con questa persona o chiunque altro. Questo è un tuo diritto fondamentale.

#3
+6
apaul
2017-06-30 21:34:45 UTC
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Anche nei paesi più liberali non è raro porre limiti fisici / sessuali a una relazione. Basta essere chiari su quali sono i tuoi limiti quando viene sollevato l'argomento.

Dire a un partner che non ti senti a tuo agio a fare sesso al di fuori di una relazione seria è del tutto ragionevole. Indipendentemente dalla cultura, è il tuo corpo e la tua scelta.

Dall'esterno può sembrare che le persone abbiano una certa quantità di tempo o numero di appuntamenti prima che il sesso sia previsto o richiesto, ma non credo è proprio così. Alcuni entrano abbastanza prontamente, mentre altri aspettano finché non si sentono a proprio agio e non hanno nulla di sbagliato in nessuno dei due approcci. È solo questione di trovare un partner che ti rispetti e sia a suo agio con il tuo approccio.

Per quanto riguarda la formulazione, qualcosa di semplice come:

"Preferirei conoscerti e vedere dove sta andando prima che le cose diventino fisiche."

O se le cose sono già diventate fisiche e non ti senti a tuo agio:

"Le cose si stanno muovendo un po 'più velocemente di quanto vorrei. Penso che dovrebbe calmarsi sulla parte fisica della nostra relazione fino a quando non sappiamo dove sta andando. "

In ogni caso, attieniti alle tue convinzioni. È una tua scelta e un buon partner dovrebbe rispettarlo.

#4
  0
Bookeater
2017-07-02 16:33:12 UTC
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La tua vera domanda riguarda l'impegno.

E l'impegno è reale solo quando proviene da entrambe le parti.
Il desiderio di vincolarlo dopo quasi sei mesi è ragionevole. Si lega anche al tuo atteggiamento riguardo a una relazione e a ciò che ritieni debba significare.

Non si tratta di esercitare pressioni, affatto!
Si tratta di voi due che definite la vostra relazione. Sei pronto per impegnarti e guardare al futuro. Buon per te! Ma ora arriva la parte difficile. Sei nella stessa barca con l'altra metà?

Parla!
È decisamente ora di sederti. Dovrai aprirti su come ti senti. Chiedi se si trova nella stessa fase. Potrebbe aver bisogno di più tempo per pensare. Potrebbe volerlo mantenere informale. Ma potrebbe anche volerlo portare sul palco della rete.

Avrai bisogno di sapere dove si trova. L'onestà richiederà coraggio. Del resto, condividere la tua vita richiede onestà e coraggio ogni giorno .

Tieni presente che potrebbe andare in entrambi i casi. In bocca al lupo! Nel senso che trovi la verità.



Questa domanda e risposta è stata tradotta automaticamente dalla lingua inglese. Il contenuto originale è disponibile su stackexchange, che ringraziamo per la licenza cc by-sa 3.0 con cui è distribuito.
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